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第10章 不必永远发脾气（第2页）

在一本帮助孩子约束自己的书里面，这种支持孩子反抗的论点，可能听来让人有点糊涂。然而，没有这种反抗能力的乖顺孩子，通常在往后的人生当中会有很多挣扎。

有些人长大以后，很容易被较为霸道的老板、配偶、朋友所掌控及操纵；无法对坏的事情说不的人，很容易被人占便宜或利用。有些人则到成年的生活中才展出对界线的反抗态度，结果经历了严重的紊乱阶段，在三十五岁的时候表现出两岁孩子的脾气。

上天原先就是设计好要人经过一些成长的阶段，这些阶段是不能跳过去的，如果我们大致是朝着正确的方向前行，就会导向自主和成熟。

我的小儿子班尼在八或十个月大的时候，我曾经用汤匙喂他压碎的花椰菜，那天我才下班回家，还没有脱下上衣，一点都不知道班尼对花椰莱没兴趣，但他用自己的方法告知我那个事实。

班尼并没有事先让我知道他对花椰菜的反感，他并没有大声说＂爹地，我不爱花椰菜，我们可以先商量一下吗？我们可以想办法从别的食物来得到我所需要的基本营养，而不要用花椰莱吗？＂他只是像许多婴孩对花椰莱所做的那样——把它吐出来，我的上衣就成了他反抗界线的主要目标。这个经验和许多其他的经验，帮助班尼主宰他的感觉、经验和宝藏。

孩子有许多理由来反抗界线：他们因为无力又无助，所以要反抗；他们因为个性幼稚、不成熟，所以不能忍受迟来的奖赏，也很难想通冲突的原因；他们因为不懂得观察自己和别人，所以很快就去处理挫折情绪，而不顾后果。

透过持续地培养能力和技巧，孩子的被动反抗界线会带来成熟的、喜欢界线的心态和行动。下面是这种心态和行动的进展过程：

孩子天生就会害怕无助，他怕受伤害、怕失去爱、怕死，他没有什么能力来照顾或保护自己。

孩子变得出于害怕而顺从，因为他害怕抗拒之后的结果。他会忍受那些不喜欢的事情，例如，意愿得不到满足、挫折感、父母不在、甚至虐待等等。

如果有足够的爱让他觉得有安全感，他就会开始安心地表达对不喜欢或不想要之事物的愤怒。

他用流泪、脾气或出走，来设定他对界线的反抗和反对。

这些界线让他可以认同自己，并认清有待解决的问题。他开始可以自在地说出＂不要＂或是＂可以＂。

因着父母的支持和引导，孩子培养出基于更高层次动机的＂主动回应界线＂，在敬畏上天的利他主义（爱上天和爱人）前提下，达到极致。他不再需要因为觉得无助和被人控制而脾气，因为他能够控制自己。

不充分

当我们看到上面所述的前后关系，会现单是被动地反抗界线，不足以过一个成功的成人生活。＂反抗＂是会保护和帮助孩子免受坏事的影响，但仅作为一种状态，不是认同本身。

光是被动地反抗界线还不够的理由是，从未越被动反抗界线的孩子，会展出一种受害者情结。长大成人以后，他们会觉得受人控制，受外在力量，如配偶、老板、政府或上帝所强迫。他们看不出自己有任何选择的余地，因此就留在无助的状态，把生活中大部分的挣扎归咎于外因，而不认为是自己内在的问题。

也因为这样，他们永远无法在生活中有所改进，因为对他而言，＂从外在而来的问题真的无法解决＂。其实，我们大部分的痛苦是出于自己混乱的态度，或对别人混乱态度的反应。当我们了解了这一点，就能够自由地作选择。

另一个理由是，孩子的成长不只是靠所恨恶的人、事、物来认同，被动反抗界线只在孩子所反抗的事上帮助他们。维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。他们是那样的投入在＂反抗＂之中，以致无法培养出＂赞同＂。就如戴瑞克很难交到朋友，因为他展出反团队、反规则和反合作的坏名声。

但孩子如果对每件事情都乖顺、安静地回应，也可能有问题。就像班尼，若他事事服从可能就延迟了吐花椰菜的时间！与其结婚以后才这样做，不如现在就反抗。鼓励孩子为自己想一想，告诉他可以不同意一些事情，但他必须接受你的权威，鼓励他谈谈他的感觉。＂被动反抗＂帮助孩子寻找自己的界线，但是，一旦他找出界线，知道自己不喜欢的是什么，并不代表他可以借着找人报复、逃避问题，或不负责任，来自由地纵容自己的感觉。

维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。他们是那样的投入在　＂反抗＂之中，以致无法培养出＂赞同＂。

主动回应界线

过去几个秋季我一直担任青少年的足球教练。第一天练习的时候，我们把孩子聚在一起，开始说明技巧和策略。几分钟之内我就看得出哪个孩子会反抗界线，哪个孩子会回应界线。

从一方面来说，那些会反抗界线的孩子不喜欢听人指挥，他们互相戳来戳去，很容易被激怒，对未能马上学好的训练显得很厌烦，你只能希望他过了一季以后会有进步；另一方面，那些主动回应界线的孩子，会专心听训，犯错之后会从中学习，如果不喜欢某些事或需要什么东西，会讲出来。

例如，反抗界线的男孩会很厌烦地说教练很坏，因为教练的要求太严格；而主动回应界线的男孩会请教练让他休息一下或要些水喝。

孩子主动回应界线的态度，是从被动反抗界线中慢慢成熟的。下面是主动回应界线的表现，其中包含帮助孩子展这种态度的方法。

主动回应界线乃是从＂认明＂问题，越到＂解决＂问题。孩子需要知道，他的反抗只是认清楚问题，不是在解决问题。脾气不能解决任何事情，他需要以这种感觉去激自己采取行动，指出眼前的问题，好好思考要做什么回应，并且在可行的解决之道中选择最好的一个。

你要用孩子已经验过的被动性反抗界线，来帮助他完成这项工作。虽同情他的怒气和挫折感，但要让他知道，唯一结束问题的方法，就是自己去解决。

你可以跟他这么说＂我知道你对需要关掉电视先去做功课很生气，做功课当然不像玩乐那样有趣，但是你如果为了电视来和我争吵，就是在选择一整个礼拜不看电视，我认为你不想这么做。因此，你有方法来让我知道你对要关掉电视觉得很失望，但还是去做我说的事情吗？＂

他试验过几次以后，就会从经验中肯定你对所设的界线有多认真。当你跟他说，他可以用适当的方式让你知道他讨厌做功课时，通常在这种时候，典型的表现就是＂哦！妈妈！我讨厌做功课！＂然后，从沙上站起来，拿出铅笔来。

请记得，你的工作不是让他喜欢离开电视去做功课，乃是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来展自己的认同感。有些父母和老师会要求孩子＂做我要你做的，而且要喜欢它！＂他们坚持孩子在行为和态度上要一致。这种做法不但未考虑到孩子的感受，而且惹孩子的气，让他气馁。

主动回应界线包括了孩子对事情的赞同和反对两方面。被动反抗界线帮助孩子认同什么是＂非我＂，以及他们不喜欢的是什么，然而，成熟不仅止于此。孩子需要知道他们是什么，不是什么；他们爱什么，不爱什么。当他们展对朋友、嗜好、工作、才艺的喜爱时，就会被美好和正确的事所驱使和激。

你要帮助孩子展主动回应界线里面＂赞同＂的那一面。一个越被动反抗界线的情境，通常是很好的学习基础。当孩子觉得可以安心地表达反对的意见和他的厌恶时，也会更有开放的心胸聆听父母的教训。你要告诉孩子＂我了解你对今天晚上不能和朋友出去很生气，但是我们认为你花时间和家人在一起以及做功课，是很重要的事。我们说不准，不是因为要对你不好。＂

我认识一个家庭，他们七岁的儿子泰勒正处在和母亲之间的权力大斗争之中。他对她所说的任何＂去做＂或是＂不准去做＂都要反抗，他对界线的反抗既明显又持续。最后他母亲到他卧室去要和他谈话，她一打开门，挂在门口上端的杯子就翻倒下来，从头到脚洒了她一身牛奶。

任何父母在这种时候都会爆脾气的，但是泰勒的母亲没有火，她脸上滴着牛奶，但是平静地说＂儿子啊，这是很严重的事，我会花些时间好好想一想该如何处置你，我会让你知道的！＂下面几个小时对泰勒而言，就像等在监狱里受酷刑一样。那时候他的母亲请先生来和她一起做了个计划，这个计划包括限制泰勒的时间，例如不准看电视、限制他在外头玩的时间、限制他和朋友在一起的时间，并且必须承担后果，像洗地毯以及学习如何用洗衣机来清洗妈妈的衣服等。

另一个展帮助泰勒从被动反抗界线进展到主动回应界线的层次。他为了逃避＂自己像个坏孩子＂的感觉，便就这件事跟爸爸开玩笑说＂爸，你不觉得很好玩吗？＂

他的父亲摆出严肃的面孔说＂不，儿子，你那样做真的很恶劣，你的怒气得太过火了，这对你妈妈实在太难堪了！＂

＂但是，我看过这样的表演，是很好玩的把戏呀！＂

＂泰勒，＂他父亲坚定而不严厉地说，＂我真的不认为这种行为有什么好玩的，一点也不好玩！＂

几个小时之后，泰勒的妈妈听到他在跟妹妹说：＂凯莉，不要笑，倒牛奶的把戏不是好玩的事情，它可是伤害人的！＂泰勒对凯莉的界线和他当时对妈妈所做的，简直天壤之别。那是以爱为本，且是深思熟虑的态度。泰勒从母亲身上尝到自食恶果的滋味，从父亲口中知道了现实的界线，因此得以从被动反抗界线的态度，转变成以同理心作为出点，也培养出关心别人感受的态度。

通常在你对孩子被动反抗界线的态度，予以同理心但不让步之后，才会有这种改变。孩子会接受你爱心的界线，软化他自己所设那个粗野的界线。孩子有时候在一个像这样的事件生之后，会经历短暂类似＂黄金＂般的美好时段，他们会未经别人请求就主动帮人，没有太多抗拒就顺从要求。