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第4章 这样做会有何结果（第2页）

反倒父母让那个问题成为他们自己的问题，而不是孩子的问题。请记得，孩子需要为自己必须承担的后果担心，并且自己去解决那个问题。父母的角色是帮助孩子乐意这么做，而“承担后果”就提供了这种“解决他自己行为问题”的动力。

珍妮学到她的拖延是她的问题，不是母亲的问题。你可以打赌，下一次当母亲再跟她说，如果她不在特定的时间内完成工作的话，就会失去某些东西，她一定会注意看时间的。但是杰生还没有学会他的行为是“他的”问题，他认为那是母亲的问题，是母亲需要担心、紧张和努力才行。而他呢，还是可以出去玩！

做父母的你，在某些情况下想到该怎么做的时候，请记得下面这几个问题：

（1）这是谁的问题？

（2）我怎么帮助他来体会这个问题？

（3）我做了什么事让他体会不到这是他的问题？

年龄和内容会改，但法则依旧

因果律教导孩子生活中最基本的功课：

“节制”。他们可以从中学会“我在掌管自己的生活品质”，他们知道可以作选择：或是可怜兮兮地待在家里，或是到外面玩得很开心。选择做你该做的事就可以玩，选择不做就要付出代价，两者都是你——不是你的父母在管理你的生活。

孩子在幼儿时期，你告诉他的内容可能是：“不要动那个东西，要不然你就得罚站！”学童时期你讲的话可能是：“骑脚踏车不准过那个转角，否则不准再骑！”青少年时期你说的话可能是：“不要拿到罚单，否则不准再用车！”

当然，他们操练好的选择时，就会获得相反的结果：“因为你没有违反规定，你要在那里玩多久都可以”、“因为你没有越过街角，也那么小心地在骑车，我们可以让你再骑远一点”、“你的驾驶纪录这么好，我现在很愿意和你谈论让你开车去圣地亚哥听音乐会的事”。

特定的内容可以依据孩子（将来是成人）当时事件的环境加以改变，例如，小的时候你告诉他，如果他不把吃的东西丢到地上，就可以坐在餐桌上吃饭；长大以后你告诉他，如果他不卖掉分给他的那一份配额，将来就可以经营整个地区。内容会不一样，但法则依旧：如果作了好的选择，生活会好过作坏的选择。

这个法则的公式是：给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。当孩子好好负起责任时，要不停地给予赞美，增加他自主的机会，确定他们知道他之所以能得到更多的权利，是因为他们值得信赖。

当孩子作了坏的选择，要对他的损失给予同情，避免落井下石地说：

“我早就告诉过你！”

同情的用词如下：“可惜你今天不能玩！”

“我了解，我很体谅你错过那场比赛的心情，我也会很气不能做某些想做的事。”

“我相信你一定很饿了，我也很不愿意少吃一餐饭的！”

你把上面的说辞和下面的说辞作个比较：

“不必跟我说‘不公平！’这种话，这是你自食其果！”

“好吧，如果你做了该做的事又守规矩的话，就可以和我们一起吃饭，但下一次你不要这么自私，害大家要跟着晚吃饭。”

孩子很容易对讲这种话的人生怒气，然后把注意力转向恨那个使他难过的父母，而不是改正那个使他陷入这种困境的行为。但是，我们也不要过分同情那个作了错误选择的孩子，同情只是为了建立使他通向你的桥梁，不要让这件事造成你们之间的隔阂。

在自主、选择和结果之间取得平衡

你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。谁愿意整天罚站呢？你这种做法无济于事，你要让他们选择，但也要让因果律落实。

如果他们种了不负责任的因，就会收到痛苦的果；种了“负责任行为”的因，不伹会收到好结果，也会令他们想要选择那条路。

小乔易想要互不相容的两件事：

（1）他想要照他的方法行事。

（2）他想要事情对他有利。

乔易的母亲也想要两件事：

（1）她想要事情对乔易有益。

（2）她想要乔易做对的事情。

妈妈知道若要乔易长大成人后有责任心，就需要做一些事，也要控制使乔易未来生活顺利，所需的权利、自由、奖赏和处罚的分配。她只要记住，只要确定乔易不会同时得到他想要的，就算做得很成功了。乔易可以两者取其一，但不能兼得。

如果他选择照他的方式行事，则那件事很有可能对他不利：如果事情对他有利，常常是因为他作了很好的选择。父母要掌控的是“果”。

此外，任何一个成人都不可能同时拥有“我要成功”以及“我每天都要随心所欲”这两件事。成人必须两者取其一，孩子亦然。

这里的关键在于，孩子必须在两者之间选择其一，因为那是自主的要素和自制的根源。没有“自主”和“选择”，则“自制”是不存在的。因此父母的任务就是给予孩子适量的自由和选择，然后掌握那个后果。请记得如下这个基本的神学真理：

自主﹦负责任﹦承受后果﹦爱

我们若在这些方面都有同等程度的表现时，就是做得很好。如果孩子能够自由地作选择，并为行动的后果负责任，就可以培养出一个为正当理由做正确事情，又有爱心的孩子。如果其中任何一点失去平衡，例如，容许太多的自由过于要求负责，就会出现品格上的问题。

或者，如果某人很负责任，却没有作选择的自由，那他就会像奴隶或机器人，无法选择做有爱心的人，只会是个曲意奉承又充满愤怒的人。或者，某人对某事有自由选择的机会，也负起责任，但不曾承担误用自由的后果，他的品格就会渐渐出问题，以致做出非常不负责任又让人不喜欢的事。

我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面作选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。对大人亦然——给予自由、要求负责、承受后果，至终成为一生都充满爱心的人。

插手干预

父母很难狠得下心让孩子承受痛苦的后果，父母天然的倾向是帮助孩子摆脱困境。给你做个小测验：你曾花了几个夜晚在帮孩子做隔天早上要交的学校作业？而这种情形前一天才生过？情况通常像这样：“妈，我的作业需要用到胶水。”“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”“但是作业明天就要交，没胶水不行！”“你什么时候知道要交这个作业？”“两个礼拜以前。”“你为什么不早点说你需要胶水？”“我忘了。”“距离我们最近这么晚还没打烊的商店，开车也得很长时间才到得了，你怎么可以这样对待我？”“妈，对不起啦！可是我非完成不可，要不然拿不到好成绩。”“好吧！上车去！”（有时候做妈妈的会很挫折，也很生气，但有时候她可能都不介意）比较一下这个对未来有眼光的母亲所做的事：“妈，我的作业需要用到胶水。”“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”“但是作业明天就要交，没胶水不行！”“有哪个老师会在这种时候打电话来，给你一个作业，却没有足够的时间让你去买需用品呢？”

“得了！妈，她是在学校给的作业。”

“什么时候？”

“两个礼拜以前。”

“哦，所以你有两个礼拜的时间，可以去买胶水和其他的用品？”

“是啦！但是我以为我们家有嘛！”

“哦，那很糟糕，我记得好像上次的作业你也是这样！好啦！我没有胶水，现在也过了我上床的时间，所以我希望你能够想出用什么别的东西来做这个作业，而不必用到胶水。晚安，甜心，我会替你加油的！”

第二位母亲从未来看到，她今天可以教导孩子关于品格的功课，而且肯定对孩子的将来更有帮助。她看到儿子在展一个很坏的模式，因为这不是他第一次到最后一分钟才来找做功课的材料。我们认为做母亲的稍微帮一下平时就会事先思考、会负责任地做计划，也准时交作业的孩子，并没有什么大碍。但第二位母亲并不是在处理像这样的孩子，她看到孩子正展出使他未来的日子过得不顺利的性格模式：

拖到最后一分钟，才试图将老板要求的任务交差，然后就失去工作。

由于没有及时报税，或因为资料不完整，惹上税法上的麻烦。