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第3章 界线问题（第1页）

在我们领导整天的《圣经》界线研讨会之后，有一个妇女举手问：“我知道我本身有些界线的问题，只是，我那位现在与我分居的丈夫，是他有外遇并带走我们家所有的钱，难道他就没有界线问题吗？！”

我们很容易误解界线问题，乍看之下，我们常以为谁有困难去设立界线，谁就有界线问题。其实，不尊重别人界线的人，一样也有界线问题。像上面那一位妇女，她自己或许有困难去设定界线，但是，她的丈夫也没有尊重她的界线。

这一章，我们要把一些主要的界线问题，分门别类，来帮助你思考。你将会现，界线冲突绝对不只生在“不会说不”的人身上。

顺从者：对坏事说“好”

“我可以跟你说一件很窘的事情么？”罗伯问。罗伯是我一位新的病人，想要知道他为什么总是无法拒绝他的妻子永无止尽的要求。由于他的妻子老是喜欢跟人家比东比西，他快要破产了。

“我是我们家唯一的男孩子，也是四个孩子中最小的。在我们家里，打架一直有个很奇怪的双重标准。”罗伯清了清喉咙，挣扎地继续说下去：“我几个姐妹，比我大三岁到七岁。在我小学六年级以前，她们一个个都长得比我高，比我壮，她们总是利用体型和体力上的优势把我打得鼻青脸肿。我的意思是，她们是真的几乎把我打个半死。”

“最奇怪的是，我父母亲的态度。他们总是对我们说：‘罗伯是男生，男生不打女生的，因为那是一种野蛮的行为。’野蛮行为？她们三个人联合起来打我一个，我只不过是防卫性打回去，这就叫做野蛮行为？”罗伯就此打住，他惭愧得说不下去了，却也说够了，他已经吐露出自己与妻子冲突的部分原因了。

当父母教导儿女：对别人设立界线或对人家说“不！”是坏事时，他们所传给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。因此，父母让自己的孩子毫无防卫力地进入充满邪恶的世界。那些邪恶常常以爱控制人、操纵人、或剥削人的姿态出现，也可能以各种不同的诱惑试探人。

要在如此充满败坏、邪恶的世界里感到安全，小孩子需要有能力说出下面这些话；

“不！”

“我反对！”

“我不要！”

“我选择不要那样！”

“停止！”

“你这样会伤到我！”

“那是错的！”

“那样不好！”

“我不喜欢你摸我那里！”

阻挡一个小孩说不的能力，将使那个小孩的一生残缺不全。

那些和罗伯一样受过这种伤害的成年人，他们所遭受的便是第一种界线上的伤害：他们会对坏事说好。

这种界线上的冲突叫做顺从。

一味的顺从的人有朦胧不清的界线，他们会屈服在别人的要求与需要中。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开出来。比如，一味顺从的人会为了要与朋友“相处得很好”，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影。他们会把自己和别人的相异性减至最低，以避免纷争。一味顺从的人是变色虫，等过一段时间后，就很难把他们跟四周的环境分别出来了。

不能跟坏事说“不！”，是会蔓延的。不只使我们在生活里无法拒绝坏事，还常常让我们无法辨认出什么是坏事。许多一味顺从的人要到为时已晚了。才现他们处于一种危险被虐待的人际关系当中。他们属灵与情绪上的“雷达”损坏了；他们没有能力保守自己的心（《箴言》四章23节）。

这种界线问题使得人身上那些对别人说不的肌肉瘫痪了。每次他们需要保护自己去跟人家说不的时候，那个字就梗在喉头，硬是讲不出来。这有很多不同的原因：

*怕伤害别人的感情

*怕被人遗弃与跟人分离

*希望完全依赖别人

*怕别人生气

*怕处罚

*怕羞愧

*怕被人贬低，说他有多坏或多自私

*怕不够属灵

*怕自己内心太严格与苛求的良知

最后一项恐惧其实是种愧疚感。对自己太苛求的人，会责怪自己一些连上帝都不会怪罪我们的事情。就像保罗所说的：“他们的良心既然软弱，也就污秽了”（《哥林多前书》八章7节）

因为害怕面对那个不合乎《圣经》教诲与太苛求的“内心父母”，他们把适当的界线范围都缩小了。

当我们为愧疚感所屈服，我们就会听信自己内心严厉的良知。当我们害怕违背严厉的良知，我们就无法去面对别人，正视冲突——也就是说，我们会对坏事说好——因为不这样的话，我们就更内疚了。

合乎《圣经》教导的顺服必须与这一类的顺服划分清楚。《马太福音》九章13节说：神所喜欢的是怜恤，不是祭祀。换句话说，神希望我们内外合一的顺从（有怜悯心的顺从）；不是外在顺从而内心却充满愤恨不平（牺牲的顺从）。

一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界线；不是因为他们自己的选择，是来自内心的恐惧。

回避者：对好事说“不”