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第8章 超越因为我是妈妈（第2页）

人只能够在一种有恩典的气氛中将规则和律法内化，否则他们所经验到的，就是令他们恨恶的规条、判他有罪的东西，或两者皆俱，因为＂律法是惹动忿怒（或叫人受刑）的＂。

如果＂界线＂对你而言是新的观念，而你想开始培养孩子的界线，请不要从＂暴动取缔法案＂开始——就是不要告诉孩子：＂你给我听着，史密斯家将要来个彻底的大改变！＂要确定你提供孩子感情的交流、支持和爱意。

设立界线与爱孩子并非两者选其一的事，那是个表现你爱他的方法。你要与孩子保持关联，再度肯定你有多么关心他，在他高兴、忧愁时都与他同在，甚至是在他生气的时候、他让你失望的时候，都要表示你爱他。这种接触能够使他成长。

和孩子保持距离以及有条件的爱，是这种根基的大敌。很难和孩子有亲密关系并和孩子保持距离的父母，可能很关心孩子，但孩子常常感受不到这种感觉，或无法把它传达给孩子，他们的爱是有距离的。如果你很难和孩子建立亲密关系，要加入支援小组，从中学习更加柔软、更易与人亲近。我们只能付出已经得到的。

有条件的爱不是稳定不变的爱，当父母亲的爱有条件的时候，他们只会在孩子乖或听话的时候才和孩子有关联，孩子不乖的时候，就收回他们的爱。在这种情况下，孩子从来不会感受到被爱的安全感，而且很难学到基本的信任。如果他犯了什么错的话，就要冒着失去对他而言非常重要的一切危险。如果爱是有条件的，就不可能有学习可言。

因此，要的是爱，其次才是定界限。

害怕承担后果

当你开始和孩子设定限制和要他承担后果时，几乎可以肯定的是他会试验你、反抗你，并且显出恨意。没有人会喜欢结束派对！然而，当你坚持界线、公平、前后一致、又能够同情他的情绪反应时，他就会开始接受事实：＂我不是上帝＂、＂妈妈和爸爸比我大＂以及＂不被接受的行为是要付出代价而且是痛苦的＂——这是个崭新的世界，你得到了他的注意力！

虽然如此，孩子还是会尽可能地逃避现实。我最近去看了一场棒球赛，观察到有个六岁的男孩，一直不停地大声表他的小脑袋瓜里想到的每件事情，搞得坐在他周围的人都很烦。他的父母亲因为怕伤害到他的感觉，过一下子就请他讲话小声一点，显然对这个男孩，这只是个老套而已，他知道不予理睬的话，他们很快就会放弃。

终于，坐在他后两排的一个球迷走向他说：＂小家伙，你真的需要安静一点！＂男孩被这个语气坚定的陌生大人给吓住了，之后看球赛的时候就收敛多了。奇怪的是，这对父母并没有因为这个男人的干预而窘，反倒更有力量去管住孩子——因此，引起孩子的注意，永远是第一步。

如果每件事都进行得相当顺利，你们两个人都度过了刚开始的困难阶段，孩子就会展出对＂后果＂的健康惧怕心理。新的想法——＂我需要想想准备去做的事情是什么？这会要付出什么代价？＂就会取代旧的想法——＂我有自由在任何时候做我想做的事＂。新想法是随着预期的焦虑而来，一个小小的警告灯在孩子的脑海中，帮助他彻底想一想，他到底有多么想做他执意要做的事。这对孩子是个福气！

对许多父母而言，这种情况代表了在培养孩子界线上第一个极具意义的胜利。他们会现：＂这个东西真管用！＂因为他们已经闯入孩子无所不能的自我中心体系。引进现实，让孩子知道，如果他不小心的话，不会每件事都顺顺当当地如他的意！这要经过很多的尝试错误和努力，找出对孩子管用的损失和后果，也需要花许多的精力去守住这条线。

有位父亲告诉我：＂你需要比孩子多一次坚守立场，如果他破坏规则一万次，你必须坚持一万零一次，然后你就赢了。＂有许多父母都记得那个日子，当他们那个不管是两岁还是十六岁的孩子，认知到父母真的因为坚守界线而即将赢得战役时，闪过孩子脸上那种怀疑和不确定的表情。

孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。

小学二年级的艾美有暴力的倾向，她生气的时候会把玩具丢到人家身上。她的母亲定了一条规矩：只要她向人丢玩具，就永远失去这个玩具。艾美的损失开始增加，妈妈不知道这种＂跟珍爱的玩具说再见＂的后果是不是真的灌输到艾美的脑海里。

直到有一天，艾美又准备拿玩具向她丢过来，妈妈很快地说：＂还记得上一次吗？＂这个小女孩生平第一次停下挥臂的动作，犹疑了一下，然后把玩具放下来。

她的母亲报告说，好像她女儿在跟自己说：＂我好像记得上次这样做的时候生了什么不好的事。＂艾美开始体会到她的举止和未来之间有重要的关联，有人称这种时候为＂孺子可教也＂的时刻。

我们要再一次强调，这种对后果的害怕，不是对失去爱的害怕。孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地与他关联，并且在情感上一直与他交流，他只需要关心会失去的自由和可能会有的痛苦就够了。你要给他的信息是：＂我爱你，但是你选择了某些对你不利的事！＂

这是动机的初期阶段。有些理想主义的家长可能会很失望地认为，他们的孩子放下玩具是因为＂记得上一次吗？＂而不是因为＂那是错的＂，或是＂我不希望伤害你＂。但要记得，这个法则足以制止我们失控的自我，使我们能够慢下来听听爱的信息。

在这个阶段，要避免因为你生气或是要处罚他而立下界线。孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。

请比较下面这两种处理方法：

（1）瑞奇，你再把马铃薯片从架子上抓下来，妈妈就真的要生气了！

（2）瑞奇，你再把马铃薯片从架子上抓下来，我们就马上到商店外面去罚站；回家后，你要花这些跟你一起浪费的时间来帮我清理厨房。

场景一

瑞奇的问题是生气的母亲，他的选择是安抚她（之后再回过来做同样的事）；或是因为怕别人生气，长大以后变成专门讨好无界线之人的人；要不就是反抗她（因为激怒她很好玩）或忽视她（因为知道她不爆之前他还有几次机会）。

如果妈妈真的爆了，却没有任何后果出现，那又何必在乎呢？许多父母已经看到他们用生气的途径来处理问题，减弱了他们对孩子行为的影响力，因为孩子知道处理父母生气的方法，就是调整波长来让自己听不见。

场景二

瑞奇需要想到他未来生活的品质：罚站、清理厨房，或失去玩乐和自由。

在第二个场景，帮助他看到他行为的问题，而不是一个失控的母亲。

用这种方法来看问题，有几件事会生在孩子身上：

（1）他开始看到自己，而不是去责怪别人

（2）他展出一种约束感和自主感（他可以做某些事来决定苦的程度）

（3）他在这个学习过程中绝对不会失去父母的爱

（4）他知道某人——父母、朋友、老师、老板、警察、军队、上天——比他还大、还强壮，如果他拒绝约束自己，这些比他强的人就会来约束他

孩子若没有内化这些态度和品格上的美德，就会永远留在＂我可以随心所欲＂的幻想里头，你要用健康的＂害怕后果＂，配合上帝的现实以及使现实成为他的朋友而非报应，来帮助他。当孩子告诉你，他做家务事的唯一理由是因为他不想罚站，你要称赞他，然后帮助他进入第二阶段。

不成熟的意识观念

杜伟的父母很担心，他们想要对这个三岁的儿子保持爱和限制的平衡，但最近杜伟开始一种他们不太了解的新行为。

杜伟是赛跑小将，他在家里常常使吃奶之力跑来跑去、踢翻家具、跌倒等等，愈来愈具破坏力。他的父母在这方面花了很长的时间和努力，和杜伟谈这个问题，给了他正确的后果和报偿，让他可以在家里走路时安静一点。然后他们开始看到进展，杜伟的确在家的时候会更加的小心谨慎。

有一天杜伟在外边玩耍后冲进家里，没有减慢度地开始在客厅里面狂奔，当爸爸提醒他界线时，听见他对自己说：＂杜伟！停下来！坏杜伟！＂父母亲很担心他开始在严厉地对待自己。

已经开始对后果有健康惧怕感的孩子，通常会开始对自己严厉的说话或批评自己，好像严厉的父母在他们行为不良时所做的一样。这多半适用于已经留意到行为和后果有关联的孩子身上。