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第14章 对界线的抗拒（第2页）

有时，那些愧疚操纵人的话语，甚至假借上帝的名义：

“你这是基督徒的做法吗？”

“《圣经》里不是说‘孝敬你的父母’吗？”

“你那样不顺从，连神都要忧伤呢！”

“我以为基督徒应该为别人着想呢！”

“到底怎样的信仰会让你这样遗弃你自己的家人？”

“你一定是信仰有问题，才会这样做的！”

说这种话的人是要你对自己的选择感到愧疚。他们试图让你对自己的决定感到亏欠；不管是你想如何分配你自己的时间、资源，或是你长大后想离开家成为一个独立自主的个体，或是你想有自己的生活而要和一个朋友或属灵的领导者分开来。

还记得葡萄园工作的比喻吗？家主对他的雇工说：“我的东西难道不可随我的意思吗？”（《马太福音》二十章15节）《圣经》教导我们要给予，不要自我中心，却没说：任何人向我们要什么，我们就得给什么。我们可以控制自己的给予。

每个人或多或少有能力辨别那些叫人愧疚的信息。可是，如果你仍为你的界线难过，或许你还没仔细察看你的家人或其他人所使用的伎俩。

以下几个秘诀可以帮你应付这些外来的信息：

1．辨认引愧疚的信息。

有些人，吞下那些使他们愧疚的信息，对别人的操纵控制竟然毫无知觉。人当然要有度量接受别人的指责与意见；你必须知道自己何时太自我中心了。那些蓄意引起你愧疚的话语并不是帮助你成长的粮食，而是用来操纵与控制你的。

2．使人愧疚的信息其实是怒气的伪装。

那些要让你愧疚的人不能公开地道出他们对你的怒气，因为那将暴露他们多么喜爱控制人。他们宁可把注意力放在你或你的行为上，而不是在他们自己的感觉上。把注意力放在他们的感觉会迫使他们面对自己的责任。

3．使人愧疚的信息隐藏着哀恸与伤害。

人常常会试着把注意力转到你或你所做的，而不去表达他们内心的感受，并为那些感觉负责。要能辨认那些使你愧疚的信息，有时是对方哀痛、伤害，或需要的表示。

4．假如对方使你愧疚了，了解这是你的问题，不是对方的。

了解真正的问题在哪里：内心。只有你才能以爱心和界线把外来的问题处理得当。如果你一再责怪别人“使”你觉得愧疚，就表示别人仍然有办法控制你，只有别人停止那样对待你，你才可能感觉好些。换句话说，你把你生命的控制权转送给别人了。所以，停止责怪别人吧。

5．不要解释或辩护。

只有犯错的小孩才会这样做，而这只会陷入对方要你觉得愧疚的圈套。你不欠那个想要使你愧疚的人任何解释的，只要告诉对方你的选择。如果你的解释是想让他们了解你为什么会做那样的决定，这当然无伤大雅，可是，如果你要使他们不再让你难受或消除你的愧疚，那么，你就中计了。

6．要肯定并了解他们说的那些话是在表达他们内心的感觉。

“听起来你生气的原因是我选择…”“听起来你伤害的原因是我不愿意替你…。。”“我了解你因为我的决定而不快乐，我很遗憾你有那种感觉。”“我知道你很失望。我可以怎样帮忙你呢？”“我还有其他事情要做，所以你很难接受，是吗？”

主要原则是：存怜悯之心，以同理心试着了解他们的苦恼，只是，分清楚那是他们的苦恼。

记住，爱与界线是惟一明确的界线。假如你反应（react），你就和他们一般见识，失去自己的界线了。“不制伏自己的心，好像毁坏的城邑，没有墙垣。”（《箴言》二十五章28节）假如别人使你对他们的作为产生反应，他们已进入你的城墙，进入你的地界。停止反应，采取未雨绸缪的积极姿态，存同理怜悯心。“听起来你现在的生活似乎颇为艰辛，说给我听吧！”有时，要使人愧疚的人不过想吐吐苦水罢了。做个好听众，但不要因他们的话责怪自己。

记得那位想让儿子愧疚的母亲吗？一个有良好界线的人可以理解与同情他母亲的苦衷：“妈，听起来您好像很寂寞。”他会让母亲知道：他确实听到她话中隐藏的真意。

后果与反击

傅恩与他的父亲很难相处。他的父亲极为富有，常常拿钱控制别人，即使是自己的家人。他要他的孩子顺从他，否则就不给他们经济支持，或不把他们写入遗嘱。

当傅恩年纪渐长，想要远离父亲而给自己多一点的自由，却现他已经太仰赖父亲的金钱，太习惯金钱所能给予的舒适生活了。他喜欢有能力带妻子到他们家庭的夏日别墅度假。他喜欢有“十大”篮球比赛的入场券，喜欢成为乡村俱乐部的会员。

但是，傅恩不喜欢父亲的控制所造成他情感上与灵性上的伤害，他希望改变情况。他开始拒绝父亲提出来的会困扰他或他小家庭的建议。当他的孩子想做其他的活动，他拒绝在假期回老家去。父亲因此很不高兴。

意料中地，他的父亲开始杀鸡儆猴，断绝傅恩的经济资源，给傅恩的手足更奢侈的享受，让傅恩看到自己所犯的错误。最后，他父亲甚至把傅恩从遗嘱中删除。

这对傅恩的影响很大。他必须改变自己的生活方式，而且失去以前所能享有的特权。他必须修改以前他以为会继承父亲遗产而做的计划。长话短说，他必须面对为免除父亲的控制所做的选择所产生的后果。可是，他生平第一次有自己的自由。

这种情形很普遍，不一定牵涉到家庭产业，或许只关系到父亲帮忙付大学费用，或母亲帮忙照顾小孩，或父亲帮忙做生意。比较严重的结果可能是：双方感情因而破裂。设立界线的后果是：想控制你的人将会反击，他们将对你的设立界线有所反应。

先，你必须想清楚：你在缺少界线的情况下可以获得什么，而设立界线后又会失去什么。傅恩这个例子是金钱，对别人可能是人际关系。有些人因为太想要控制人了，当有人反抗他们，他们就不要跟别人来往了。许多人因为不再保持原生家庭的不良传统了，就被踢出家门。他们的父母或“朋友”不再跟他们讲话了。

设立界线与控制自己的生活是有些风险的。通常结果是不会过于激烈的，因为只要对方现你是当真的，他们将开始改变，他们将现设限其实对他们也有好处的。正如耶稣所说的，你已经“胜过”他们了。他们将现来自朋友的指责竟然是良药苦口。

善良诚实的人需要对自己操练，而他们对于别人所设立的界线总是会尊重的，即使是不甘愿地。其他人则有心理学家所说的“个性不适”，他们不要为自己的行为与生活负责。当他们的朋友与配偶不再为他们负责任，他们干脆往别处展。

当你评估后果，不管代价多大，也比不过你所失去的“自我”。《圣经》中的信息很清楚：要了解其中的风险并有所准备。

第二点，决定你是否愿意冒风险。了解“你必须背负的十字架”是否比你的“自我”有价值？对有些人来说，代价太高了；他们宁愿继续屈服在控制他们的父母或朋友下，不愿冒弄坏关系的危险。心理治疗专家们常常警告酗酒问题的家庭：如果酗酒者不求医治，家人是否仍能强制执行他们事前同意的后果。设立界线若没有后果，就不算界线了。在你设立界线以前，你必须决定你是否愿意强制执行其后果。

第三点，努力弥补你的损失。在傅恩这个例子，他需要计划如何去赚更多的钱。其他的人或许需要找别人来照顾小孩，交些新的朋友，或学习面对孤寂。

第四点，确实执行。要处理以威力控制人的问题与设限之后的结果，就一定要先设立界线，然后依计划执行到底。当你有了计划，要像彼得一样：离开他捕鱼的船，一心跟从耶稣，“仰望为我们信心创始成终的耶稣”（《希伯来书》十二章2节）。

第一步最难，勇敢地跨步走出去，好好实行，从神那里寻求力量。记住，“他教导我的手能以争战，甚至我的膀臂能开铜弓。”（《诗篇》十八章34节）

第五点，要了解这个最难的部分只是一个开端，设立界线并不是争战的结束，只是一个开始。现在，你要回到你的支持团体，让他们给你精神上的支持，喂养你的心灵，帮助你站稳脚，继续操练当初使你有能力向人设立界线的那些功课。

别人对你设限的反击当然很难应付，但是，当你奋力地拯救自己，你尽几分的努力，神就会在那里给你等量的支持。

肉体上的抗拒

我们必须讨论这个方面的问题，实在很可悲，但是，有些人之所以不能坚持他们的界线，确实是因为对方的体力比自己更强壮。凌虐配偶或女朋友的人无法接受人家跟他们说不，于是，那些试图向他们设限的妇女往往会遭受身体上的伤害。

这些身体上受到伤害的人非常需要帮助。可是，基于种种理由，他们常常不敢向任何人提起曾生在他们身上的事，或继续在生的事。她们想保护配偶的声誉，不敢让朋友或教会知道。她们害怕别人知道她们竟然让这种事生。她们害怕如果她们告诉了别人，就会被打得更厉害。她们必须了解这问题的严重性并寻求外来的帮助。这种问题是不会自己消失的，只会恶化。

假如你陷在这种困境，找人帮忙你在受虐的事上设限。找曾协助受害配偶的心理咨询人员。安排一些教会里的人，在你的配偶或朋友动用暴力时，你可以打电话找他们。安排可暂时过夜的地方，以备你受到威胁时随时都有栖身之处。打电话给警察与律师，如果对方不尊重你的界线，想办法取得保护令，使对方与你保持距离。为你自己，也为你的小孩着想，不要让这种情形一再生，要寻求帮助。

别人的痛苦