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第4章 界线是如何发展的（第2页）

你必须先有“不是我”，才能拥有“我”。就像要在一场树丛密布的地上盖房子，你必须把一些空间先清理出来，才有地方建盖自己的家。在你掘什么是神赐给你的真实、独一无二的身份之前，你必须先决定什么不是你。

《圣经》有关耶稣幼年的惟一记载便描述了这个原则。记不记得耶稣的父母亲回家而不知道耶稣仍然留在耶路撒冷的事情？当他们回头找耶稣，现他还在殿里。耶稣的母亲训诫他，耶稣却对她说：“为什么找我呢？岂不知我应当以父的事为念吗？”（《路加福音》二章49节）这句话的意思就是：“妈妈，我与你有不相同的价值观、思想、意见。”耶稣非常清楚他自己是谁，又不是谁。

这种“分离与个体”的转换过程并不是很平顺。小孩要展健全的界线需要经过三个很重要的阶段：孵化、练习、重归旧好。

孵化：“妈咪和我并不是同一个人”

“很不公平！”一个家中有五个月大婴儿的母亲跟我说：“我们有四个月的时间都非常亲近，也非常幸福。我喜欢艾略的无助、依赖。他需要我，我是他的一切与世界。”

“可是，突然间，什么都变了，他变得——我应该怎么说呢？他变得骚动不安，很容易生气，不但要我抱他，对别人的兴趣比对我的兴趣还要高，连一些颜色鲜艳的玩具都比我还有吸引力！”

“我开始懂了，”她做个结论：“她只需要我四个月，现在我那‘母亲的角色’就是花十七年半的时间来让他离开我。”

就很多方面来说，这个母亲说的一点也没错。婴儿在最开始五个月到十个月的生命有个主要的改变：从“妈妈和我是相同的”，变成“妈妈和我是不同的”。这个时期，婴儿从母亲被动的结合，变成了对外面世界主动地感到兴趣。他们现外面竟然还有一个更广阔的世界，他们想要涉足，想要分杯羹！

专家称这个时期为“孵化期”或“区分期”，是小孩想要探险、触摸、品尝、感觉新的东西的时期。虽然小孩在这个阶段仍需要仰赖母亲，但他们不像以前那样只绕着母亲转；母亲先前滋润与喂养他们的苦心终于开花结果——他们觉得自己已经安全得可以开始出去冒险了。看看那些到处爬行的幼儿，他们正在全全力前进，不想要错失什么；他们正在将自己地理上的界线付诸行动——离开母亲。

如果你能用婴儿孵化的眼睛来看东西，你将看到一双如亚当的眼睛正张得大大地在观赏植物、动物与神为他创造的神奇世界。你将看到那双眼睛充满着想要认识探掘世界的欲望与动力，就像（《约伯记》十一章7节暗示我们的：“你考察，就能测透神吗？你岂能尽情测透全能者吗？”不，我们当然不能，可是，神创造我们就是要我们去认识那全能的创造者，以及现、体验他为我们创造的世界。

“新妈妈们”在这个阶段自然很难受。就像这一章刚开始时所提到的那些妈妈，她们很可能感到失望，尤其那些自己以前没有真正经历过“孵化期”的母亲，她们最渴望的就是来自婴儿的亲密、需求、依赖。这类的妇女往往会生下许多子女，或想尽办法要跟年幼的婴儿黏在一起，她们不喜欢“分离”，不喜欢与婴儿有任何距离。对母亲来说，这是一条痛苦的界线，而对小孩子来说，却是必须的。

练习：“我什么都能做！”

“我想要活得快乐或有乐趣一点，有什么不对？人生不应该是枯燥无味的！”德瑞抗议。德瑞快五十岁了，却穿得像个大学生，整张脸晒成古铜色，而且一点皱纹都没有；对一个中年人来说，这实在是很不自然。

德瑞告诉他的牧师：他想从现在参加的三十五岁以上的人所组成的团契，转到二十多岁至三十多岁人的团契。“我们那个团契的步调实在太慢了。我喜欢坐云霄飞车，到外面过夜生活，换工作，一些可以让我保持年轻有活力的事情。”

德瑞这种生活形态表示出他仍然停留在“分离与个体”的第二个阶段：练习。这个阶段一般大概是小孩十个月到十八个月大（以后的成长过程，这现象仍会再生。）婴儿开始学走路、学说话。

孵化期与练习期之间的转变很大。孵化期的婴儿虽然会被外面新奇世界大大的吸引，他们至少还很依赖母亲。而练习期的小孩却要把母亲丢在后头！新近现的走路能力让他们觉得自己是全能的。那些现在会爬又会走的幼儿真是感到兴奋无比，他们全身充满活力，想要尝试一切，包括走下高陡的楼梯，拿叉子塞进插座，追小猫咪的尾巴。

像德瑞这样仍停滞在练习阶段的人可能会有很多的乐趣，但是当你把他们那些不实际、浮夸、不负责的彩虹泡泡戳破，你就变成一个“很扫兴”的人了。如果你和那些仍在练习期的“大小孩”的配偶（也是“扫人兴”的）谈过话，你就会知道：实在没有比当这种人的配偶更为累人的了。

《箴言》七章7节形容尚停留在练习阶段的年轻人：“见愚蒙人内，少年人中，分明有一个无知的少年人。”

这个少年人充满精力，却没有办法控制他的冲动，在热情上没有界线或限制。依旧停留在这个阶段的成年人，他们的性生活往往乱七八糟，结果当然只有死路一条：“直等箭穿他的肝，如同雀鸟入网罗，却不知是自丧已命。”（《箴言》七章23节）

停滞在练习期的人以为自己不会出事，可是，这种人迟早会自食恶果的。

正值练习期的婴儿（那些认为自己确是全能的人）从父母最需要得到的就是：当他们欢乐的时候，父母能与他们同欢乐；当他们兴奋的时候，父母能与他们同兴奋；但必须给予他们一些安全的限制，让他们可以好好的练习。好的父母可以与在床上跳上跳下的幼儿一起同乐，坏的父母不是压抑小孩的欲望而不准他们如此行，就是完全没有任何的限制，即使小孩跳到父母手上的咖啡或果汁溅得到处都是，也没有关系。（德瑞的父母就是第二种。）

在这个练习期，让小孩子学习积极进取或正面主动乃是好的。父母在这个阶段必须明确地跟小孩设下前后一致与符合实际的界线，而不要破坏小孩的兴致，以协助他们度过这个转接时期。

你看过有关“婴儿第一步”的海报吗？有些海报上的图面根本就不正确：婴儿正步伐不稳地走向一个敞开手臂等待着他的母亲。事实往往不是如此。大部分的母亲都说：“我是站在小孩的背后看见他走第一步的！”练习期的幼儿开始从安全温暖走向刺激探险的阶段，而肉体上与地理上的界线可以帮助他们在没有危险的情况下学习行动。

练习期提供小孩精力与动力，来进入他成人“个人”的最后阶段，只是精力旺盛并无法永远持续。车子不可能都在全前进，短跑选手也没办法一路冲刺到底。

练习期的小孩必须进入下一个阶段--重归旧好：“我并不是什么都能做的。”

重归旧好（rronett）大约生在小孩十八个月到三岁的时期。此字源于法文，意思是“恢复原先和谐的关系。”换句话说，小孩子终于回到现实，过去几个月来他们那些人的感觉慢慢变成“我并不是什么都能做的。”他们开始焦虑并察觉外面的世界是可怕的，现他们仍然需要妈妈。

重归旧好是小孩重回与母亲的亲密关系，只是，这一次的关系和以前不一样了，小孩将带进“自我”。现在的关系是分开的两个人，彼此有不同的想法与感情。这个小孩子也已经可以和外面的世界产生一种互动的关系，却不会失去自我感了。

这个阶段对父母与儿女来说，通常都是一段很艰难的时期。重归旧好的幼儿常常很惹人讨厌、爱唱反调、爱抬杠、性情不定、容易生气。他们会让你想起那些患有慢性牙痛的人。

让我们来看看这个时期的幼儿会用哪些工具来设立他们的界线。

生气

神让人会生气是有原因的：告诉我们有问题生了，要我们去面对那个问题。生气，是小孩知道他们的体验和别人不一样的方法。能用生气区分自己与别人不同的能力就是一种界线。能够适度表现自己怒气的小孩，在他们以后的生活里，将可以了解别人是否想控制或伤害他们。

主权（onership）

重归旧好时期有时会被误以为只是一个“自私”时期，这个阶段的小孩开始使用一些新的词汇，例如：属于我的(mine），我的(my），我(me）。苏西不喜欢人家摸她的洋娃娃；比尔不要和来玩的小朋友分享他的玩具卡车。这种成为自我很重要的部分往往让很多基督徒父母很难理解。“唉，人原罪的本性开始在我小女儿身上萌芽探头了。”父母会这样说。他们的朋友则在一旁很有智能地点点头。“我们试着教她跟人家分享东西，她就是和我们一样，也会为私心所困。”

这不是正确的观念，《圣经》也不是如此教导我们的。小孩子新找到的字眼：“属于我的”，确实是根源我们与生俱来的自我中心——是我们每个人都会有的罪或败坏，正如撒但一样，想“我要与至上者同等”（《以赛亚书》十四章14节。）但这只是很粗浅地了解我们的性格，并没有把我们具有神的形象所代表的真义好好考虑在内。

我们既然被神所造，有神的形象，就代表我们也有主权，是管家。就像当初亚当夏娃被神授予征服与治理这个世界的主权一样，我们也拥有管理自己的时间、精力、天分、价值、感情、行为、金钱的权力，以及第二章所提到的其他种种的权利或责任。如果我们没有这种“属于我的”观念，我们就没责任感要去展、滋养、保护这些宝贵的资源。没有“属于我的”观念，我们就不能向神与他的国度献上自己。

小孩绝对需要明白“属于我的”、“我的”、“我”，并不是什么坏字眼。“我们爱，因为神先爱我们。”（《约翰一书》四章19节）如果小孩拥有足够的爱，他们就会有爱人的性格。假如父母能够以合乎《圣经》的方法，正确地教养自己的小孩，小孩就会学习什么叫做牺牲，而且展出一颗懂得给予与爱人的赤子之心。

不！：一字界线。幼儿在经历重归旧好的阶段，往往会使用这个人类评语中最重要的一个字：不。这个不字虽然也会在孵化期出现，却在重归旧好时期臻于完美，也最恰当不过了。这是小孩子所学习的第一个语言上的界线。

不这个字，帮小孩和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，保护他们。学习去处理小孩说的不，对小孩身心的展是很重要的。有一对夫妇没有注意到他们的小孩一直拒绝吃某些食物，后来才现，原来他们的小孩对其中的一种食物过敏。

小孩在这种年岁常常会说话上瘾。他们不只拒绝吃蔬菜、睡午觉，还不要吃棒冰、不要他们最喜欢的玩具。可是，绝对值得让他们说不，这样他们才不会产生完全无助或无力的感觉。

在这个不字上，父母有两个任务。第一，需要让小孩有说不的安全感，鼓励他们建立起自己的界线。即使小孩不可能如愿地做所有的选择，大人仍需要倾听小孩的不。有智慧的父母不会被小孩子的抗拒所侮辱或因此感到愤怒。他们会让小孩觉得不管他们的“不”或他们的“好”，都是一样的重要。他们不会因为小孩子一对他们说不，就很情绪化地让自己的感情内缩，他们依旧会与小孩有密切的亲子关系。如果父母中的一方被小孩说的不搞，得精疲力竭了，另一方必须出手援助。整个过程必须付出很多的心血。

有一对夫妇便是因为每当他们的姨妈来拜访时，小女儿都拒绝亲吻她或抱她，而必须面对姨妈感情受伤的问题。小孩有时会想和人家亲近，有时却保持距离，想站在父母背后看看就好。在姨妈抱怨时，这对夫妇说：“我们不要凯西觉得她感情的流露是她欠人家的。我们要她可以控制她自己的生活。”这对父母希望他们小女儿的“是”，就是“是”；“不是”，就是“不是”（《路加福音》五章37节）。他们希望她现在可以自由自在地对人家说不，将来才有能力向邪恶的坏事说不。