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第4章 界线是如何发展的（第4页）

仇视会引起“对人说不”以及“听人说不”的问题。有些小孩变得很容易就受到别人影响，有些则往外展，变得很喜欢控制别人——就像他们仇视界线的父母亲一样。

对父母的仇视行为，孩子可能有两种不同的反应：“你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。”（《歌罗西书》三章21节）有些子女对父母的严厉，会有屈服与沮丧的反应。同时，神也要求作父亲的不要激怒儿女（《以弗所书》六章4节）有的孩子则以忿怒来对抗父母的仇视，长大后，就像伤害过他们的父母一样，也成为仇视界线的父母。

过度控制

当有爱心的父母过度保护小孩，害怕他们犯错而设立太严格的规矩或限制，就形成过度控制。比如，他们可能怕小孩受到别人的伤害，或是从别的小孩学到一些坏习惯，而不准自己的小孩和别的小孩玩。他们担心孩子会感冒，在阴天就要孩子穿雨靴。

过度控制的父母不了解：好父母的主要责任是控制和保护，但也要给孩子有犯错的空间。记住，我们都必须从“不断的练习中”（《希伯来书》五章14节）变得成熟。被父母过度控制的小孩很容易产生依赖的心理，陷入与别人冲突的网罗，难以设立与坚持自己的界线。他们对冒险与创造也往往有问题。

缺少界线

依莲长长叹一口气。每次她一有什么差错，她的丈夫鲁斯那一个礼拜作两次的怒气就上来了。鲁斯这次生气是因他们原本与宁斯夫妇约好晚上一起出去，但她忘记先找保姆——直到下午4点她才想起来——于是，必须和宁斯另约时间。

她想不通鲁斯干嘛为这么小的事情大雷霆！或许，他需要好好休息一下了。没错，就是这样。依莲想通了，或许我们只需要出去度假一下，她忘了其实他们一个月前才刚刚度假回来。

依莲的父母非常有爱心，却也非常宠溺小孩。他们舍不得要求依莲做什么，也不曾好好管教她，例如面对墙罚站、要她承担后果，或体罚。依莲的家人认为只要给她很多的慈爱与宽恕，就可以帮她长大成人，足以应付周遭的世界。

所以，当依莲乱丢东西，或不懂得归位，她的母亲只会跟在后面帮她收拾。当她把他们有的轿车撞毁3次，她的父亲干脆另外买一部车子给她自己开。当她银行存款透支了，她的父母默默地把更多的钱汇进她的账户内。爱，不是要有耐心吗？他们说。

依莲的父母对她没有限制、反而妨碍了她个性的展。虽然依莲是个有爱心的妻子、母亲、同事，她身边的人却因为她生活的缺乏训练和不小心，常常深感觉挫折。每个人都必须花很多的精力来和她保持关系，偏偏依莲又很“可”爱，大多数的朋友不想拆台明说，以免伤她的感情。如此恶性循环下去，事情永远没有办法解决。

这种缺乏来自父母的界线问题，与父母仇视界线的问题，正好相反。合乎《圣经》的管教方式早就提供足够的架构，可以帮助依莲来展她的性格。

因为缺少父母的设限，加上缺乏与人有沟通和来往，有时，会造成侵犯性控制者。我们都有一种经验：走进级市场，看见一个四岁小孩完全掌握他母亲的情形。只见那个做母亲的恳请、乞求、威胁儿子停止飙，结果，她终于受不了了，只好投降，把他一直哭着要的糖果给了他，“这是最后一颗了。”她说，还想争回一点控制权，其实，到那时候，根本就是痴人说梦话了。

现在，假想那个四岁的男孩如今成一个四十岁的成年人了，景况虽然不同，内容还是一样，只是换汤不换药。当他得不到他想要的东西，或人家对他设下界线后，他的坏脾气就爆。只是，这时他已经多出三十六年整个世界都迎合他一人的经历，要让他复原的方式必须非常强而有力，并且前后一致。要复原，有时必须住院；有时经由离婚、入狱、疾病等等。没有人真正可以逃避生活的管教，人种什么，就收什么。越晚得到管教，情况会越糟糕，因为那时候所付的代价会更高。

很明显地，我们所描述的是有困难听取别人界线与（或）需要的人。这些人被缺少界线伤害，正如有些人被太严苛的界线伤害。

不一致的界线

有时，因为父母对如何抚养小孩子感到困惑，或他们本身所受过的伤害，使他们将严格与松弛两种方式合并使用，给予孩子一些冲突性的信息。结果，孩子搞不懂家规到底为啥，以及人生有什么规则。

有酗酒问题的家庭常常会有这种前后不一致的界线问题。他们的父母可能今天很有爱心、很温和，明天却变得不可理喻地严厉。因为酒精对人的行为所产生的影响，这类情形更是特别的真实。

酗酒问题会让孩子对界线极其疑惑不解。来自酗酒家庭的成年的孩子往往在人际关系中没有安全感，总是等着人家来欺骗他们或出其不意攻击他们。他们常常心存戒心。

出自酗酒家庭的成年孩子很难去设立界线。因为说不，可能带来尊敬，也可能带来愤怒。他们觉得自己就像《雅各书》一章1节所形容的那个心怀二意的人：“因为那疑惑的人，就像海中的波浪，被风吹动翻腾。”他们不能确定自己需要及不需要负责的事。

创伤

到目前为止，我们所谈论的都是与家人相关联的一些问题。感情的内缩、仇视、设立不适当的界线，都是父母对子女的行为方式。经过一段时间后，这些影响都将在儿女的灵魂深处留下深深烙印。

特殊的创伤也会损害界线的展。所谓创伤，指的不是一种个性形态，而是一种极其痛苦的情感经历。情感上、肉体上、性上的虐待是创伤。意外、使人体虚瘦弱的疾病是创伤。严重的损失，比如：父母死亡、离婚、陷入极端的经济危机也是创伤。

要分辨个性形态（比如感情内缩、仇视）与创伤之间的不同，有一个很好的方法，就是看看树林中的树是怎么受到损伤的。施肥不正确，土质万分不良，太多或太少的阳光与水分，这些都是个性形态的问题。创伤指有却是大树突然被闪电打到了。

创伤影响界线展，因为它使孩子在成长过程中两种必备的基础动摇了：

1．这世界大致上是安全的。

2．他们可以控制自己的生活。

经历创伤的孩子觉得他们这些基础受到动摇了。他们变得不能确认自己在这个世界上是否安全，是否受到保护。面临危险而且没有能力保护自己，使他们感到恐惧。

杰瑞许多年来一直受到他父母亲对他肉体上的虐待。杰瑞很早就离开家，加入陆战队，有过几次失败的婚姻。现在他是一个三十多岁的成年人了，借着心理咨询治疗，他终于慢慢了解为什么他外表看起来很强壮，却总是想找有控制欲的女人。他为她们能够“驾驭”他着迷疯狂，然后，他那服从女人的模式又出现了，而杰瑞总是那个输方。

有一天，杰瑞来做心理治疗，想起他曾经因犯了些很小的过错，他母亲就大巴掌打他的脸。他很清楚地记得他多次试图保护自己，却徒劳无效，他哀求母亲：“求求你，妈妈——我很抱歉！我什么都听你的，求求你，妈妈。”直到他答应母亲他将绝对服从她，母亲的痛打才停止。这种记忆和他以后在妻子或女朋友们面前的软弱无力与缺乏自控大有关联。她们的怒气让他恐惧，马上什么都愿意顺从对方。杰瑞母亲的虐待严重妨碍了他界线上的展。

神对受创伤的受害者总是特别关照：“他差遣我医好伤心的人。”（《以赛亚书》六十一章1节）神渴望那些受创伤者的伤口能被有爱心的人包扎照料。

在家庭中受过创伤挫害的人，大都是家人拙劣或邪恶个性形态的受害者。他们从我们的界线感情退缩，并仇视我们的界线，造成更多的创伤。

我们自己的个性

你是否听人说过：他“打从出母胎”就是这个样子，或许，你一向就很活泼，直来直往，喜欢探险，喜爱现新大陆。或许，你觉得你自己“从有记忆以来”就是安安静静，喜爱深思。

我们的个性与我们如何处理界线问题，很有关连，比如：个性比较积极的人在面对界线问题时，往往比较直接、勇往直前；不积极的人则容易闪躲、退避。

我们自己的罪性或败坏

我们自己的罪性或败坏也会影响我们在界线上的展。所谓的败坏就是我们从亚当夏娃继承来的原罪——我们反对人是神主权下的被造者，我们拒绝谦卑。我们不愿意接受自己的地位，却渴望全能与掌权，希望自己不需要任何人，也不必去为任何人负责。我们的败坏使我们被罪与死亡的律法奴役着，而只有经由耶稣基督，我们才能得到真正的拯救（《罗马书》八章2节）。

现在，你对界线问题与界线展应该有比较清晰明确的概念了。让我们再来看看《圣经》所教导我们的界线，应该如何运用在我们的生活中，以及如何能够在我们整个生命过程中被展。