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第10章 界线与你的子女（第1页）

年轻的雪侬不停的哭着。身为两个稚儿的母亲，她不能想象自己竟然会那么生气，那么失控，更不用说虐待自己的孩子了！可是，一个礼拜前，她竟然抓起三岁的鲍比猛摇他，对他大声嘶吼喊叫。而这已经不是第一次了，过去一年来，她已经做过无数次了。唯一不同的是，这一次她差点伤害了自己儿子的身体，她为此恐惧万分。

因为担心她会控制不住而伤害孩子，雪侬和她的丈夫裘德打电话给我，与我约谈。雪侬非常自惭与愧疚，当她叙述整个事件时，都不敢看我的眼睛。

对鲍比失控前的那几个小时，雪侬的情绪很糟。她与裘德在吃早餐时，大吵一顿，裘德没对她说再见就上班去了。然后，一岁大的天雅把麦片撒了一地。鲍比偏偏选在那天早上做遍了过去三年来被警告绝对不许冒犯的过错。他去拉猫咪的尾巴，自己开门跑出庭院冲往街道，他拿雪侬的唇膏在餐厅白色的墙涂得惨不忍睹，他还把天雅推倒在地板上。

最后那件事终于让雪侬火山爆。看到天雅躺在地板上大哭，而鲍比跨在她的身上，脸上一副洋洋自得的表情。她再也忍不住了。像是一头斗牛士手中的那块红布，雪侬没经思考就一头冲向儿子。以后生的事你已经都知道了。

等到雪侬比较镇静下来，我问雪侬：她与裘德平常是怎么样管教鲍比的。

“是这样的，我们不想要疏远鲍比或折损他那稚嫩的心灵，”裘德先说：“如果对他的管教被动一点，我们就会觉得太…太…消极了。所以，我们试着跟他讲道理。有时，我们会警告他：‘今晚，你不可以吃冰淇淋！’有时我们会赞美他言行的乖巧。他无理取闹时，我们则试着不理他，希望他或许会自己停止。”

“他会做得太过分吗？”当父母的都点头。

“你不会相信的，”雪侬说：“他好像根本听不到我们说的话，总是执意做他小王爷爱做的，直到我们中间一人实在受不了，大声呵斥他，他才会乖乖地听话。我想，我们是有个问题儿童吧！”

“我想，确实是有点问题，”我回答：“可是，我想，可能鲍比一向被训练成只对失去控制的愤怒有反应吧！让我们来谈一谈界线与孩子…”

在界线范围内，最迫切与最重要的莫过于有关养育孩子的界线了。我们如何向孩子设限与如何养育孩子，对孩子的个性、价值观的展、学校的表现、如何选择朋友、跟怎样的人结婚、以后的事业是否成功，都有很大的影响。

家人的重要

神，就是永恒不变的爱（《约翰一书》四章8节）。神很倾向与重视人与人之间的关系。从我们出生到死亡，神渴望与我们有亲昵的关系。“我以永远的爱，爱你”（《耶利米书》三十一章3节）神爱的本质不是被动的，而是活泼的。爱本身会不停地拓展繁衍。神不仅是很注重关系的爱的主体，还是位积极的创造者。他要将他所创造的大地充满了爱他并能彼此相爱的人。

家庭是神创造的社会单位，为使具有他爱的本性的子民满遍这个世界。家庭是抚养与教育婴儿最好的场所，直到他们长大成人，走出家庭往其他地方，继续照神的样式去繁衍他们的下一代。

神最早挑选以色列人作他的子民。以色列人历代一再顽劣抗拒他的恩典后，他选择了教会：“因他们（以色列人）的过失，救恩便临到外帮人，要激动他们愤。”(《罗马书》十一章11节）基督的身体——教会，与以色列的角色一样，为要繁衍神的爱与神的性格。

教会常常被形容为家庭，我们“当向众人行善，向信徒一样的人更当这样”。（《加拉太书》六章1o节）相信神的人就是“神家里的人”（《以弗所书》二章19节），我们必须“知道在神的家中当怎么行。”（《提摩太前书》三章15节）

上面所说的以及《圣经》中许多有力的经节都一再告诉我们：神如何“看待家庭。”神像父母一样地解释他的心意，是我们的父亲。他也喜欢他的工作。《圣经》中所显示神的样式可以帮助我们了解为什么父母亲扮演如此重要的角色――在这地球上，他们必须把神的本性彰显在自己孩子的身上。

界线与责任

神，最好的父母，要帮助作为他儿女的我们好好成长。他要看我们“得以长大成人，满有基督长成的身量”。（《以弗所书》四章13节）这个成熟过程的一部分，就是帮助我们知道如何为自己的生活负责。

我们对待自己的亲生骨肉也应该这样。父母所能给予子女最大的礼物（仅次于学习如何搭建亲密的关系与感情）就是让我们的子女有责任感：知道他们应该为什么负责，不必为什么负责，知道如何拒绝和如何接受别人的拒绝。责任感，是一份具有无上价值的珍贵礼物。

我们都碰过一种人――人已中年，却只有一岁半孩子的界线。人家一向他设限，他就大雷霆、愠怒、闷不说话，或是干脆消极的顺从，只希望求得和平无事。请记住：这些成年人也都是从孩子长成的，只是，他们很久很久以前就学会恐惧或痛恨界线。重新学习界线的过程对这些成年人将是很艰辛的。

逐渐灌输vs整修界线

有一次，一位儿女已经成年、满有智慧的女人，看到一位比她年轻的朋友正在与她的孩子奋斗。孩子不肯听话，年轻的妈妈快被搞疯了，却依旧坚持孩子必须自己在椅子上好好坐着。肯定那位母亲的态度，这个年长的女人说：“亲爱的，现在辛苦一点，好好地管教孩子，你就可能安度他们的青春期了。”

在孩子幼年时期就帮助他们展界线，是预防胜于治疗。如果我们在孩子幼年就教他们责任感、设限、延后对需求的满足感，孩子成长的界线就会顺利一些。起步得越晚，无论是我们或是孩子，都会越辛苦。

假如你的儿女现在年纪比较大了，不要灰心，只是他们对设立界线将有比较大的阻力而已。因为他们不认为学习界线对他们真有什么益处，你必须花费比较多的心力帮助他们，从朋友那里得到更多的扶持，而且需要更迫切地祷告！在这一章后面，我们将会谈到不同阶段的孩子应该有哪些适合他们年龄的界线。

孩子的界线展就是教导他们学习有责任感。当我们教导孩子有关责任的好处与限制，就是教导他们什么是自主权——装备他们长大以后去面对与应付人生。

《圣经》很多地方谈到设定界线在养育孩子过程中所占的重要角色，我们通常称之为管教。所谓“管教”希伯来文与希腊文的意思就是“教导”，包括正与负两方面的观点。

管教的下面是反省、预防、指示。正面的管教是跟对方好好坐下来，教育与训练他（她）；父亲必须教养孩子“照着主的教训与警诫。”（《以弗所书》六章4节）。管教的负面则是纠正、征戒、后果。负面的管教是让孩子承受自己行为的后果，学习为自己的行为负责：“舍弃正路的，必受刑罚。”（《箴言》十五章1o节）

良好的教养孩子的方式包括：预防性的训练和操练，以及指正性的后果两方面。比如你规定你十四岁的女儿最晚十点钟必须上床。你说“你是为你好，这样你的睡眠才足够，明天上学才有精神。”这是正面的教导。结果，他一直闲荡到十一点半才睡。隔天，你跟她说：“昨晚你没有按时上床，所以今天你不可以跟你的朋友打电话聊天。”这就是负面的管教。

为什么展好的界线需要“红萝卜”与“鞭子”赏罚兼用呢？因为神就是用操练——

一试再试的方法帮助我们成长的。我们收集资料，手忙脚乱地应用，犯错，从错误中学习，下一次再改进。我们的成熟就是这样一步一个脚印得来的。

在我们生活各种领域里，例如：滑雪、写论文、使应用科学计算机，都需要操练。我们要跟别人展深度爱的关系，或是熟读《圣经》，都需要操练。我们在灵性上与情感上的成长也是一样；“惟独长大成人的，才能吃干粮，他们的心窍练得通达就能分辨好歹了。”（《希伯来书》五章14节）要学习界线与责任感，操练是一门很重要的功课，我们可以从错误中学习。

管教是一种外在的界线，用以展孩子内在的界线。它可以供给孩子一个安全的避风港，直到他们展出成熟的个性，不再需要它为止。好的管教使孩子内在的结构更为稳固，使他们更有责任感。

我们必须分辨管教与惩罚的不同。惩罚是做错事而付出的代价，就法律而言，就是触犯法令而受到刑罚。惩罚没有留下多少练习的空间，不是一个好老师，代价也太高了；“罪的代价乃是死”（《罗马书》六章23节）“凡遵守全律法的，只在一条上跌倒，他就是犯了众条”（《雅各书》二章1o节）惩罚并没有为错误留下多少余地。

管教却不相同，管教不是为做错事付代价，而是神自然的律法；我们种什么因，就结什么果。

管教与惩罚不同，因为神已经不再处罚我们了。当人接受基督为救主，惩罚就在十字架上完全结束了。“他被挂在木头上，亲身担当了我们的罪。”（《彼得前书》二章24节）基督为我们受苦，为我们承担了所有的处罚与罪过。

管教与惩罚在时间上也不同。惩罚是往后看，专注在对过去错误的惩戒。比如：基督的受苦是为我们的罪付出代价。管教却是往前看，我们从中学会以后不再犯相同的错误：“万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。”（《希伯来书》十二章1o节）

管教如何帮助我们呢？管教使人们在犯错时，不怕被论断的，或失去彼此的关系：“如今，那些在基督耶稣里的，就不定罪了。”（《罗马书》八章1节）基督为我们赎罪，使我们在操练中不必付出可怕的代价。

唯一的危险是其后果，而不是孤立或被论断。

比如：一位母亲对十岁的孩子说：“你再这么粗野无礼，我就不再爱你了。”这个孩子注定要失败的，因为他只能在两害中选择其一：反抗，而失去她生命中最重要的人际关系；或是听话，变成外表的顺服，因而失去练习正视问题的技巧的机会。现在，让我们来比较另外一种响应。“我永远不会停止爱你的，但是，如果你再那么粗野无礼，我就三天不准你听手提收音机。”亲子关系没有受到影响，并且没有定罪，孩子却有机会选择是要负起责任或是面对后果，而不必害怕会失去爱与安全感。这样才是迈向成熟的方式，才是学习吃固体食物；安全地操练管教。

孩子在界线上的需要

界线可以满足孩子哪些特别的需要呢？设立界线的能力将在他们一生，连本带巨利的挥多项功能。

保护自己

你看过比婴儿更无助的吗？人的婴儿比起其他动物的幼儿更无法照顾自己。婴儿刚生下来几个月的时间，是神特地给予父母亲机会（或其他看顾者）去和婴儿建立深刻的关系，让他们知道没有他们每一分每一秒的照顾，婴儿是没有办法独自生存的。他们花费在婴儿身上的时间与精力，变成持久不变的情感，让孩子在这世界有安全感。

只是，神让我们成熟的计划不止于此。父母亲不可能永远在儿女的身旁保护他们，保护的工作最终必须传交给儿女自己，使他们长大以后，能够保护自己。

让我们来看看下面这两个十二岁的男孩：

吃晚餐时，吉米向他的父母说：“你们知道吗？今天学校有些孩子要我和他们一起抽大麻。我拒绝了，他们就说我没有男子气概。我告诉他们：是他们自己太蠢太笨了。我喜欢他们其中的一些人，可是，如果我不抽大麻，他们就不喜欢我了，这表示他们原本就不是我真正的朋友！”

保罗也刚刚从学校回来，两眼充红，言词迟缓，走路不太平稳。他的父母很关心的问他哪里不对劲了。保罗一再矢口否认。最后，他终于忍不住大声脱口而出：“每个人都是这么做的，你们为什么这样讨厌我的朋友呢？”

吉米与保罗都来自充满爱心、坚信《圣经》教导的基督教家庭。可是，两个人的作为怎么会如此相异呢？原来吉米的家一向允许儿女与父母意见不同，让吉米有机会操练设限的技巧，即使是对父母设限。当吉米两岁他母亲哄抱着他时，只要他烦躁不安，说：“下来。”意思是：“妈妈，请给我一点呼吸的空间。”即使她还想抱着自己的孩子，她一定把他放在地板上，说：“要跟你的小卡车玩玩吗？”

吉米的父亲也有相同的养儿哲学。当他与儿子在地板上玩摔跤，他会小心注意吉米的界线。当他们玩得太激烈或是吉米累了，吉米会说：“爸爸，停一停！”爸爸就马上停止，站起来，改玩其他的游戏。

吉米所接受的是界线训练，学习当他害怕、不舒服，或想改变状况时，他可以直接向对方说不。这简单的“不！”给予他生活所需要的自主权，使他不会陷于无助或一味顺服。当吉米跟人家说不，对方不会因此生气、受伤，或做出一些想要操纵他的回击，像：“可是，妈妈现在好想抱抱你啊，好吗？”