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第7章 界线与家庭（第3页）

《新约》很多地方都教导我们要革除对原生家庭效忠的习性，让神开始收养与牧养我们（《马太福音》二十三章9节）。神要求我们把他当成我们的天父，与他之间没有其他的中间人。那些还一直矢志效忠地上父母的人，没有看清楚他们被神收养后崭新的身份。

很多时候，我们没有遵从神的话是因为我们在灵性上没有离开家。我们以为仍然必须取悦地上的父母与他们传统的做事方式，而不去服从我们天上的父（《马太福音》十五章1-6节）。

当我们成为神家里的一分子，有时，服从神的道会让我们与地上的家庭起冲突；有时，会使我们分开（《马太福音》十章35-37节）耶稣说：我们与神属灵关系是最亲近也最重要的（《马太福音》十二章46-5o节）。我们真正的家是神的家。

在这个神与我们关系最为密切的家中，做事有一定的方式，我们必须凭爱心说诚实话，设界线，为自己负责任，也要求别人负责任，有话直说，面对现实，互相原谅等等。崇高而有力的标准与价值观使得这个家庭正常运作。在神的家中，除了他所允许的方式之外，并无它法。

这不是说我们要与其他的关系断绝。在神家以外，我们仍然需要朋友，也需要与原生家庭有亲密的关系。只是，我们必须问自己两个问题：这些关系是否会妨碍我在任何情况下做出正确的决定？与原生家庭的关系中，我是否是个成熟的大人？

假如我们与原生家庭的关连确实是基于爱心，我们将可以成为分开的个体，自由自在，我们的付出是有意义并出于爱心的。我们会在界线下爱人，不会怨恨，不会助长邪恶的行为。

假如我们不是仍被地上父母“管理与监护”的成年人，就可以做出真正成年人的决定，自己做主（《哥林多前书》七章37节），服从我们那位真正的天父。

与家庭之间界线问题的解答

对我们的原生家庭建立界线是一件艰巨的工作，却可以得到一些意想不到的回报。这是个过程，有些特定的步骤。

认出症状

审视自己生活的情形，看看你与父母或手足之间界线问题出在哪里。最基本的问题是：你到底在哪里失去对你所有物的主控权？把那些范围全指出来，看看它们和你原生家庭的关连是什么，你就跨出正确的第一步了。

认出冲突

现有哪些动力影响了你们的关系。比如，你触犯哪些“界线定律”了？你搞“三角关系”吗？你是对你的父母与手足负责，还是为他们担负起责任了？你是否不能实行“因果律”而替别人的恶果付出代价？对那些人为冲突你是否只是消极的反应？

除非你确实了解你到底在做什么，你无法停止你在家人互动中的反应。“把你眼中的梁木挑出来”然后，你才能眼清目明地处理你与你家人的关系。把你自己当成问题的症结，找出你到底触犯哪些界线了。

认出引冲突的那些需要

你不会无缘无故做出反常的行为，往往是你试着要补足你原生家庭未能给予你的一些基本需要。你仍被缠扰，或许是因你仍有被疼爱、被赞许、被接受的需要。你必须面对这些不足，接受惟有在神的新家中，你的缺失才能得到真正的满足。而神家里的人，就是你真正的“母亲、父亲、兄弟、姊妹”，是遵行神的旨意、能够爱你像神所期望的那些人。

接受良善

单单明了自己的需要还不够，你还必须让那些需要得到满足。神愿意借着他的子民让你的需要都得到满足，但是，你必须先谦卑下来，向良好健全的支持系统伸出手，接收好的影响。不要再把自己的才干埋藏在地下，而期待情况将有所改善。学习对爱有响应而且接受爱；即使刚开始时你表现得很笨拙。

学习界线的技巧

你那些界线技巧都还很新，也很脆弱，你无法马上把它们应用在困难的情况。在你知道你的界线技巧会被尊重的地方好好练习，从你的支持团体开始练习说不。因为他们爱你，也会尊敬你的界线。

你的身体受伤后，在恢复过程当中，你绝对不会先去拿最重的东西，一定得慢慢由轻入重。把界线技巧的练习当成像身体康复一样。

对坏说不

在安全的情况下练习新的界线技巧外，你还必须设法避免一些有害的状况。在刚开始复原的阶段，你必须避开那些过去曾戕害或控制你的人。

当你觉得你可以和以前伤害或控制过你的人重新建立关系，找一个朋友或一个支持你的人同往。随时注意自己是否又踏入受伤害的情况与关系。你的创伤极深，虽在复原中，你不可能建立任何关系的，除非已有适当的装备。不要轻易冒险，随时小心，不要因为你想要和好的心愿太强烈了，而让自己再次陷入受人控制的情况。

赦免伤害你的人

没有比宽恕更能澄清界线问题了。原谅人的意思是放他去，把他以前所欠你的债务一笔勾销。假如你不能原谅对方，表示你还想从对方得到什么，即使你要的只是报复，它将使你永远与对方绑在一起，永远牵扯不清。

不能原谅一个家庭成员是人们多年来无法挣脱内心捆绑的主要原因之一，他们无法和那不健全的家庭分开，仍想从家人身上得到什么。其实最好的方法是：从那位满有恩典的神获得恩典，以及赦免没有能力偿还债务的人。这将结束你的痛苦，使你不再期待对方还债，免得你等不到而气急败坏。“所盼望的迟延未得，令人心忧”（《箴言》十三章12节）

假如你不能宽恕，就是要求侵犯你的人给你他不想给你的东西。即使你只要求对方承认他所犯的过错，这等于你把自己与他绑在一起而毁掉你的界线。所以，对你那不健全的原生家庭放手吧！松开它，你才能获得自由。

回应，不要反应

当你受到别人所说所行的影响而反应时，你也许有界线问题了，假如某人做了或说了什么就能对你造成很大的伤害，她在那时候就已经控制了你，你的界线就消失不见了，但是，当你只是回应对方，你仍握有控制时，仍有不同的方式可以供你选择。

如果你觉得自己受到别人的影响而反应时，请暂时离开，先把自己的主控仅拿回来。这样，你的家人就不能强迫你说出或做出你不希望说或做的，以及会侵犯到你独立自主权的事情。当你保有自己的界线后，选择最好的方式去“回应”对方。反应与回应最大的不同就是选择。当你受到对方的影响而反应，是他们拥有控制权；如果你选择回应，是你自己拥有控制权。

在自由与责任中（不是愧疚中）学习爱

最好的界线是爱别人。永远停留在“保护阶段”的人将会失去爱与自由。界线不是要停止爱人，正好相反；是你得到自由而能够去爱。为了别人而牺牲和舍已固然很好，但是，你需要界线来帮你做正确的选择。

练习有目标的施予可以增添你的自由。有时，正在设立界线的人会觉得帮助别人将使自己成为共依人。这绝非事实。当你可以自由的选择为别人行善，就增强了界线。共依人却不是行善，他们因为害怕而纵容恶行。