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第10章 界线与你的子女（第2页）

吉米从婴儿时就学到界线是好的，可以用来保护自己。他学会抗拒那些对他不好的东西。

吉米家庭最大的特征是：容许不同意见存在。比如：吉米会与父母争论他应该上床睡觉的时间，父母并不会因为他们观点不同而回避或惩戒他。他们总是耐心倾听吉米的理由，如果合理，他们就会改变先前的决定；如果不合理，他们则会坚守他们原来的界线。

在决定家中一些事情上，吉米也有投票权。他们全家一起活动的晚上，他的父母会征询吉米的意见，一起去看场电影？或在家玩板上游戏？或打打篮球？难道这是个没有界线的家庭么？事实正好相反，这是个把设立界线看得很重要的家庭，认为那是儿女必须展的技巧。

当吉米的朋友对他施压，要求他一起嗑药，这就是抵抗“现今世代邪恶”（《以弗所书》五章16节）一个很好的练习机会。吉米怎么有能力拒绝呢？因为到此时，他已有十年来的经验——跟生命中很重要的人持有不同看法，却不必担心失去对方的爱。他不怕在朋友面前坚持原则而受到遗弃，因为他已经成功地跟家人试验过许多次，而仍保有家人对他的爱。

保罗成长的环境正好与吉米的相反。在保罗家，他的“不”只会引起两种不同的反应：他的母亲会受伤，感情退缩与闹脾气。她会说些让保罗内心愧疚的话语，如：“你怎么可以跟这样爱你的妈妈说不呢？”他的父亲则大为愤怒，威胁他说：“小鬼，我不准你回嘴。”

没多久，保罗就学会表面顺服。他变得很会在表面上说好，同意父母的价值观与他们对他的控制。不管他有什么意见——晚餐的菜式、电视的限制、教会的选择、衣服，或宵禁，保罗全往心里塞。

有一次，他试着拒绝母亲的拥抱，母亲马上感情退缩，把他推开，并说些很伤感情的话：“有一天，你将为这样伤害你的母亲后悔的。”一天又一天，保罗被训练成不去设下界线。

保罗学会做个没界线的人，结果使他看起来似乎是个很有满足又有礼貌的儿子。但青春期对孩子是个严峻的考验，在这段艰难时期，我们可以看出怎样的性格已在孩子里面生根建造。

保罗崩溃了，他降服在他朋友的压力下。只是，保罗——已经十二岁了——第一次说不的对象竟然是自己的父母亲，你感觉到意外吗？保罗心中的不满以及他多年来的没有界线，开始腐蚀他为了生存而展的虚伪自我。

对个人的需要负责

我所带领的心理治疗团体突然变得很安静。我刚刚询问珍妮一个她无法作答的问题。那个问题是：“你需要什么呢？”她一脸困惑，陷入深思，身体往后靠着椅背。

珍妮方才描述了她这个礼拜来的痛苦：她的丈夫要求分居，她的孩子一个个失去控制，她自己也濒于被解雇的危机。同组的人脸上都明显地表露出关怀的表情，却没有人知道如何帮忙，因为他们和珍妮一样，都是来此解决有关感情与安全感的困扰。所以，我这个问题事实上是替所有的人问的。可是，珍妮没有办法回答。

珍妮的背景很常见。她的童年大部分都为父母亲的感情担负责任。她是家中的和平天使，一再设法协调她父母之间的冲突，说些安慰的话语，像是：“妈妈，我确定爸爸不是有意要跟你脾气的，她只是在外面忙了一天，他累坏了。”

珍妮对家人那种不合《圣经》教导的责任，所产生的结果在她的生活中是显而易见的：对别人太有责任感以及不晓得自己的需要。珍妮身上的雷达对准别人的伤痛，对自己的需要却无法挥功效。难怪珍妮无法回答非所问我的问题，她根本不了解这是神所赐予的合理需要。她完全不会形容自己的需要。

这个故事倒是有个圆满的结局，我们团体中的一员说“假如我是你，我会知道我需要什么。我需要知道这个房间每个人都关心我，不会把我看成可耻的败笔；都会为我祷告，并且让我在这个礼拜可以放心地打电话找你们谈心。”

珍妮眼中充满泪水，那位朋友以同理心设身处地为她着想的一番话，触及了连她自己都无法触摸的角落。她让好些受过安慰而得以去安慰人的话语，留存在她的心中（《哥林多后书》一章4节）

珍妮的故事显示出展界线在我们孩子身上所结出的第二个果实；有能力去掌握自己的需要，为自己的需要负责。神本来就希望我们知道自己什么时候饥饿、孤独、陷入困难、被击溃，或需要休息了，然后主动去满足那些需要。《圣经》也提到耶稣了解自己的需要，所以，在一次向大众宣传福音时，他要求与使徒坐船暗暗地到旷野地方去歇一歇。“因为来往的人多，他们（他与他的使徒）连吃饭也没有工夫。”（《马可福音》六章31节）

界线在此过程中扮演一个主要的角色。我们的界线在我们与别人之间形成一个属灵的情感上的空间，一个独立分开来的地方，使我们的需要可以被听见，被了解。如果没有明显的界线，我们就很难将我们的需要从别人的需要中过滤出来。人与人之间有太多的杂音了。

如果我们能够教导孩子了解与体验他们自己的需要，他们的人生将有真正的优势，会懂得照顾与防卫自己，不会为了满足别人的需要而让自己精疲力竭。

如何帮助我们的儿女经历他们个人的需要呢？最好的方法就是父母鼓励孩子用言语说出他们的需要，即使他们的需要“与家人所想的并不相同”。当孩子被允许去要求一些或许不是众望所归的东西（即或他们得不到）他们学会感知自己想要什么。

下面是一些你可以帮助子女的方法：

-允许他们谈论自己的怒气。

-允许他们表现出哀伤、损失、伤感的情绪，而不试着使他们开心一点，或劝他们不要那样。

-鼓励他们问话，不要以为自己的话与《圣经》的话语是同等份量的。（这必须很有自信的父母才真的做得到！）

-当他们看起来孤立、困恼的时候，关心他们的感受；帮助他们把负面的感受讲出来，不要为了制造虚假的和睦与亲密关系，而对他们的感受避重就轻。

要对自己的需要拥有主权，先，必须能够辨认出自己的需要。这就得靠我们属灵的雷达了。珍妮的雷达破损了，没有好好的挥功用过，因此，她无法辨认自己的需要。

对自己的需要拥有主权的第二步是：主动地担负照顾自己的责任，而不是把责任放在别人身上。我们必须让我们的孩子承受他们不负责任、错误的、痛苦的后果。这就是《希伯来书》五章12节中的“训练”与十二章所说的“管教”。

当我们的孩子长大离家时，他们内心应该对自己的生活深具责任感。他们必须有下列的信念：

-我一生成功或失败大抵靠我自己。

-虽然我可以从神或其他人身上求得安慰与指导，但我也要独自为自己的选择负责。

-虽然我一生深受那些与我有亲密关系之人的影响，但我不能把我的困难都推给别人，我必须为自己的问题负起责任。

-虽然我常常会失败或需要扶持，但我不能总依靠那些太有责任感的人来帮我度过属灵上、情感上、经济上、人际关系上的危机。

“我的人生，成败在我”的态度乃出于神。神要我们为自己的生活负责。他要我们善用自己的才干，就像耶稣说的那个有关才干的比喻（《马太福音》二十五章14-3o节）。这种责任感不只将跟随我们整个成年生涯，甚至于死后跟着我们到达基督的宝座前。

你可以想象如果我们不为自己的生活负责，当我们和主见面时，说：“可是，我来自不健全的家庭啊！”、“可是，我很寂寞孤单啊！”、“可是，我没有什么精力啊！”这些我们自以为有理的“可是”，与“才干比喻”中那位仆人的借口一样，是不会挥什么功效的。这不是说我们不深受我们背景与各种压力或好或坏的影响。那是一定会的，但我们最后仍然必须为我们如何处理那些伤害或不成熟的灵魂负责。

聪明的父母会让孩子经历“安全的苦难”就是让孩子承受适合他或她年龄的后果。允许一个六岁的小女孩天黑以后到户外去，不是在训练她成长，因为她还没有成熟到懂得做正确的决定；事实上，她的父母原本就不该让她做那种决定。

佩特的父母曾允许她去经历一些安全苦难。他们在她刚上高中时就给她整学期的零用钱，由她负责支付学校的伙食、衣服、社交、课外活动等等开支。那些钱用在这些开销上是足够有余的。表面看起来，这是一位少女的梦想成真——有这么多钱，可以自由地支配使用

第一学期。佩特买了一些美丽的衣裳，也与她的朋友出去玩了好几次；有几次，她甚至慷慨请客。那笔钱本来应该够她花用三个半月的，结果，她一个月后就几乎全部用罄。佩特捉襟见肘了，以后两个半月时间，她常常留在家里，把余钱用在学校午餐上，并且重复换穿她在学初所买的那些衣服。

第二学期，情况大为改善。高二刚开始时，她已在银行设有自己的账户，也有一个合理的预算。佩牧终于展出设立界线的能力。原先爱逛街的她不再乱买衣服、激光唱片、食物、杂志，那些她通常一定要有的东西。她开始学习为自己的生活负责，所以，她不像有些大学毕业生因为多年有人在后面撑腰，还是不会煮饭、打扫或平衡支票本。

所以，尽可能让孩子为自己的行为担当后果是很重要的，这才是真正的人生。

孩子的家庭作业也是学习设限很好的地方。父母若不是帮助孩子学习负责任，就是制造那永垂不朽、无所不能的假形象，永远为他们的孩子承担后果。当你的孩子泪汪汪来找你说：“我明天要交一份十项的报告，但我现在才要开始。”身为有爱心的父母，很本能地就想要帮孩子渡过难关，帮他们找研究资料，规划组合，打字，或干脆全包揽下来。

我们怎么会这样呢？因为我们爱我们的孩子。就像神渴望给予我们最好的东西，我们也会想要给子女最好的东西。可是，就像神会让我们去经历自己的失败，我们或许也应该让孩子在成绩单上留下一次污点，因为那是他们自己不事先做周详计划的后果。

有控制与选择的感觉

“我不要去看牙医…你无法强迫我去。”十一岁的潘蜜跺脚、怒冲冠，看着站在大门口等她的父亲赛尔。

有一阵子，对潘蜜这种无理取闹，赛尔恨不得对她说：“好，咱们等着瞧吧！”然后，用力硬把那尖叫的孩子拖进车子里。

可是，经过许多次的家庭辅导，以及研读有关这类问题的处理方式后，赛尔懂得怎样应付这无法避免的情况了。他很冷静的跟潘蜜说：“甜心，你说得没错，我没办法逼你去看牙医。假如你真的不想去，你可以不去，但你要记得我们的规则：你选择不去看医生，就是选择不参加明天晚上的派对。我一定尊重你的决定，你要我取消你的门诊吗？”

潘蜜眉头深锁，想了一下后，慢慢回答说：“我去，可是，并不是因为我一定得去才去的。”潘蜜说得没错，她选择去看医生是因为她想去参加派对。

孩子需要有能够控制与选择自己生活的感觉。不要让他们觉得自己只能依赖大人，只是个在父母亲管辖下茫然无助的小兵。帮助他们看见自己可以做选择，有个人自由意志，可以主动控制自己的生活。

孩子在刚出生时确实是很无助的，必须依赖父母，但他们虔诚信主的父母应该设法在各方面帮助他们学习思考、做决定，以及掌握他们的环境。从他们早上起来穿什么衣服，到选修什么课程，都由他们自己决定。让孩子做适合他们年龄的决定，可以帮助他们在生活中有安全感与控制感。

好意或操心的父母都想防止孩子做出会引起痛苦的决定，想保护孩子不受到任何伤害。这种父母的座右铭是：“来，让我替你做决定。”结果，某些特性因久不用而在孩子身上萎缩——他们的自信或做改变的能力；这是神的形象中一个很重要的部分，都应在孩子性格中展。孩子需要感受到他们的生活与命运大抵由他们自己决定，但必须在神的最高权威范围内。这可以帮助他们懂得权衡轻重，而不是避免做选择。他们可以学习面对自己所做决定的后果，而不是愤恨别人替他们做的选择。

延后对目标的满足