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第4章 界线是如何发展的（第3页）

重归旧好时期，父母的第二项任务就是帮助小孩尊重别人的界线。小孩除了要能对人说不以外，也要能够接受别人向他们说不！

父母必须为小孩设立适合小孩年龄层的界线，换句话说，不可以在玩具店里，因为小孩耍脾气了，性自己出糗了，就干脆放弃作父母的原则，而放任小孩为所欲为。在这种情况下，父母必须暂停正在做的事，适当地和小孩当面好好处理这个问题，必要时，甚至体罚一下都没有关系，“趁有指望，管教你的儿子，你的心不可任他死亡。”（《箴言》十九章18节），也就是说，要在一切都太迟以前，帮助小孩接受一些限制。界线建立在三岁小孩的身上最为明显。这个年纪，他们应该可以很熟练地做好下列几件事：

1．可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。

2．可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱。

3．可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上内遁或畏缩起来。

看到这些，有一位朋友半开玩笑地说：“三岁的小孩就必须学到这些？那四十三岁的人呢？”没错，这是颇为过分的要求，也不容易做到，可是在幼儿时期就展出界线确实是很需要的。

人生一还有两个时期也需要注重界线的展，第一个是青春期或少年期。青少年期是人生最初那几年的重演，只是，此时所接触的是一些更成熟的问题，比如性、性别的认同、竞争、成年人认同的问题。在这一段困惑时期，知道什么时候向人说好、说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。

第二个是青春期，就是孩子离开家或大学，开始工作或结婚之时。在这阶段的青年人会有失去秩序或规范的感觉。没有上课钟了，没有别人强加在自己身上的时间表，手头上突然有许多吓人的自由与责任，加上男女亲密关系与委身的要求。这时期常常更需要学习设立好界线。

孩子愈早学习一些好的界线，以后他（她）在人际关系上经历的混乱就愈少。三岁以前若能先打好根基，青春期就会过得“比较”顺利（注意！不是“很”顺利），而且也“比较”容易转换到成年期。如果幼儿期未能扎好基础，青春期好好在家多下点功夫，依然会助益良多。如果两个时期都有严重的界线问题，成年以后的岁月就会很难过了。

“明白我以前应该如何受到父母的栽培和训练当然很有帮助”，有一次，一个来参加儿童心理展辅导的妇女如此说：“可是，真的可以帮助我的是，我到底在哪里出了差错呢？”让我们来看看在界线展过程中，我们到底在哪里出了差错。

界线伤害：哪里出了问题

界线的问题来自我们和别人那些难以数计的接触，以及我们自己的本质和性格。但最重要的界线冲突生在我们的幼儿时期，在“分离与个体”三个阶段：孵化、练习、重归旧好其中之一，或三个阶段都有。一般来说，生得越早，创伤越深，界线问题也就会越严重。

因界线而感情退缩

“我不知道为什么会生，可是，它就是生了，”格莉百思不解，一边喝咖啡，一边跟她的朋友爱丽说：“每次我不同意我妈，即使不过是一些鸡毛蒜皮的小事，我觉得我妈妈立刻在我面前消失了，好像她受伤了，整个人退缩到内心深处，任我怎么拉也拉她不出来。那种以为失去自己所爱的人的感觉真的很恐怖。”

说实在的，我们谁也不喜欢被人说不。当别人拒绝支持我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是困难的。然而，好的关系就必须建立在彼此可以自由拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。“铁磨铁，磨出刃来；朋友相处，也是如此。”（《箴言》二十七章17节）

良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适度的“不”上面。正在展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。他们必须知道：他们的反对、他们的练习、他们的试验，都不会使对方撤销他（她）的爱。这对孩子是很重要的。

请不要误解，父母的限制当然也很重要。孩子需要知道哪些行为界线不可以越。而如果他们犯错了，就必须接受符合《圣经》教训与适合他们年龄层的后果。（事实上，如果父母不向孩子设立并坚持好的界线，孩子将会遭受另一种界线伤害，这我们不久就会论及。）我们这里所讨论的，不是要让孩子为所欲为，而是即使父母与子女的意见不合，作父母的仍然必须与子女保持良好的亲子关系。这不是说父母不可以生气，而是说父母不可以因此把感情撤退内缩起来。

有多少次我们听到人家说：“神爱罪人，神恨的是罪。”这是铁一般的事实。神的爱永远都与我们同在，而且“永不止息”（《哥林多前书》十三章8节）。如果父母在稚龄的儿女做错事后，不懂得留在孩子的旁边，并保持良好的亲子关系，一起来正视与设法解决问题，反而只是逃避、远离孩子，那么神那“永不止息的爱”就没有被人彰显出来了。父母因为受伤、失望而感情退缩，或是消极地一旁生气，他们对子女表示：如果你好好听话，你就“可”爱；如果你不好好听话，你就“不可”爱了。

孩子会把那个意思解释为：如果我是好孩子，你们就爱我；如果我是坏孩子，你们的爱就和我断绝。

把自己放在孩子的位置设身处地的想一想，你会怎么做呢？做这个决定是不难的。神创造的我们本来就会有感情和人际关系的需要。那些疏离孩子的父母，其实是在灵性上、情感上恐吓孩子。这种情况下，孩子如果不是假装和父母意见一致，来保持双方的关系，就是继续分离而失去这世界上最重要的人际关系。而他最可能选择保持缄默。

当孩子开始设定界线父母就退缩，孩子只好学会强调与展他们服从、关爱，敏感的部分，但了学会恐惧、怀疑，以及怨恨自己积极、实话实说、与人分离独立的部分。当他们现他们一生气、争吵，或只是试验某些反应，他们所爱的人就会因此感情退缩，孩子就会把自己的这些方面隐藏起来。

当父母对儿女说：“你生气的时候，真是伤透我的心了。”这是要孩子为父母的情感健康负责。事实上，孩子反而变成他们父母的父母了——即使他们不过是两三岁的小孩而已。最好的说法是：“我知道你生气了，可是，你还是不能拥有那个玩具。”然后，把你自己受伤的感觉去向你的配偶、朋友，或神申诉。

小孩天生就无所不能。在他们的世界里，阳光普照是因他们很乖，天下雨是因为他们调皮。随着年岁的增长，当他们学会除了自己以外，别人的需要与其他的事件也是很重要的时候，他们就会慢慢不再自认为无所不能了。但是，在幼儿时期，他们这种全能的感觉很容易使他们受到界线的伤害。当小孩感觉到父母在感情上退缩了，他们很容易就会相信自己必须为妈妈与爸爸的感情负责，这就是他们全能的意见：“我的能力大到足以让妈妈与爸爸要和我隔离，所以，我最好小心一点。”

父母在情感上的退缩可以是很诡秘的：受创伤的音调、无故的长时沉默、或一些完全相反的反应：时常哭泣、生病、大吼大叫。有这种父母的孩子长大成人后，很怕设立界线会造成严重的孤立与遗弃。

仇视界线

“你知道我为什么不能说不吗？”赖利轻笑自嘲：“你怎么不问我困难一点的问题呢？我是在军中长大的，我父亲的话就是法律，反对他就是造反。记得我九岁时，有一次，我竟然胆敢反驳他，结果至今我惟一记得的是，当我醒来以后，我人已经躺在房间的另外一边了，除了头痛欲裂，感情也受创极深。”

第二种界线上的伤害比第一种的要容易辩认，即：父母亲对界线的仇视与敌意。当孩子尝试着要和父母分开，父母就开始生气，把他们仇视的心理以怒言怒语、体罚，或不适当的惩罚方式表现出来。

有些父母会对孩子说：“你必须照我的意思去做。”这或许没有什么错，神本来就希望父母管理自己的孩子，但是，当他们接着说：“你一定会喜欢那样做的。”这将搞得孩子疯，因为这否认孩子有不同个体的灵魂。“迫使孩子喜欢那样做”是在向孩子施压，要他们“讨人喜欢”，而不是“讨神的喜欢”（《加拉太书》一章1o节）

有些父母会这样批评他们儿女的界线：

“假如你不同意的话，我就．．．”

“你照我所说的去做，否则．．．．”

“不要怀疑你老妈的话．”

“你的态度有待纠正”

“你没有理由难过”

儿女需要在父母的权威与掌握之下，可是，如果儿女因为成长而想要独立自主，父母却处罚孩子，孩子常常退缩而感到伤害与不满．

父母的仇视心理扭曲了神设立管教的原意．管教是以因果关系来教导孩子学习自我控制的艺术。当不负责的行动造成令人不安的后果，我们就会学习要更负责一点。

“照我的话去做，否则．．．”的方式只会教导孩子假意的服从，只会在父母亲的面前听话。而“你有自己的选择”的方式则可以教导孩子为自己的言行负责。与其说：“你最好整理一下床铺，否则你一个月内不准出门”父母可以说：“你有下面的选择：整理你的床铺，我让你打一下‘任天堂’电动玩具；或者不铺床，你一整天都失去电动的特权。”让孩子决定他们愿意承受多少不服从的后果。

神的管教是教导，并不是处罚：

惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义（《希伯来书》十二章1o－11节）

对孩子表现出来的反对、不服、练习，父母若单单以敌意对待，孩子就失去操练的好处了。他们学不到：延迟对需求的满足以及负责任对他们是有益的，只学到要如何避免使某人生气。你是否想过：为什么有些基督徒读到多少有关神的慈爱，仍然害怕神的忿怒？

仇视的结果平常很难看得出来，因为孩子很快就学会把内心的感觉隐藏在服从的假意笑容下。这种小孩长大以后，往往会有忧郁、焦虑、人际关系上的冲突，或酗酒、嗑药的问题。许多界线受到伤害的人到那时候才第一次现自己有问题。