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第14章 卷起你的袖子跟孩子 实行界线的六个步骤（第2页）

年龄

虽然大部分的界线问题是普世性的，但幼儿和青少年对生命的看法不一样。你要留意；同年龄孩子一般会有的问题，但特别注意你的孩子能够做到的是什么。这里的秘诀在于：你要推动孩子越过他觉得舒适的程度，但不要过他的能力范围。例如，一岁以下的婴孩应该得到许多喂养，而不该期待他守什么界线，一岁以后，应当开始对他爬上家具和把手指头插进电插座的行为，用＂不可以＂这个词来加以训练。我们从实际经验中学到的法则是：孩子年纪愈大，愈能忍受挫折。

成熟的程度

孩子的成熟度因人而异，有些六岁的孩子比某些十七岁的孩子还更懂事，你要从以下几方面来看孩子的成熟度：基本对人的信任感、有能力去结交朋友和保持友谊、对大人的要求有回应、有反抗和反对的能力、能忍受损失、能接受自己和他人的失败、以正确的态度面对权威等。你可以请教老师、教会的朋友、邻居、亲戚、辅导员等那些认识你孩子的人，对你孩子有何意见。下面几点是我们认为孩子能够成熟，最重要的品格特质，如果他这两方面都具备，你的工作就会轻省得多；如果在这两方面有问题，则你在谈论特定的界线问题之前，就要先加以处理。

联结

孩子在情感上能够与你相联结吗？他认为你关心他吗？还是他和你远离、保持距离、经常很冷谈？

诚实

你的孩子诚实吗？或是他经常在撒谎、欺骗当中挣扎？

生活环境

他的生活环境如何？父母离了婚或是婚姻有问题吗？他有任何像神经性的问题、学习障碍、注意力不集中等门诊上的问题吗？他和其他兄弟姊妹之间有问题吗？你要了解他的环境所带来的影响。

特定的界线冲突

要把孩子生活中特定的界线问题单独拿出来处理。他在守家规、做家务事、上学校或交朋友上有问题吗？你可以简单地描述问题所在吗？

严重性

判断问题的严重性为何。你可能有个孩子，他最大的问题就是，你要他做什么事都需要讲三遍以上他才会去做。对这样的孩子你所要采取的解决办法，当然不同于对那个在学校无法安静坐下、学校老师有事打电话找你去谈的孩子。你不要一直在小事上打转，要花时间处理那些牵涉到诚实、负责、专注和道德的事情上，对孩子的型、音乐、房间的整洁等规定，给他多一点自主的空间。

你自己的资源

现在你对孩子界线问题的起因以及严重的程度，有了更广的画面之后，就要评估你手边现有的情况，加以处理。请看下面的几个评量因素：

你自己的问题

就如你们前面所说，最重要的，不在于你做了什么，而是你在孩子面前是个什么样的人，因为他们一直在观察你是怎样回应、逃避、哄骗或忽视他。你要处理自己内在那些会导致不恰当反应的任何缺陷，甚至把自己看做是让孩子内化的外在界线。你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。

你生活的环境

留心看你生活的现实情况，例如，感情的挣扎、婚姻上的冲突、经济或工作上的压力还有其他的孩子要照顾等等，如果你处在危机里头，要赶快去找帮助。我们看到许多有界线问题的孩子，他们的父母在婚姻上多半极其混乱。重要的事先来，你自己要先有足够的秩序和架构来站对立场，才能够把秩序和架构带给孩子。

我在这里要对单亲父母讲几句话。上天设计让双亲来做抚育和教养孩子的工作，有几个原因：

（1）你要孩子受到两位彼此相爱的人所关爱

（2）父亲或母亲带给孩子对方可能没有的不同成熟面

（3）他们在为人父母上互相制衡，当一方在某些方面实在太过分的时候，可以互相纠正

单亲就没有这种支援和互助，许多人身兼双职，负担极多的责任。此外，单亲也有他们自己的问题，与前任配偶的关系、经济、工作、时间、约会、孤单及其他的压力等等。如果你是单亲，你不能自己一个人来做所有的事，尤其是花精力在处理孩子的界线问题上。

你要主动去寻找协助和资源。许多教会有单亲事工，找找看社区里的邻居、亲戚、朋友之间有没有人能帮助你、协助你。你的孩子需要除你之外的人，带给他影响和特定的功能。例如，与你性别不同、身心健康的成年辅导员们；或是那些会带你的孩子去看棒球赛和吃晚餐的双亲家庭；或是可以帮助你孩子的家庭作业、个人问题、体能运动、圣灵成长、艺术成就等等的人。

我们看过许多单亲，因为别人在他／她们生活上给予的关爱和支援，把原本没有界线可言的孩子，转到正确的方向。

拒绝界线的配偶

你可能结了婚，但在帮助孩子学习界线的决定上，却是孤单一人。如果孩子让父亲或母亲夹在他与另一个人的冲突中间，那会是很严重的问题。

在这种情况下，赞成界线的父亲或母亲通常被看做是刁难、剥夺的父母；而反对界线的那一方就被看做是善良、令人满足的父母，孩子会开始在配偶不坚持让孩子做家务事，自己心里把负责任和自己做主放到一边，经常利用会满足他的父亲或母亲来解决他的问题。

如果配偶不支持你定界线，则你在开始认真和孩子执行界线之前，先和他／她讨论，如果他／她把这件事当作玩笑，结果让你要为他／她的不负责任付代价，你就要变换方式，让他／她来面对后果。

例如，配偶不坚持让孩子做家务事，你不要自己去做，让配偶去做；如果配偶不认为孩子需要待在家里和做功课，你就把学校打来的电话交给他／她去接，让他／她去和老师约谈；如果配偶严重地排拒界线，你们可能要找寻婚姻上的协助。

在大部分像这样的案例里面，配偶的界线问题比他的父母角色更加影响孩子，不要把这看做为人父母的问题，要看做婚姻的问题。

计划

要设计一份有结构的计划书，来给你自己看，以及介绍给孩子使用。你可以根据上述已经做的，加上下面所讲的几方面，把它写下来，这是很重要的步骤，因为有许多父母就是被孩子常用的说辞：＂你没有这么说＂给绊住，写下来就不会那么容易被质询。如果你以前没有做过这件事，刚开始只处理一个或两个界线的问题就够了，请记得，你是在替孩子把现存的规则颠倒过来（但是朝着正确的方向），他起先会以为自己到了另一个星球住。

问题

要把孩子的问题用明确的字眼说出来，像成绩太差，行为有问题，如：不听话、偷懒、打架、没有把事情做完……或是态度上有问题，如顶嘴、无礼、攻击人家、脾气、哭闹不休……你讲问题的时候，不要用像＂你是个失败者和懒惰虫＂这一类的话来攻击他的人格，让他不得不为了保护自己而反击你。

期望

你希望他的学业平均成绩不要低过b；在你第一次叫他的时候就要有回应；不要有任何争执；他可以不同意你，但不准侮辱你等等，要让这些期望可以衡量。可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。

后果

写出孩子不能符合你期望时会有什么后果、会失去多少权利、会有多少限制，例如：失去晚上或周末跟朋友在一起的时间、失去看电视或玩电脑的时间等等，你所定的处罚，要尽可能符合他所犯的错误。你也要定下正面的后果，让他符合期望时能够有成就感，然而，要小心你所给的正面后果，有些父母着重在强调任何非暴力程度的行为。你总不会想要让孩子认为，只要他天天刷牙，就会得到饼干或一部新车吧？若是这样，当他第一份工作因为准时上班而没有人开派对庆贺时，他一定会非常的失望。在家里面设定最低限度的行为要求，而不给予酬赏并没有什么不好。

第五步：提出计划

你和孩子双方都必须参与这个过程，你让他参与更多，他得到更多时间、帮助和资讯时，就更有可能为这事负起责任，并为自己的成长和你合作。你要邀请他和你合作，如果他拒绝，计划仍然要执行。你在作计划时要考虑到下列要素：

在平静的时刻提出这个计划

在你和孩子相处得很愉快时，选个时间和地点来进行，不要在双方争执尖叫声当中推出你的计划书来，那只会使事情两极化。孩子通常会觉得被迫去更强烈地反抗你，和你保持距离。

采取而非的立场

你要让孩子知道，这个过程不是要强迫他去做某些事，或是因为你在生气。你要告诉他，你看到他生命里头有既会伤害到他又会伤害别人的问题，你因为爱他，所以要处理这个问题，而且你想要和他一起来做这件事。