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第9章 界线与你的配偶（第1页）

在人与人的关系中，婚姻关系的界线最容易使人感到困惑，夫妻关系，遵照神的意思是：丈夫与妻子“二人成为一体”（《以弗所书》五章31节）。界线鼓励分离，要求人成为独立的个体。婚姻的目标之一却是舍弃分离的个体，两人合为一体，不再是两个人了。这真叫人混淆不清啊！尤其对那些没有清楚界线可以着手的人。

因为夫妻之间没有健全的界线而导致婚姻失败，比起其他种种原因都来得频繁。这一章，我们会把界线定律与界线迷思应用到婚姻关系当中。

这是你的，我的，或是我们的？

婚姻，反映出基督与他的新娘——教会——的关系。有些事情，只有基督才做得到，有些事情只有教会能做，而有些事情是在基督与教会能力合作下才完成的。只有基督可以为我们死，也只有教会可以在基督不在世上时代表他及服从他的诫命。而在基督与教会合作下，他们可以完成许多的任务，比如拯救失落的灵魂。同样地，在婚姻当中，有些事情由这位配偶来做，有些事情由另一位配偶负责，有些事情则必须两人互助合作。婚礼那天，夫妻合为一体后，并没有失去个人的身份。两人都必须参与共同的婚姻关系，每人却仍然拥有他或她自己的生活。

没人会有问题决定谁应该穿洋装，或谁应该打领带。决定谁管账与谁割草或许比较麻烦一点，但这些问题还是可以依据个人的能力与兴趣做决定。比较让人感到困惑的是那些专属于个人主权的范围——属于自己灵魂的成份，每个人拥有、也能选择是否要与别人分享的东西。

如果有人越位侵犯到别人个人的主权范围，也就是说：当一个人过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了，最后，也一定会失败的。我们跟基督的关系，以及任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。

让我们来看一些很常见的例子：

感情

两个人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能为自己的感情负责。

有一对夫妻来找我做婚姻协谈，两人的婚姻问题出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫说出她对他喝酒的感觉。

“我觉得他根本不知道他在做什么，我觉得他．．．”

“这不是我的意思。你是在论断他喝酒的问题。我想知道的是：你自己的感觉。”

“我觉得他根本不在意．．．”

“你还是搞错了，”我说：“那是你想他怎么样，我要知道的是当他喝酒时，你自己的感觉怎样？”

她开始哭泣。“我觉得非常孤立，也非常恐惧。”她终于把她内心的感觉讲出来了。

那个时候，她的丈夫把手伸出来，环抱住她说：“我从来不知道你会恐惧，”他说，“我绝对不会想要让你感到恐惧的啊！”

这段谈话是他们关系的一个转折点。多年来，这位妻子老是唠叨丈夫的行为，告诉他应该应该怎么做才是。他则责怪她，替他自己的行为找借口。虽然他们花很多时间对话，却没有谈到事情的症结。两人都没有为自己的感情负责，也没有把感情沟通给对方。

我们不能用：“我觉得你．．．”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。

感情，也是告诉我们需要采取行动的一个警告讯号。比如你对某人所做的某件事很气愤，找她谈、跟她表明你很生气与为什么生气都是你的责任。如果你认为你的怒气是她的责任，她应该先出面解决你们的问题，那么你可能要等上很多年了，而你的怒气也可能转为苦毒。所以，如果你生气了，即使是别人触犯了你，你有责任去主动采取行动。

这就是苏珊必须学习的功课。当她的丈夫吉姆没有早一点下班，好让他们有些相聚的时间，她很生气。只是，她不对吉姆明说，整个晚上自己默默生闷气。吉姆问了半天也问不出原委，最后，他也烦了，又不想看她的臭脸色，就干脆任她去。

不处理心中的伤害与怒气会伤害彼此的关系。苏珊应该主动告诉吉姆她心里的感觉，不能被动地等待吉姆来问她的心事。即使她觉得是吉姆惹她生气了，她仍然必须为自己的伤害与怒气负责。

苏珊与吉姆的问题，单靠苏珊说出她心中的怒气仍然无法完全解决，她必须更进一步明确地向吉姆说出在这冲突中，她内心的欲望是什么。

欲望

欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。苏珊生气的原因是：她渴望吉姆早点回家，她不高兴他老是拖到很晚才回来。

当他们来我这里接受婚姻辅导时，我们之间的对话如下：

“苏珊，告诉我：你为什么生吉姆的气？”我说。

“因为他老是晚回家。”她回答。

“那不是原因。”我说：“别人不会使你生气，你的怒气一定来自你自己心中。”

“你这是什么意思？根本是他回家晚了。”

“如果你那天已计划自己要跟朋友出去，你还会生气吗？”

“那情形不一样。”

“有什么不一样呢？你说你生气是他回家晚了，那么，他还不是回家晚了，你怎么又不生气了呢？”

“不一样，在那种情况下，他就不会伤害到我。”

“不见得如此，”我指出：“不同的地方是在那种情况下，你并不需要那个他不想给你的东西了。是那种没被满足而令你失望的欲望伤害到你，不是他的晚归。问题是，谁应该为你那个渴望负责呢？那是你的渴望，不是他的，所以，你必须为满足自己的渴望负责，这是生活的法则。我们不可能想要什么，就可以得到什么。我们必须为自己的失望负责，不能靠处罚别人来解决问题。”

“他至少应该尊重我啊！加班加到那么晚，太自私了。”

“他想在有些晚上加班，你却要他回家；你们两人都想要为自己得到一些东西。我们可以说：你和他一样自私。事实上你们谁也不是真的自私，只是说：你们有需要上的冲突。这就是婚姻——设法解决双方需求上的冲突。”

这种情形下，并没有所谓的“坏人”。吉姆和苏珊两人都有需要，吉姆需要加班，苏珊需要他在家。当我们要求别人对我们的需要与欲望负责，当我们因为自己的失望而去责怪别人，问题自然就生了。

“给予”的界线

我们每个人都是很有限的，必须“随本心所酌定的”去给（《哥林多后书》九章7节），不要让自己的爱心过我们的能力范围，而使慈爱转为不满。当我们自己不能设限却责怪别人，问题就产生了。夫妻间往往一方给得太多，过自己所愿意给的，然后责怪对方不阻止自己透支。

鲍伯就有这个问题。他的太太兰西想要有个完美的家，包括有个手工阳台、新的庭园设计，还要整修内部、重新装潢。她老想些新花招让他屋内屋外忙得团团转，他开始对她产生不满了。

鲍伯来找我协谈。我问他为什么生气。

“因为她要求太多了，我不能拥有自己的时间了。”他说。

“你说你‘不能’是什么意思，你的意思是你‘不想’吧！”

“不是的，是我不能，假如我不照她的意思去做，她就会生气。”

“那么，那是她的问题，是她自己要生气的。”

“没错，但我必须听她那些怨言啊！”

“那你就错了，你并不需要听。”我说“是你自己选择什么都为她做，是你自己选择在没遵照她的话后要听她牢骚。每次你替她做什么，是你送给她的礼物；如果你不想给了，就不要给她嘛！不要把这一切的责任都推到她身上去。”