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第10章 不必永远发脾气（第1页）

积极律

我（约翰?汤森德博士）住的那条街，很多家庭都有小孩。下班后吃晚饭之前，我最喜欢做的事情之一，就是聚集一群孩子在街道上玩垒球。我们在柏油路上用粉笔画垒，用塑胶球棒和泡沫塑料球来打球，从来没有哪户人家的窗户被打破，而且乐趣无穷。

某次比赛，六岁的戴瑞克被三振出局，他把球棒甩在地上，叫着说：＂你们都是笨蛋，我讨厌你们！＂然后冲到他家门口，坐在台阶上怒视着我们。

我关心戴瑞克受了伤的感觉，便离开比赛走向他，想要劝他回来加入我们，但他不仅不领情，甚至转身背对着我们。最后我只好放弃，回到比赛中，但是对他失去玩球的机会，和他们那一队少了他一个人而感到遗憾。几分钟以后，戴瑞克站起来，走到外野，继续玩球，好像没有事情生过一样。

两个晚上之后，我们又一起玩另外的投接球游戏。戴瑞克漏接了一球，然后同样的情形又生了，他又大脾气地离开。我们继续玩，调整一下少了一个人的玩法，然后戴瑞克冷静下来之后，就再回到我们当中。

我起初认为，这没关系，他需要时间冷静一下，把自己的情绪处理好就是了。但后来我了解到两件事：第一，戴瑞克在逃避游戏当中所面对的任何问题，他从来不去处理挫折、失败或增进技巧这些事，他脾气的反应抢先夺去了他的学习机会；第二，他的朋友必须适应他的不成熟，有问题的人是他，但他的朋友却要为此付出代价，我可以从表情和议论看得出他们对他的举止很愤怒。我为他将来交朋友所会产生的问题觉得难过。

下一次看到戴瑞克的时候，我停下来和他说话。我说：＂戴瑞克，我为你在比赛的时候玩得不愉快觉得很难过，要学会一项新的游戏，不是容易的事，但是当你老是玩到一半就离开，不但你失去乐趣，其他孩子也失去一个玩伴。所以我要给你一个新的规定：你在游戏的时候不高兴没关系，我们也会帮你学习那些对你困难的游戏，但是不可以半途离开，如果你再这样做，就不可以再回来玩。我希望这会帮助你跟我们待在一起，因为我们都很喜欢你。也不希望失去你。＂

戴瑞克表现得好像他没听到我说的话，不过我已经跟他说得够清楚了。

隔天孩子们和我又一起玩另一场投接球游戏，戴瑞克又漏接了一球。令我失望的是，他又脾气离开了，就像他以前做过许多次一样。我们剩下的人继续玩球，几分钟以后，戴瑞克又安安静静地走回外野，像往常一样站在那里。我停止投球，走向他说：＂戴瑞克，抱歉，下场球再见！＂他大怒，誓再也不跟我们玩，然后离开我们回家去了。

我因为关心戴瑞克父母的反应，便打电话给他们，他们对游戏的规则很支持，也认为戴瑞克的行为有问题，但是不知道该怎么办。

几天以后戴瑞克又老戏重演，我坚持那个限制。

戴瑞克在第三次的时候，总算有所改变了。当他在二垒被刺杀出局的时候，他还是抗议，但这次很快安静下来继续玩下去。你可以看到他在处理自己情绪时，脸上挣扎的表情。孩子们和我都为着他留下来和我们待在一起而欢呼，然后我们继续玩下去。你可以看得出来他也很以自己为荣，因为他比以前更能够控制自己的行为和反应了。

戴瑞克的例子，在某种程度上说明了在养育孩子和设立界线上，存在于我们每个人身上的问题——＂被动反抗＂和＂主动反应＂以及＂在反抗中暴跳如雷＂或＂成熟地回应问题＂之间的挣扎。孩子需要学习＂不成熟的界线＂以及＂成熟的界线＂之间的区别。你的任务就是帮助他们培养能力来设定适当的界线，而不是爆情绪或冲动行事。

孩子反抗时

孩子不是天生就能够自然地做出深思熟虑的行动。他们不是那么容易接受＂不＂，却很容易就放弃；对于需要继续努力的事，常常在怒气中撒手不管，或拂袖而去。他们对压力采取反弹的态度，而不是去面对。你常常可以看到，在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。戴瑞克的反应包含了真实的感觉，但并没有帮助他学会玩垒球，或是和其他小朋友相处得更好。他虽然可能很懂得对错误或不好的事加以反抗，但仍是不成熟的反应。

孩子们可能会采取下列的行为反应：

脾气

原本笑嘻嘻、开开心心的孩子，在你不准他买想要的麦当劳玩具时，突然变成尖叫不休的疯子。其他的顾客瞪着你，为了不让他们以为你在虐待小孩，你就赶快买了玩具了事。

反抗到底

孩子对你所说或所要求的任何事情都予以反抗。他违抗你对他清理房间、自己收拾玩具、做功课，或进屋子来不要待在外头的要求。

灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。

哭诉

在面对你的界线或某些其他限制时，孩子立刻开始可怜地哭诉，他可以毫无道理地哭上好几个小时。

冲动

孩子在被人拒绝某些事时就跑开，说一些伤人的话，或是很快地用某种方式表现出来。例如：在级市场购物时，你要他到这边来，他却急急忙忙跑到另一条走道去。

打架和暴力

孩子用肢体语言来表现生气的反应。他很容易在学校里挑衅打架，在家里乱丢东西，受挫折的时候就欺负弟弟妹妹。

有几个普遍的因素可以来描述孩子的被动反抗。

第一，孩子的回应是＂反抗＂，而不是＂行动＂——亦即，他们的行为是由某些外来的影响力决定，不是由自己的价值观或思想来决定。＂反抗＂的孩子是处在一种持续违抗某些人、事、物的状态中，他反抗父母的权威、抗议迟来的酬谢、反对别人没有照他所要的去做。他们不主动去解决问题、满足需要，或帮忙满足别人的需要，而是依赖周遭某些其他的动力。

第二，孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底。他们所采取的立场就是，反对任何他们不喜欢的事，但也不赞同他们想要或看重的事物。他们会持续地反抗界线，就像在餐厅吃饭的时候，不管父母建议他吃什么一律回答＂不要＂。孩子用他的自由来不同意你，以此为手段使你受挫折。

第三，孩子反抗界线非因价值观的驱使。灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。但是，照着孩子天然的本性，他的反抗不是经过仔细思考，反倒比较像是医生用橡胶槌轻敲你的膝盖时的自动反射，而不是由更高的认知或心中的价值观念来调适行动。

有许多父母曾经被生气的三岁孩子快冲到满是车子的街道上给吓到，而他这样做只因为父母叫他进门。孩子会很自然也很无知地行事，如果父母不帮助他们学习自我控制，他就会像圣经所描写那种急躁易怒的人：＂轻易怒的，行事愚妄。＂

反抗界线：必要但不充分

看到这里，你可能会想，反抗界线对孩子是不好的事，然而事实上，这在孩子的展上仍然有其地位。让我们来看看这究竟是什么意思。

必要性

乍看之下，＂反抗是必要的＂似乎令人困惑。事实上，孩子反抗界线并非坏事，因为这是他们生存和成长所必须学会的事情。孩子需要能够对所反对的、不喜欢的、害怕的事情加以反抗。若不是这样的话，他就会陷在无法自力更生的极大危险当中，变成缺乏自主性或不成熟的人。

反抗坏事是孩子的基本界线，他们需要能力来＂弃恶择善＂。孩子除非能够避开对他不好的事，否则无法保有和使用所得到的爱。＂有能力去反抗＂，帮助孩子界定自己，去芜存菁，并培养能力为自己的＂宝藏＂（亦即品格）负责任。

孩子处在危险当中时，需要学会反抗。例如，在游乐场上被恶霸所欺负的孩子，必须懂得大叫或跑去找人帮忙；如果需要没有得到满足，他也必须要懂得反抗；三个月大的小婴孩需要食物和安慰时，会用大哭来叫妈妈。

然而，孩子反抗的并非都是坏的事情，生活中有许多的问题和障碍并非都是邪恶或危险的事，例如，孩子可能会对你拒绝买＂任天堂64＂给他，或是你不赞成他对老师的态度，或是你让他在房间里罚坐而反抗你。这些是孩子需要解决的基本问题。他可能需要和某个人谈谈，或是还击、妥协、服从、忍耐、悲伤等等，孩子需要学会这类问题的解决方法，学习成为成熟的大人。

＂反抗＂表示他认同问题，但不能解决问题，这就是＂被动反抗＂和＂主动回应＂之间的差别。＂被动反抗界线＂显出某些事需要处理；＂主动回应界线＂则在修补某些已遭破坏的东西。被动反抗界线通常是受情绪驱使、出于冲动、未经三思；主动回应界线乃是以价值为本，经过深思，并着重在解决问题。