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第3章 孩子需要有界线的父母（第3页）

认为“爱”和“相异”是对敌

当十二岁的朗尼带一张全是低分的成绩单回家时，苏西告诉凯斯说：“这是朗尼需要承担后果的时候了！朗尼智商很高，但是老师说他在班上混得很凶。你和我需要和他谈谈不准再打电话、晚上不可以出去、不可以看电视，或任何可以弥补这件事的方法！”“亲爱的！我知道成绩是个问题，”凯斯回话说，“但是朗尼需要知道我们爱他，如果我们像你讲的那样敲下铁锤，他就会认为我们不关心他，我们可能就会把他输给帮派去了。我们只需要和他坐下来讲讲理，我保证他会回头的！”

你可以想象得到，过了很久朗尼仍未“回头”——直到他四年以后从职业学校辍学去当兵为止。军队的纪律的确帮助朗尼成长，但他已经丧失了许多时间和机会！凯斯犯了一个普遍的错误，就是认为“给儿子纪律”、“与儿子看法不同”以及“失去爱”是同一回事，他不想做任何事来危害他和儿子之间的情谊。

许多父母都误解了，他们害怕和孩子之间意见不合、当面质问，或甚至只是不一样就等于“破坏亲子关系”，所以他们继续睁一只眼闭一只眼，什么评语也不敢在孩子面前说，直到事情真的弄糟了才恍然大悟。实际的情形是：

“爱”和“相异”是可以并行的，不是威胁。事实上，你能够与某人相异的广度，就是你能真正爱他的广度。

如果你从未和所爱的人有过不同的意见，你们之间一定很有问题。有些人很怕在别人面前表现真正的自己，圣经说：

“爱既完全，就把惧怕除去。”

你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱他。但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。

凯斯对朗尼所能做最有爱心的事，就是和朗尼坐下来，清楚地向他说明他所作的选择会令他付出多少代价，让他可以开始迈向成熟。凯斯应该让儿子看到，他们是想法相异的两个人，他不同意儿子这样虚掷人生，但同时也让朗尼看到，他是这样地关心儿子，希望朗尼得到最好的一切。

当你继续对孩子设立界线，他们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱，而不是更少。他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会指导他并和他一起培养这种自主能力。

若你在告诉孩子实话时，觉得爱心不见了；在亲近孩子的时候，觉得说不出实话来，你就要开始努力学习对上帝和对生命中有关系的人，做个忠信、诚实的人。这样的话，虽然好人会更加亲近你和更爱你，那些不好的人很有可能就会走开不听你的，但要记得，在上天的属性里面，“爱”和“真理”是朋友，“公义（真实）和平安（爱心）彼此相亲”。

忽视和爆

凯若自认“耐心”是她的美德之一，她能够平息别人的问题，懂得从大处着眼，耐心地等候改变和结果。然而，这个美德经常在她教养五岁大的女儿黛丝上受到考验。黛丝天生就是个性很强的女孩，在商店里，她会大声地重复要求买玩具和冰激凌，凯若认为不要去理会她的行为，她就会自动停止。但事实不然，每次她们出去买东西，黛丝都会用更大的声音要求，更令人尴尬。

终于，有一天，凯若有个朋友正好同时和她们在店里买东西，她对凯若说：

“我的天，你女儿真是无所不用其极！”

凯若觉得很受屈辱，她们进车子的时候，黛丝又要饼干吃。凯若申斥她女儿说：“小姐！你逼我太甚了！你一直逼我、逼我，我对你在店里的行为已经受够了！回家以后，你给我立刻回房间去，等爸爸回来看他怎么修理你！”凯若原有的耐性全部消失，黛丝在她的大吼大叫声中给吓坏了，一路哭着回家，凯若觉得又内疚又无力。

凯若不知道她对黛丝采取了我们称之为“忽视和爆”的做法，她用不适当的容忍，希望黛丝的行为会自动消失，没想到她反而变本加厉。而同时，凯若的愤怒也在高涨，最后，她一直忍着不说的事实，就在一次大雷霆中爆出来，使黛丝觉得受伤、受惊吓。这种“不一致”颇为常见，根源于认定“坏事会自行解决”的信念。可惜，世界不是这么运转的，你不会用这种方式来处理身上的炎，也不会这样来看待屋顶上的破洞。一般而言，如果问题一直不处理，只会更糟而不是更好。

孩子也是一样。他们没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，因为“愚昧迷住孩童的心”。他们需要父母作外在的界线、指正、限制，并执行后果，直到外在的界线成为内在的约束为止。这就是为什么要打从一开始，即用一致的做法面对有问题的行为是那么重要。

“忽视和爆”的做法，会教导孩子该坚持任何想要的东西，让他学会十次里面有九次可以达到目的，只需要学习如何忍受唯一那次父母的失控即可。这可是极佳的胜算，你若知道哪个股票有百分之九十的成功机会，肯定会急着去投资。所以若要避免教导孩子这种功课，就得早早做个面对者，请朋友帮助你在为人父母的教养上能够一致。这样做会帮助你预备孩子过合乎现实的生活，让他知道再努力尝试也不可能样样事都顺他的意。

消耗精力

当我们软弱下来，准备放弃对孩子的坚持时，他们马上能感觉得出来——这是多么可怕的事。很多时候做父母的都会同意，聪明的青少年会用几个小时的时间向你乞讨、恳求、争执，强词夺理地要求推脱一些责任。我有一对朋友说他们的儿子经常花四十五分钟的时间，来争论只消花十分钟即可做完像倒垃圾之类的事情。只为了不要做那件事，他不在乎耗损多少时间。

孩子一直不停地对我们“做工作”，他们不轻易放弃。你愈晚开始认真执行界线训练，他们就愈有精力来抗拒这些界线，因为长久以来他们一直扮演上帝的角色，当然不愿意放弃。我们很同情那些心里这样想的父母：

“好吧，我这次放弃，就给他钱吧，不值得为这种事情争吵！”某些时候的确如此，但每次你让他们忽视责任，就腐蚀了孩子的自制能力。

如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味着两件事：

第一，你可能处在失落的状态，要不因为你孤立无援，要不就是你缺乏给自己的时间。在空虚状态下的人是无法持守界线的，因此，你要进入正常的、能帮助你的关系中，或安排某些时间给自己来填满油桶。要记得，为人父母是个暂时的工作，不是一个身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，都学会他们不是宇宙的中心，但可以自由地追求自己的梦想。

第二，有可能你已经训练孩子学会一直要求你到让步为止。有位好朋友告诉我：“为父母之计在于，当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。”这就是你所需要的——再多坚持一次。你需要那种会帮助你拉住线两千次的拉拉队朋友。好消息是，当你这样做的时候，孩子会明白妈妈这回是当真的，他就会开始缩小努力的范围。

请记得，你无法训练孩子你所没有的东西，不要只对孩子“说出”界线，而是要“做出”界线。如果你还没有开始这样做，赶快先从自己开始定界线，这会让你和孩子都获得好结果。

我们希望现在你有动力也受到鼓励，知道训练孩子界线的重要性，自己也愿意做个有界线的父母。下一篇你会了解界线的十个法则，这些指导原则会帮助你把跟孩子定的界线应用到家庭生活的许多层面，你要以此为工具跟孩子一起在生活上运用界线，并教导他们负责任。

看完本章，您需要记住的道理是：

1．“问题儿童”不是凭空出现的，每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的；

2．帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正；

3．孩子观察你如何对待他们，对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你；

4．不要害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去你需要从他那里得到的爱；

5．当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。