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第7章 界线与家庭（第2页）

这时候，b觉得很孤独，打电话给c，谈及他与a的冲突。于是，c也成为b的知心朋友。a与b的冲突并没有得到解决，c则有了两个“朋友”。

所谓的三角关系是：两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个人进来，要他袒护某一方。这之所以成为一个界线问题，在于那个“第三者”与冲突根本无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为那个害怕正视问题者的挡箭牌。这就是为什么冲突持续下去，而双方并不会改变，却树立了不必要的敌人。

三角关系里，大家都不说真心话，只说些好话或奉承的话语来掩饰自己心中的怨恨。当a与b见面，a往往很诚恳、很温和，甚至恭维或称赞b，但当a对c谈起b，怒气就出现了。

很明显地，这是一个缺少界线的问题，因为a没“拥有”他的怒气，不承认也没有为自己的怒气负责。让a生气的人（b）应该可以直接从a得知他的怒气。想想看，你有多少次受伤因为从别人听到：“你可知道约翰如何在背后说你吗？”明明上回你与约翰谈话的时候，一切都还很好的啊！

还有，c无缘无故被牵扯进来，c知道a与b的冲突，难免会影响他与b的关系。谣言多少会影响我们对被谣传者的看法，而对方却没有机会为自己辩驳。其实，很多时候，我们从第三者所听到的消息都是不正确的，这就是为什么《圣经》教导我们：至少要聆听两个或三个人的证言才行，不能听信一个人的证词。

三角关系是原生家庭中常见的一种界线问题。当父或母与一子女，或父母彼此有了冲突，家庭成员之一就会打电话找另一个家庭成员，谈论与批评第三个家庭成员。这些深具破坏性的旧习惯，使得人与人的关系变得更不好。

《圣经》很严肃地强调，处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚：

责备人的，后来蒙受人喜悦，多于那用舌头谄媚人的。（《箴言》二十八章23节）

不可心里恨你的弟兄，不要指摘你的邻舍，免得因他担罪（《利未记》十九章17节）

所以，你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄对你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。（《马太福音》五章23-24节）

倘若你的弟兄得罪你，你就去，趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。（《马太福音》十八章15节）

这些经句指出一个很简单的方法来避免三角关系，就是先找那位和你有冲突的人谈一谈，设法解决问题。只有在对方否认你们之间有任何问题时，你才必须找别人商量，从别人那里得到新的见解，千万不要闲言闲语或说些气话。然后，你们两人再一起去找对方谈话，设法解决问题。

你不打算向对方当面说出来的话，绝对不要在第三者的面前随意乱说。

到底谁才是孩子呢？

“儿女不该为父母积财，父母应该为子女积财。”（《哥林多后书》十二章14节）

有些人天生就要照顾父母的。不是他们自己要求的，而是他们继承来的，我们现在称呼这些人为“共依人”。因为他们的父母一直都停留在幼稚与不负责任的模式，他们在早年的生活里就已学了要为他们的父母负责了。这类的小孩长大成人以后，将很难在他们自己与不负责任的父母之间设立起界线。每次他们试着要跟父母分开过自己的生活，就会觉得自己太自私了。

没错，《圣经》教导成年子女应该照顾他们年老的父母。“要尊重那些寡妇的。若寡妇有儿女，或有孙子孙女，便叫他们先在自己家中学着行孝，报答亲恩；因为这在神面前是可悦纳的。”（《提摩太前书》五章3-4节）感激父母与报答他们的养育之恩是很好的。

但是，通常会有两个问题产生。第一，你的父母不见得“真的需要你”。他们也许只是不负责任，要求过多，或只是表现得像为子女牺牲一切的烈士。他们或许只需要学习担负他们自己的背包罢了。

第二，当他们“真的需要你”时，你或许没有明确的界线来分辨到底什么你能给，什么你不能给。或许你无法限制你的给予，或许你的父母因无法适应他们的老化而影响了你的家庭。这种影响可能会毁掉你的婚姻与伤害你。所以，身为子女的人，必须决定什么是他们可以给的，又什么是他们根本给不起的。这样，他们才有办法继续爱父母，感激父母，不会心生不满而埋怨。

好的界线可以避免心里的怨恨。给予是好的，但视自己的能力、情况、量力而为。

可是，我是你的兄弟啊！

另外一个常见的力量来自兄弟姊妹间的关系。一个不负责任的成年人常常会仰赖另一个有责任感的手足，来避免让自己长大或离开家庭（我们所谈的不是指那些心理或肉体真有缺陷的人）。不负责任的孩子很会玩这种老式的家庭游戏，而且长大后仍玩弄自如。

最棘手的是，因为对方是你的兄弟或姊妹，你会觉得愧疚或有压力。我看过有些人会为手足做出一些疯狂的且没有助益的事情，而那是他们永远都不会为最亲密的朋友做的。家人可以把我们建造得最坚固的围墙一片片拆掉，只因他们是我们的“家人”。

我们怎么会那样做呢？

为什么我们会选择蹈常袭故？我们到底怎么了？

原因之一是，我们没有在原生家庭中学习界线定律。我们长大以后的界线问题，其实和我们孩童时期就存在的旧有界线问题是一样的。

另外一个理由是：我们或许没有经历灵性展的变迁就进入成人阶段，也没有经过灵性的收养以进入神的家中。让我们从这两方面来查看一下。

持续那些旧有的界线问题

还记得那个外星人的故事吗？他是在另一个星球长大的，对地球的规律并不熟悉，比如：地心引力，使用金钱作为交换物品的媒介等。

那些你从小自家庭学习来的旧习惯还是扔不掉：不负责任的行为仍缺少因果关系；不能正视问题；缺乏界线；不对自己的行为负责反而去担负别人的责任；不是出自真心的给予而是出于被迫、怨忿、嫉妒、被动、隐私。这些都不是什么新花招，只是你以前没有提出来正视与忏悔而已。

这些旧有的习惯根深蒂固，你又总是围绕着你的家人生活，因此，只要他们一出现，你就回到旧有的模式，自动根据记忆反应，不懂得应该学习成长。

如果你想有所改变，你必须辨认这些“家庭的原罪”，远离它们。你必须把他们当罪犯一样认罪、悔改，改变你处理的方式。建立界线的第一步就是：辨认来自老家、你还持有的那些旧习性。

察看原生家庭给予你的界线问题在哪里，辨认你到底违犯了哪些诫律，指出你生活中所造成的恶果。

收养

这不是一本探讨属灵展的书，然而界线乃是成长的一个重要部分。成长的一个步骤就是走出父母的权威，让自己顺服在神的掌管下。

《圣经》说子女是在父母的管教之下，直到他们长大成人为止（《加拉太书》四章1-7节）。也就是说，子女长大前，父母应该对子女负责。子女长大成年后，达到“为自己负责的年龄”，就必须从父母的管理与监护下走出来，为自己的一切负责。基督徒必须和天父建立另一种父母子女的关系，神没有让我们成为孤儿，他把我们带进他的家，成为他家里的一分子。