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第8章 超越因为我是妈妈（第3页）

杜伟正处在所谓＂内化＂的过程当中，这是人一生中都会生的事。他把他的经验和重大的人际关系＂内化＂到内心里面去。这些经验存在他的脑海里，就像情绪上充了电的记忆体一样。从字义上来讲，外在的变成内在的；从某个角度而言，这孩子＂消化＂了他的经验，而这种经验形成了他看待生命和现实的一部分。

内化是一个深刻的过程，上帝从中逐渐灌注它的生命、爱和价值到我们里面。＂内化＂是使我们有能力去爱、去建立自我约束以及有道德伦理体系的基础，它塑造我们的良知，帮助我们留意对错。

例如，你可能会现，当你处在一个有压力的情境下，或处理某些问题时，在那个事件上对你重要的人，可能会浮现在你的脑海中，你可能会看到他的脸，或记起他曾经指示你的话语。这是内化的早期阶段——即这种有影响力的关系还不是＂我＂的经验，而是某个所看重之人的经验。

例如，杜伟听了他父母的话，知道在家里乱跑的危险和后果，当他又这么做时，他不仅记得父母的话，也接收了父母使用的声调，以致他内化了一个＂父母＂，来指引他的行为。

但在杜伟的例子里面，他并没有完全内化父母准确的用词和声调，因为他们跟他讲话时口气坚定，但很和气，并没有用＂坏杜伟＂这种严厉的话。但就如孩子经常会做的，杜伟把对自己的责备编加在记忆里面。

孩子不会内化百分之百的事实，有些人认为我们的脑子就像一架录影机，准确地录下所生的每件事情，然而研究指出，那不是记忆运作的方式。我们会以自己的意见、期望和害怕来为经验着上颜色，这也是为什么事实的外在来源。

培养孩子界线的目标之一，就是让他拥有内在爱的感觉和约束感，而不是靠你一天到晚跟在他身边唠叨不停，或在他走到前门时就提醒他鞋子要擦干净才进门。

因此，当你带着爱心，持续地和孩子设立界线，并持守限制时，他就开始塑造一个同在的父母，来为你做你的工作。这个＂父母＂（或早期意识）形成之初，是采取你的话语和态度来行事，对孩子而言，那还是别人而不是＂我＂的经验。

这也是为什么像杜伟这样年幼的孩子，有时候会以第三人称来跟自己说话，因为他是在回应所有与你混杂在一起的有关负责任问题的情感记忆。

有时候父母太严厉、太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会以残忍或虐待狂的方式来对别人。

在这种情况下，良知扭曲了，上帝起初创造来帮助激励我们的架构，现在却驱使我们离开它、离开爱、离开责任、彼此分离。如果你关心这一方面，要向懂得孩提阶段问题的智者咨询，问问他你是否过于严厉。

孩子的良知形成和展之后，那股内在的力量就会激他去爱人和行善，而不只是被人从后头推着走，他不会想要去违抗内在的父母，因为它就像真的父母一样。

这是个好消息，因为你不能老在他身边替他作负责任的选择，他需要在操场上、考试的时候，或坐在车子后座时，都知道如何替自己作选择。

你要对孩子的改变保持一贯关爱和注意的态度，如果你和孩子有够好的联系，他也接受你的界线，则你的界线就会成为他的界线。

在这阶段要避免太过严厉或撤回界线这两个极端，就如杜伟的父母考虑去做的一样。我们提到过分严厉的后果，也讲过因罪恶感或害怕起冲突而撤回界线的结果，这两者都同样具有破坏性。

那些父母起初不太管的孩子，可能会对父母加诸于他的限制和架构感到困惑；他可能会对外在的限制显出愤怒，来让自己觉得安全一些；他也可能展出＂受之无愧感＂，认为自己可以凌驾于法律之上，要不就是可以避开法律。

请记得，为人父母是要孩子的行为符合现实的法律，而非符合被你个人所曲解的现实。你要和那些懂得教育孩子的人保持联系，以便帮助孩子进到动机的第三阶段。

价值观和伦理道德

孩子在与＂脑中的声音＂合作一阵子之后，会开始把所有这些经验拿出来，放在更观念性的形式里面。当他不顺服的时候，不会听到那么多＂杜伟不乖＂之类的话，而是听到＂这样做是不对的＂——这是孩子增加了内在架构和成熟度的表现。他开始内化你的界线成为自己的界线，而不只是模仿你所想的，我们称之为价值观和伦理观的开始，而这个重要的步骤是塑造孩子的信仰系统，以及培养他人际关系、道德观念和工作态度的基础。

这时候孩子可能会开始问许多有关价值观的问题，例如：＂这是不好的用词吗？＂或是＂看这个电视节目可以吗？＂他在＂了解你的伦理观＂以及＂想要做出他自己的伦理判断＂之间挣扎。这都是很好的机会可向他解释你认为的为人处世之道，并帮助孩子自己对所有这些事情做个结论。

如果孩子还处在＂害怕后果＂的阶段，上述说法可能听起来像在做白日梦，但它确实管用。同时，你也不要认为已经完成了设立限制和界线的工程，因为他还是个孩子，他要有自己的方法尝试在几个层面上成长。有一个阶段他会对＂绝对＂和＂相对＂的伦理观念产生怀疑；另一个阶段，他会因为太晚回家又满口酒味，而要偷偷地潜进房子。身为肩负多重使命的父母，你要在这两个阶段上，在他需要你的时候满足他的需要。

你也要避免给孩子罪恶感，或用羞辱的言辞来教训他。由于他现在要运用自知来回应动机的正确与否，以致每天都有很多事情要面对，因此，他对＂我想你是个基督徒还做这种事情＂，或是＂你在学校不用功让我很困窘＂这种说词特别敏感。在这个阶段的孩子容易落入＂做好人＂的陷阱，他们想要逃避罪恶感或自觉羞辱的感觉，你要继续带领他回到＂这样做违反你和我们所拥有的信念！＂——这种现实的原则里面。

成熟的爱和内疚

你继续作孩子所要内化的现实来源时，他就会越对与错的伦理问题，进步并成长到更高的动机：爱。当他与别人有更多的联结，就会开始从＂亲密关系＂的氛围来思考这些抽象的问题。他了解到，在他的存在里面，他是为关系而被造，以致＂关心他的人际关系＂成为他生命中最有意义的事情。对与错的问题非常重要，但孩子会从更具关系化的角度去理解。

你要孩子为最大的动机——同理心的爱下定义，即你愿意别人怎么待你，也要怎样待人。同理心是爱的最高形式，它使人有能力去了解原来我们可怜的光景是感动上帝去创造、保护，并救赎我们的缘由。透过同理心外在的导因，及以关系为基础的内在动力，激我们采取关心的行动。

将界线内化的孩子，需要越过＂这是对或错＂的阶段，进入＂这会伤害别人或让上帝伤心＂的层次，你需要帮助他有这种动机。他们不顺服的时候，要和他们讨论关系上的后果。换句话说，帮助他从认为＂向身体过重的同学开玩笑是不好的＂，转成去思考＂当孩子们羞辱他的时候他会有什么感觉？＂你现在是在帮助孩子做他内在界线的代理人，使他被＂对人有同情心＂引导和推动。

你要避免＂过度的批评＂或＂撤回对孩子的爱＂这两种行为。太严厉的批评或因为他违反界线而撤回对他的爱，通常会导致孩子变成屈从而没有爱心的人。屈从的孩子心存恐惧，无法以爱为基础，自在地去选择爱谁和如何去爱，因为他们是那样的受＂避免失去爱＂，或＂害怕被批评的痛苦＂所驱使。

你要帮助孩子自由地作选择和自由地去爱。

末了的话

在这个有关动机的界线方面，不要低估我们所讨论涉及好行为的三种动机。孩子需要关心由于不负责任所带来的痛苦结果，关心他的行为是对或错，以及关心他的行为会带给朋友和上帝什么样的痛苦。身为被委托这些动机的父母，你要为孩子制造许多经验，让他来内化并为自己拥有它们。

所有父母都需要设法解决这个现实问题，即界线会给孩子带来痛苦。这是我们下一章所要谈论的。

看完本章，您需要记住的道理是:

1．做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕惩罚才做；

2．要的是爱，其次才是定界线；

3．孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地与他关联，并且在情感上一直与他交流；

4．学习＂后果＂的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母；

5．有时候父母太严厉，太权威或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识；

6．要帮助孩子自由地作选择和自由地去爱。