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第14章 卷起你的袖子跟孩子 实行界线的六个步骤（第3页）

提出问题

就如我们曾经说的，要明确、详细地说出问题所在。你要指出这个问题对他和对别人所带来伤害的结果，例如，＂你大吼大叫和跑开的行为是有问题的，这种行为不管在家里或在学校，都会造成分裂，而且是于事无补！＂

提出期望

像上面所说，让孩子参与这个过程，让他明确地知道你所期望的标准何在。

提出后果

做个深呼吸之后，直截了当地告诉他需要承担什么后果，不要怕给他坏消息。你不是在伤害他，而是在帮助他获得自由！你可以跟他强调，在符合你的期望上，他有绝对的自主权一一他可以什么事都不做，或好像你不存在似的随心所欲，但关键在于，如果他选择反抗，后果就会成为真实。请记得，你无法控制孩子的行为，但可以控制结果；你要掌握属于你的那一份，并鼓励他自由选择。

在可以妥协的事项上折中

让孩子在你所定的期望和后果的变数之间，加入他的意见。你在一些小事上让步可能是值得的，因为孩子会觉得比较不会那么无助，也更能参与决定他的命运。让他知道，如果他在某段时间之后有所改进，你以后就会做一些调整。当然，不要在那些不可以妥协的事上让步，例如：吸毒、酗酒、婚前性关系、暴力、成绩不及格、旷课等，都不属于灰色地带。

也请你记得，成人的规则和孩子的规则不一样。许多时候孩子会抗议说：＂你自己都不去做，为什么我要做？＂这种情形生在许多情境下，包括上床睡觉的时间、用钱的方法、空闲时间的利用等等。你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为。

然而，现实是，成人是比小孩有更多的自由，因为成人更懂得负责任（希望如此），而负责任带来自主权。你要跟孩子谈到这一点，把它作为接受界线的奖励，让＂成长＂有它的酬赏。

让期望和后果容易做到

记在笔记本上、写在布告板上或贴在冰箱的门上，都是提醒孩子期望和后果的好方法。在你们有明显的意见相左时，可能需要常常把它拿出来参照。

第六步：要贯彻始终

他在巨大的挣扎之中，要把现实逐渐融入心里，而且，即使他让你很难堪，他也并不快乐，因为在他心里的争战，远比他和你的争战来得激烈。

最后一步比所有其他的步骤更困难，也更为重要，如果你自己不亲自成为孩子的界线，整个的计划就会全盘瓦解。一切端视你是否说到做到，换句话说，前往无界线之地狱的道路，是由＂好意＂铺设的，下面有一些事你需要加以处理：

预期孩子会有的怀疑和试验

你现在是用一个新的方法来让孩子体验新的世界，而在这个世界里面，他的行为和痛苦，都与他个人息息相关。他不再是面对唠叨或愤怒的父／母亲让他注意、忽视，或是哄骗；而是要面对一个站在他背后，让他为自己未来的生活，自由地作痛苦或愉快选择的大人。对他而言，这是个很大的调整。

你拿出这个计划时，虽然孩子可能会和你争论半天，但这通常不是真正的试验。在这个阶段，他可能只是把你所提出来的东西当作是唠叨而充耳不闻。然而，在他违反界线而你执行后果之后，你就会看到他的抗拒。你可以预期震惊、不信、生气的反应，以及受伤、痛苦、隔离、责怪的表现；他会试图挑动你们夫妻之间的对立，甚至逐渐扩大他的恶行。他在巨大的挣扎之中，要把现实逐渐融入心里，而且，即使他让你很难堪，他也并不快乐，因为在他心里的争战，远比他和你的争战来得激烈。你要怜悯他的挣扎，因为他正如圣经上所描述的，如同羊没有牧人一般，迷失在自己的不成熟里。

我们不能不再三强调，在这个紧要关头，坚持去执行后果是多么重要的事。你可能会觉得内疚、不舒服、有虐待感、被恨恶、被孤立、不胜负荷、不被人爱，但是千万要守住你所立的界线！你要祷告、打电话给朋友寻求支援，或做任何可做的事坚持到底。请记得，这正是上帝每次在为我们的益处而施予管教时所经历的感受，我们向他提出抗议，恨他、哭闹、挥动拳头、谴责它的不公平，然而他是那样的爱我们，没有让我们进一步为所欲为地摧毁自己。你所设立的后果，是你和上帝以爱来抚养和训练孩子的共同努力。

在这个时刻，回想你自己的生命历程可能会有帮助。你可以反省自己生命中那些因缺乏架构以及未去承担后果，以致今日要付的代价；也回想那些被过分控制，没有能力去作选择，以致无法在生活中作决定的那些事。你要从所学到的艰难功课中，让孩子知道负责任地面对现实的好处，不要过分保护他免受现实之苦。

要有耐心容许孩子一再地试验

你的孩子正处在一个学习的曲线，而学习乃是经过许多的试验。你要预期他不仅违反界线，也会多次抗拒那些所要承担的后果；你要对自己有耐心，如果立界线对你是件新事，你可能会无法每次都贯彻到底。圣经中说：＂唯独长大成人的，才能吃干粮；他们心窍习练得通达，就能分辨好歹了。＂尽你所能有始有终地持续下去，并且贯彻到底。如果你现自己做不到，要向那些成熟的朋友寻求帮助，他们可能可以和你一起探究问题是否由于资源、能力、性格，或不切实际的期望所致，然后你就可以做调整。

赞美孩子的调适

如果过程正确运行的话，你会开始看到较少的坏行为，和随之而来更多的好行为。当孩子体会到自己的有限和脆弱时，可能会很难过；你要给予他温暖，肯定他的努力。他虽然一直在抱怨，但也非常努力地在整合这些界线，让自己来顺应你的期望。不要把重点放在你对他的爱，因为那应该是持续不变的事情，要把焦点更多放在帮助他如何在不需要承担后果之上，让自己的日子过得更好，也让周遭的人过得更快乐。帮助他看到这是为了他的益处，而不是为了要得到你的爱。你要和支援小组一起为他开个＂界线成功＂庆祝会。

调整及改变

你觉得孩子已经能够控制自己的行为，也更能够为自己做主时，可能想要增加期望，着重另外的问题。然而，你不应该让孩子觉得，你们之间全部的关系只是有关界线的问题，要确定里头也有关爱、乐趣和自由时间。但他也确实需要知道，成长的功课一辈子都要学习，才有可能＂行事为人对得起主，凡事蒙他喜悦，在一切善事上结果子、渐渐地多知道上天＂。你和他都需要经常参与在那样的过程里面。

我是否为时已晚

做父母的常问我们有关施行界线的重要问题，例如：＂我们现在开始会不会太晚？＂那些为自己的青少年或成年孩子严重的问题行为而挣扎的父母，可能会自暴自弃或气馁。请容我们说，开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟。你对负责任的事更真实明确，采取更主动的态度去解决问题，把更多的架构带到家里等等，都是你自己性灵成长和性格成长的重要部分，是生活在上天光中的人该有的生活。即使你的孩子没有界线问题，你仍然需要朝向公义去生活。

同时，愈小的孩子愈容易把建立界线当成他行事为人的标准，正如圣经所说，幼年是接受教导的最好阶段，＂教导孩童，使他走当行的道路，就是到老他也不偏离＂。孩子生活在＂自以为是上天＂的错觉中愈久，就愈会抗拒必须放弃活在这种快乐地位的想法。

然而，孩子就是孩子，即使他已经是青少年。＂孩子＂的意思就是，他不是成人、是个还没有具备必须的技巧和工具来操纵真实生活的人；这也意味着不论他们说什么，他们都是既不完美又未经过琢磨，而且会在生活中失败的人。除了上帝已经把他设定为由你来做他成长的代理人之外，那个聪明、冷漠的孩子需要你！

孩子内在的某些部分需要你的参与，在他所有的抗拒里面，你要以父母的角色来负责照管。他通常会被自己失控的情绪和行为吓到，希望某个比他更大的人来帮忙包容和架构他的存在。处理孩子的抗拒和违抗是为人父母的基本责任，在某种程度上，孩子是明白这一点的。

想想我下面所说的这个议题，来作为你的参考。如果你有个问题非常严重的青少年，你需要靠更多资源来处理这种情况。你可能需要更多时间、精力、金钱以及像学校、教会、协谈服务和法院的制度等机构来帮助你。七岁孩子的父母可能花较少的努力，而一个已经行为偏差的青少年，可能需要花上经年累月的时间和更多精力来处理这些问题。

你必须在未完成的结果当中停顿下来。例如，有个行为有问题的十六岁孩子，虽然他可能一辈子都进不了哈佛大学，却可能从你那里得到某些非常重要的经验，帮助他度过孩提时代的最后两年；他也可能得到如何管理自己的生活和处理问题的看法，帮助他的成人生涯。

有许多青少年，他们的父母很晚才介入他的生活，以致他到成人时期方需自己去寻找成长和帮助。你生活在温室的时候，受到免于承担生活中各种后果的保护，那时候你认为最大的问题，就是那个不肯提供你线索的父母。但是当你开始必须付房租、买食物、担心怀孕……时，就可能用不同的眼光来看待生命。到最后几年，许多青少年才对抓狂的父母对他们所做的事认真起来，开始把界线作为生活的一部分。

不要放弃孩子，即使在青少年期的最后年月，你也要把握机会，＂因为现今的世代邪恶。＂

你是孩子唯一的父亲或母亲，世界上没有别人在他们心目中有你那样的影响地位。

再一次感谢你每天在为人父母上所做的牺牲，愿上天祝福你。

看完本章，您需要记住的道理是:

1．孩子对骗人的东西感受力大得令人惊奇，他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到；

2．你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者；

3．如果你是单亲，你不能一个人来做所有的事，你要主动去寻找协助和资源；

4．成人的规则和孩子的规则不一样，你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为；

5．开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟；

6．愈小的孩子愈容易把建立界线当成他行事为人的标准，幼年是接受教导的最好阶段；

7．永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后岁月，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。