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元卿老师解读我好你好（第4页）

所以你今天的觉醒，不只是为了你自己，你在切断一种旧模式的延续。

你变了，你的孩子可能就不用带着同样的伤长大；你变了，你的重要关系就不用替你去承担你那些你自己都没有看见的旧程序。

那这本书，最后到底要把我们带向哪里？我觉得它最有价值的地方，就是它帮我们重新理解改变到底从哪里开始。

很多人一学成长，就特别容易犯一个错我懂了，我要去改变我老公；我明白了，我要去教育我孩子；我觉醒了，我要让我的员工都觉醒。

但只要你带着我要把你变好的那个能量，其实你又回到了我好你不好的位置。

所以真正的高维的影响，不是我比你高，所以我要拉你；而是我自己站稳了，我的状态自然会影响你。

就像我经常给大家放的那个花绽放的那个视频，我们自然而然会被那些活得像花一样的那种状态的人被他影响，然后也想活成那个样子。

所以关系里的第一步，永远不是去先改变别人，而是先把自己找回来。先让自己的成人自我回场、先让自己从恐惧里面出来、先让自己不再自动的重复旧脚本。

因为只有这样，你的说的话才会有真正有分量。

我们再往深里走。很多家人可能会问那元卿老师，你说让成人自我回场、让成人自我来说话。

但是父母自我这种说话的时候，也喜欢说你应该、你必须、你不能。那成人自我说话的时候，可不可以说应该和必须？如果成人自我说你应该这样子做，它是不是就变成了父母自我了？

这个问题，问的非常好。因为现在很多人，学完这套理论，他就会开始产生评判一听到应该、必须，他就觉得这是压迫、这是控制、这不是自由。

他就会走向另外一个极端我想干什么就干什么、我只要开心就好、我只要舒服就好、谁也不能要求我。

那这个其实不是自由，这是放纵。

真正的成人自我，不是没有原则、不是没有边界、不是没有道德。真正的成人自我，是能够清醒的去选择我到底要依据什么样的价值观来生活。

低维的必须来自控制，高维的必须来自爱。

低维父母说你必须听我的。

高维的成人说我们必须要尊重生命。

那低维父母说你应该让我满意。

高维成人说我们应该停止互相伤害。

低维父母说你不能让我丢脸。

高维成人说我不能因为我受过伤，就把伤害去传给别人。

那你看，同样是应该和必须能量完全不同一个来自恐惧，一个来自爱；一个为了控制别人，一个是为了守护生命。

这就是这本书要去的一个特别深的一个地方。

最后我们要讨论一个问题人到底有没有选择权？这是一个非常大的一个哲学性的命题。

有些心理学，会就是为了帮助你解释过去你小时候受过什么伤、你压抑了什么、你为什么会形成这样的模式？这些很重要，但是不够。

因为你知道自己为什么痛苦，不等于你自己能够走出来痛苦；你知道自己为什么火，不等于你下次就不会火。

所以人不能只活在对过去的解释里面，人还要面向未来，选择自己要成为谁。

这本书和很多心理学书不一样的地方，是作者在书里面指出人的脚本是可以重新被重写的。

不是靠意志力、也不是靠硬撑，而是靠觉察、靠你的成人自我一次次看见那个脚本，然后问自己这是我当年写的，还是我现在真正想要的？

这个观点，和我之前看过的一本书叫做《存在主义》那本书，具体书名我忘记了，但是那本书里面有一句很重要的话和这个观点是一致的，叫做存在先于本质。

什么意思？就是说，你不是一出生就完全被定义好了；你不是因为小时候受过伤，所以这一生你只能复制创伤；你不是因为父母怎么对你，所以你只能这样子对孩子。

不是这样子的，你有选择权。

你的每一次觉察、你的每一次暂停、你的每一次高维决策，都在重新创造你这个人。

所以《我好你好》这本书到最后不只是让我们理解过去，更是在问我们未来我们要依据什么样活着？我们到底要选择什么样的价值观？

这时候成人自我就必须有道德基础。这个基础是什么？就是我是一个人，你也是一个人。

因为有你，我才能成为我。如果这个世界没有他者，语言就没有意义；如果没有语言，思想就很难展开；如果没有思想，人性也就没有办法真正的被看见。

所以你很重要，我也很重要。如果我贬低你，其实我也在贬低我自己；如果我把你当做物品、当做工具、当做敌人、当做垃圾，那我自己也会把我从人的那个状态里面掉下来。

这就是我好，你好的真正的道德基础。它不是一句安慰人的话，也不是一个心理暗示。它是在说我承认我是人、我也承认你是人、我承认我有尊严、我也承认你有尊严、我承认我有选择权、我也承认你有选择权。

所以我们至少要做到一件事情不要互相残杀、不要在语言里残杀、不要在关系里面残杀、不要在家庭里面残杀、不要在亲密关系里面，用最熟悉的方式伤害最亲近的人。

我看过太多太多的学员，一谈到坏人就觉得这个世界很可怕。

但你仔细想一想，我们这一生，遇到那些极端的坏人的概率万分之一，但是每天让我们真正痛苦最多的，往往不是远方那个抽象的那个坏人，而是身边最亲近的人。

是父母那一句你怎么这么没有出息？

是伴侣那一句我早就知道你不行。

是孩子的一个失望的眼神。

是同事背后的一个否定。

是领导一句当众的羞辱。

真正伤害我们的不是陌生人的恶，而是亲近关系里面的低能量互动。