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第151章 意外昏迷（第3页）

婚礼摔跤？我的婚礼流程完美得像一场梦，每一个细节我都记得清清楚楚，绝没有这样的意外。

他在编造！他在用这些虚假的、详尽的“记忆”，一点点覆盖、抹杀我脑海中真实的过去！

“不是这样的！”我捂住耳朵，声音带着哭腔，“我们是在图书馆认识的！我爱吃的是清蒸鱼！婚礼那天一切都很顺利！”

周恒静静地看着我，眼神里充满了怜悯，仿佛在看一个执迷不悟的孩子。

“小梦，”他轻声说，“那是你想象出来的。医生说了，这是创伤后应激障碍的一种表现，你会构建一些虚假的记忆来弥补认知的空白。没关系，我们可以慢慢来，我会帮你把真实的记忆找回来。”

真实的记忆？他的记忆吗？

我看着他笃定的眼神，听着他毫无破绽的叙述，再联想到父母、公婆、闺蜜所有人一致的证词，一股巨大的无力感和自我怀疑如同沼泽，几乎要将我吞噬。

难道……真的是我？是我的大脑为了保护自己，虚构了一个名叫“冯亦诚”的完美丈夫，而将真正陪伴在我身边的周恒扭曲成了陌生人？

接下来的几天，我变得愈恍惚，周恒无微不至的“关怀”像一张无形的网，将我越缠越紧。

他请了长假，说要在家专心照顾我。

他接管了我的手机，说辐射对我恢复不好，除非必要，很少让我碰。

他几乎参与我所有的对外交流，无论是接听父母的电话，还是偶尔有朋友来访，他总是在一旁，用那种温和又带着歉意的语气，提前“解释”我可能出现的“记忆混乱”。

我变得越来越沉默，越来越孤立。

我想提出离婚，这个念头刚在脑海里形成，就让我感到一阵绝望。

我该如何开口？对谁说？谁会相信一个“精神有问题”的人的话？恐怕只会换来更多的“劝导”和“治疗”。

在一次家庭聚餐上，我鼓起勇气，试探着对母亲说：“妈，我觉得……我和周恒可能不太合适……”

话没说完，母亲就皱起了眉头，放下筷子，语气带着责备：“小梦，你说什么胡话！阿恒这孩子多好！你昏迷这两个月，他寸步不离，人都熬脱了形。现在你醒了，有点小情绪我们能理解，但不能这么不知好歹，不懂珍惜啊！你看看你现在这个样子，除了阿恒，谁受得了？”

父亲也沉着脸附和：“是啊，小梦，要懂事。阿恒为你付出了多少，我们都看在眼里。”

公婆更是拉着周恒的手，一脸欣慰和感激：“阿恒，委屈你了。小梦她……她会好的。”

周恒则适时地露出一个略带疲惫却依旧坚强的笑容：“爸，妈，你们别这么说。小梦是我老婆，照顾她是应该的。她只是病了，我会等她。”

我看着这一幕，只觉得浑身冰冷。

他们围坐在一起，形成了一个坚固的、我无法穿透的同盟。

而我，被隔绝在外，成了一个无理取闹、精神失常的局外人。

就在这种极度的孤立和精神压迫下，奇怪的事情开始生了。

有时，在镜子里，我会看到自己的眼神忽然变得极其陌生，带着一种冰冷的、审视的意味，那不是我的眼神。

有时，我会无意识地在纸上写下一些奇怪的符号或者短句，笔迹潦草，和我平时的字迹截然不同。

更可怕的是，在深夜里，半梦半醒之间，我似乎能感觉到身体里有另一个“存在”在躁动，像困在笼中的野兽，试图挣脱束缚。

一种诡异的感觉日益清晰——我的身体里，似乎住着两个人。

一个是我，惶恐、迷茫、坚信着关于冯亦诚的记忆，努力想要挣脱周恒和周围人编织的罗网。

而另一个……它似乎在慢慢苏醒。

它对周恒的触碰不再那么抗拒，甚至偶尔会对他描述的“过去”产生一丝微弱的好奇。

它冷静，甚至冷漠，观察着周围的一切，包括那个惊慌失措的“我”。

这种分裂感让我恐惧到了极点，一系列的疑问一直缠绕在我的脑中。

我到底是谁？我的记忆是真实的吗？如果周恒是假的，为什么所有人都在帮他？如果冯亦诚是真的，他又在哪里？刘思宁手机里那条朋友圈，究竟是幻觉，还是……唯一的线索？

而身体里这个逐渐苏醒的“它”，又是什么？是疾病催生出的第二人格，还是……别的更可怕的东西？

我站在浴室镜子前，看着里面那个眼神时而惊恐、时而空洞、时而闪过一丝完全陌生冷光的女人，第一次如此清晰地意识到，找回冯亦诚，或者弄清楚真相，或许不仅仅是为了爱情，更是为了夺回我自己。

周恒的脚步声在门外响起，伴随着他温柔的呼唤：“小梦，在里面吗？还好吗？”

镜子里，我的嘴角，不受控制地、极其轻微地向上牵动了一下，那绝不是我想做的表情。

我必须离开，立刻，马上。

第二天上午，趁着周恒在书房接一个“重要工作电话”的间隙，我什么也没拿，只穿着拖鞋和单薄的居家服，像逃离瘟疫一样冲出了家门。

冰冷的空气灌入肺腑，带着城市特有的尘埃和尾气味，却让我感到一种久违的、近乎疼痛的自由。

我漫无目的地在街上游荡，像一抹无处依附的孤魂。

行人匆匆，车流如织，这个世界忙碌而真实，唯独我，像一个被错误粘贴进来的碎片，与周遭的一切格格不入。

橱窗玻璃映出我苍白失措的脸，偶尔，那眼神会闪过一丝我自己都无法理解的冷漠，吓得我赶紧移开视线。

我感觉到，身体里两种记忆的撕扯越来越明显，也越来越剧烈。

一种记忆中的她怕黑，喜欢甜食，对花粉过敏；而另一段记忆则固执地坚守着阵地——享受夜晚的宁静，口味清淡，最爱在春日里嗅闻泥土和青草的气息。

这两种经历，两种偏好，两种人生，正以一种野蛮的方式在我的脑海里糅合、碰撞，疼得我几乎要裂开。

唯一能将我从这混沌中暂时刺醒的，就是关于“老公”的认知冲突。

周恒是错的，冯亦诚才是对的！这个信念，成了我在惊涛骇浪中唯一能抓住的浮木。

可是，如果……如果我真的不是“我”呢？如果我只是一个占据了这具身体的、来自别处的幽魂？