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第4章 界线是如何发展的（第1页）

吉姆从来不能拒绝别人，尤其是他的顶头上司。吉姆已晋升为一家大公司的经理，因为他很可靠，还赢得一个“万能先生”的声誉。

可是，吉姆的小孩也送给他一个外号：“鬼魂”。吉姆很少在家。“万能先生”代表他必须在公司加班到很晚；代表他一个礼拜有好几次工作上的应酬；代表他周末必须常常出差，即使他已经答应小孩要带他出去钓鱼或逛动物园。

吉姆并不喜欢如此“恶意”缺席，但他为自己找到一个合理的解释：我这么做还不是为了孩子们，不都是为了要给他们更好的生活享受。他的妻子爱丽也把“爸爸不回来吃晚餐”合理化，对孩子（也是对她自己）说：这就是爸爸爱我们的方式，而且几乎深信不疑。

但是，爱丽终于受不了了。有一天晚上，她与吉姆坐在客厅沙上，说：“吉姆，我觉得自己真像个单亲妈妈，有一阵子我实在很想你，现在，我一点感觉也没了。”

吉姆回避她的眼神，“甜心，我知道，我知道。”他回答说：“我是真的很想跟别人说不，偏偏很难——”

“我现你倒是很容易跟某些人说不！”爱丽插嘴进来“就是我，还有我们的小孩。”

吉姆再也承受不住了，只觉得一颗心碎成片片，痛楚、愧疚、羞惭、无助、愤怒排山倒海似的袭来。

话脱口而出：“你以为我喜欢这样吗？你以为我喜欢屈服在别人的要求之下？你以为我喜欢这样让我的家人失望？”吉姆停顿一下，挣扎着想要恢复正常。“我一直就是这样，爱丽，我总是害怕让人家失望，我厌恶自己，我痛恨自己的生活。我怎么会到这种地步呢？”

吉姆“怎么会走到这种地步”呢？他深爱家人，也很珍惜与妻小的关系，他最不喜欢的就是忽略自己的家庭。事实上，吉姆的问题并不是婚后才开始的，乃在早年的人际关系里就已形成，早已成为他性格的一部分。

设立界线的能力到底是如何展的呢？这就是本章的宗旨。希望借此你可以了解你的界线是从哪里开始设立起来或倒塌的，以及应该如何修补。

读这一章的时候，请记得大卫如何为他的生活与未来向神祷告的：“神啊！求你鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念。看在我里面有什么恶行没有。引导我走永生的道路。”（《诗篇》一三九章法23-24节）

神渴望你知道你的伤口在哪里，有哪些不足之处，哪些是你自找的，哪些是别人引起的。求神让你看出哪些重要的关系和力量已造成你在界线上的困扰。过去，就现在的借鉴，可以用来修补现在，帮助你建造一个比较光明的未来。

界线展

记得这句老谚语吗？“疯狂是会遗传的——从你的孩子传给你。”界线并不是遗传来的，而是一步一个脚印建造出来的。想要成为神所希望我们成就的人——说实话、负责任、身心自由、爱人，我们从小就必须开始学习什么是界线。界线的展是一种不断进行的过程，可是，关键时期却是在孩提时期，即我们个性展成型的那个阶段。

《圣经》劝导父母要“教养孩童，使他走当行的道，就是到老，他也不偏离。”（《箴言》二十二章6节）可是，很多父母老误解这段信息，认为“他当行的道”就是我们（父母）所认为他（或她）当行的道”。你可以从这里看出界线的冲突已经开始了吗？

事实上，《箴言》里那句话真正的含义是“神为他（或她）所计划的当行的道。”换句话说，好的父母不会情绪化地强迫儿女成为与自己完全相同，或完美无缺的孩子。父母应该只是在旁边协助的伙伴，帮忙儿女寻求神在他们身上的旨意，并帮助他们达到那个目标。

《圣经》教导我们每个人都要经过人生各个不同的阶段。约翰就曾写信给“小子们”、“少年人”、“父老”。“小子们那，我写信给你们，因为你们的罪借着主名得了赦免。老父啊，我写信给你们，因为你们认识那起初原有的。少年人哪，我写信给你们，因为你们胜了那恶者。”（《约翰一书》二章12-13节）每一个阶段，我们都有不同的工作必须完成。界线也在你可以想象得出来的每个特定、明显的阶段展出来。事实上，孩童展专家们在观察婴儿、幼儿与他们父母之间的互动关系后，对每个特定阶段所展出来的界线已经有了详细记录。

亲密关系：建立界线的基础

温蒂想不通为什么自己总是不能学以致用。那些教人要彼此平等对待的书籍，那些鼓励人要对自己有信心的录音带，以及要勇敢正视问题的自我训练，都在她和母亲讲电话时，全消失不见了，溶为模糊昏暗的记忆。

每次谈到温蒂的小孩，最典型的结果就是，她母亲会解析温蒂那不完美的教养方式。“我比你当母亲当得久”，她的母亲总是这样说：“所以，你只要照着我的话去做就没错。”

温蒂对母亲的劝告很不满。并非她不愿意敞开心胸接受母亲的忠告——天晓得她真可以采用那些处方的，但母亲老把她的方式视为惟一行得通的方式。温蒂很想和母亲能有新的关系，把母亲对她的控制、礼貌性的贬谪、没有弹性，都坦诚地说来。温蒂希望自己与母亲是种“大人与大人”的朋友关系。

可是，她就是无法向母亲说出自己的真心话。有时，她很想写信解释自己的感觉，或在打电话之前自己先演练一遍。但每次时间一到，她就心慌失措，保持沉默。她太懂得怎样对母亲顺从、感恩、像个小孩子了，要到事后她生气时，才知道自己再次屈服在母亲影响力下。她放弃了，不再期待事情会有转变。

温蒂的挣扎指出我们在建造界线时，都会有一种基本的需要，就是不管我们如何与自己对话、阅读、研究、练习，如果没有神或别人在一旁协助支持，我们根本没有办法展或设定出界线。除非你和那些不管在什么情况之下都会爱你的人有着深刻亲密的人际关系，不要奢想能够建立界线。

我们最需要的就是归属感，在某种关系中，有个属灵上与情感上的“家”。神的特性就是想要与人建立关系。《约翰壹书》四章16节说：“神是爱”，爱的意思就是“关系”————与别人建立一种彼此委身与关怀的关系。

和神一样，我们最需要的就是与别人建立关系。在神所创造的完美世界里，他不也说过：“那人独居不好”（《创世纪》二章18节）

这里，神所说的并不是婚姻，而是人际关系——我们除了自己以外，应该还有别人与我们有感情的联系，能够彼此信任，互相扶持。

我们是为了人与人之关系而被建造的。人与人的亲密关系，是我们灵魂存在的基石。当这个基石产生了裂纹或断层，就不可能展出界线来。为什么呢？如果我们缺少与人的关系，当我们遇到冲突的时候，我们将无人可诉，无处可栖。如果我们不觉得自己被爱，就被迫面对两种坏的选择：

1．我们设立界线，但很可能会失去与某人的关系。这就是温蒂内心的恐惧，害怕母亲会因此排斥她，她就是被隔绝或孤立了。她需要与母亲的关系来让自己有安全感。

2．我们不去设定界线，继续成为别人愿望的俘虏。因为温蒂不能跟她的母亲设立界线，她变成满足母亲愿望的囚犯。

所以，婴儿第一个展的就是与父母产生感情的联系。他们必须知道自己出生在世界上是受欢迎与安全的。如果父母亲想要跟婴儿有亲密的关系，他们必须提供一个持续、温馨、充满爱心，又可预知的情感环境。在这个阶段，母亲的职责是借着她与婴儿的情感，来诱导婴儿与这个世界展出一种关系来（虽然这大都是母亲的工作，父亲或保姆依然足以胜任。）

当母亲对孩子的需要——与人亲近，被人家抱，被喂食，换尿布——都能有下面的反应时，关系便逐渐形成。婴儿绝对会有需要的，而做母亲的如果都能满足那些需要，婴儿就会把母亲恒久慈爱的形象内化或吸收，成为他（她）个性的一部分。

在这个阶段，婴儿和母亲紧紧相连，他们感觉不到自己。他们认为“妈咪和我是一体的。”有时，这就叫做共生，有点像是与母亲“在亲密的关系中同泳”。这种共生性的结合就是为什么母亲不在婴儿身边时，婴儿会感到恐慌；除了母亲，没有人可以使他们觉得安适。

在出生后那几个月里，婴儿和母亲许许多多的接触，可以在婴儿心中形成母爱的画面。那种母亲“就在身边”的终极目标是使婴儿相信；与他们有感情的那物体会恒久不变，也就是说：即使母亲不在小孩身边，他们依旧会有归属感与安全感。母亲先前无时无刻浇灌在他们身上的爱，终于在他们心中开花结果，使他们有确实的安全感。

“物体的恒久不变”就是《圣经》所指的“教你们的爱心有根有基”（《以弗所书》三章17节）与“在他（基督）里面生要建造”（《歌罗西书》二章7节）。它所彰显出来的原则是：神对我们的计划就是要我们能够被他、被别人所爱，让我们永远都不会感到孤立——即使是自己一个人独处时。

与人有感情的联系只是个前奏曲。当儿女从那些主要的人际关系中能够渐获舒适与安全感，而建立起他们内心坚固的基石，在未来展界线的过程中，他们就可以承受所面对的分离与冲突了。

分离与个体

一个灵魂的形成

米莉教会里的妈妈团契常常举办活动与提供场地，让一些家有婴儿或幼儿的妈妈们有机会聚集在一起，交换彼此养儿育女的心得。有一次聚会“好像开关一开一关一样，”米莉跟她那群朋友说：“在她一岁生日的时候——就从那一天开始——我的希蕊突然变成我所见过的最难相处的小孩。我几乎不敢相信，她真会是同一个小女孩。前一天，她吃菠菜吃得好像那是她这辈子最后一餐了，隔天，同样的菠菜，她却全推到地上去了。”

对米莉的激动，其他的妈妈都赞同地点头、微笑。这些妈妈都非常同意——因为她们的小孩似乎也是在这个时期个性开始36o度的大转变。以前那个听话、可爱的小宝贝突然消失不见了，取而代之的是一个爱闹别扭、要求很多的幼儿。

这是怎么回事呢？任何一个称职的小儿科医生或孩童心理治疗专家都会同意：小孩子从一岁到三岁都会有很多改变。这种改变，有时虽然会制造一些突或混乱事件，却都是正常的。这是神对小孩计划中的一部分。

在婴儿得到安全感并跟人建立亲密的关系以后，第二种需要就出现了。他们需要自主权或独立的感觉，孩童专家称这个为分离与个体。“分离”是小孩需要把他（她）与母亲——从那个“不是我”的体验中——分离出来。“个体”指的是小孩与母亲分离后所展出来的身分，一种“我”的体验。