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第8章 界线与你的朋友（第1页）

马大打开电视，注意力却没有在电视机上，她甚至不知道是哪个节目在上演，整个心思只在她和她最好的朋友天美的那一通电话上。马大打电话找天美晚上一起去看电影，可是，天美已经有其他活动了。和以前一样，总是马大在邀请天美，而与以前一样，马大又再次失望了。天美从来不会主动打电话给她，她们这种关系算是朋友吗？

友谊，这个字让人想起亲密与喜欢，是两人互相的吸引。朋友是我们生活有多少意义的表征。世上最可怜的就是生活中没有朋友可以彼此了解与互相关爱的人。

友谊的范畴可以很广泛，本书所谈论的人际关系大都有友谊成分。可是为了针对我们的目标，让我们在此定义友谊为：没有男女罗曼蒂克关系，不以功能而以感情为基础的情谊。换句话说，我们将排除同事上的情谊，比如工作或宣道上的关系。我们所谈论的友谊对象就是我们很单纯地想要与他们在一起的人。

朋友间的界线冲突形形色色，要了解其间种种不同的问题，让我们先来看看一些冲突，以及那些冲突如何可用界线来解决。

冲突1：顺从者顺从者

席恩与堤母之间的友谊，就某观点来说，真是好得没话说，但就另一方面来说，又实在糟糕透顶。他们喜欢同样的运动、活动、娱乐。他们参加同一间教会，喜欢上同一家馆子。可是，他们就是彼此太好了，两人都无法跟对方说不。

有个周末，因为一趟急流泛舟与一场6o年代演唱会刚好在同一天，他们才现彼此之间存在的问题。那两项活动，席恩与堤母都喜欢，却又不可能通通都去。于是，席恩打电话给堤母，建议一起去急流泛舟。“好啊！”他的朋友回答。两人都不知道的是：其实他们内心都不怎么想要急流泛舟，他们比较喜欢的是那场演唱会。

直到船划到半途，两个才终于互说真心话。因为全身湿淋淋地，加上实在太累了，堤姆脱口而出：“都是你出的好主意，到这里来划这鬼船。”

“堤姆”席恩很惊讶地说：“我以为是你想要来的呢！”

“噢！不是这样的。是你打电话来，我以为你很想来。”他懊悔地继续说：“老朋友啊！也许我们应该停止把对方当瓷娃娃看待，唯恐伤害对方。”

两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。

让我们拿个界线测试表来检视这个冲突。这个测试表不但可以帮助你了解你设立界线的能力，也可以帮助你达到你想要成就的目标。

1．症状是什么？顺从者与顺从者起冲突的症状之一是不能满足——感到你允许了你不应该允许的事情。

2．根源在哪里？顺从者往往来自避免向人家说不的背景，以便取悦他人。既然彼此的根源类似，两个顺从者碰在一起常常很难互助。

3．界线的冲突是什么？顺从者会很有礼貌地否认自己的界线以维系和平。

4．谁需要拥有主权？每个顺从者都需要为自己试图安抚或取悦对方而负责。席恩与堤姆两人都需要承认他们是用“仁慈”在控制对方。

5．他们需要什么帮助？顺从者需要从能支持他们的关系来支取力量，像家庭查经班，或心理治疗师、咨询专家。因为顺从者常常担心伤害别人，他们很难自己去设立界线。

6．他们要如何开始？两个顺从者可以先在生活琐事上练习如何设立界线。他们或许可以从诚实地谈论餐厅的品味、礼拜的方式、或音乐着手。

7．他们彼此如何设立界线？席恩与堤姆终于开始面对面坦诚相谈，把真相全盘托出，吐露他们想要开始设立的界线，并承诺以后将以健全的界线互相对待。

8．下一步呢？席恩与堤姆也许必须承认他们并不如想象中那么志趣相投，他们或许要保持一些距离。其实，两人各有不同的朋友参与不同的活动并无损他们的友谊；就长远眼光而言，甚至更有助益。

冲突2：顺从者侵略性控制者

顺从者与侵略性控制者之间的冲突——一种最易辨识的友谊冲突——有些很典型的特征。顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵略性控制者则听到顺从者的唠叨就很容易动怒。

“好吧，假如你那样坚持的话。”是顺从者常用来回答对方的话。通常都是那位侵略性控制者坚持要霸占顺从者的时间、才干，或珍宝。侵略性控制者并不会不好意思要求对方，有时，甚至想要就拿，连问者不问。侵略性控制者来说，光是“我需要它”这个理由，就够他们在顺从者身上为所欲为了，比如：借车子、借杯糖，或霸占对方三个钟头时间。

这种人际关系中，既然顺从者往往都是不快乐的，他就是那位必须采取行动的人了。

让我们也以界线测试表来审视他们的关系：

1．症状是什么？顺从者觉得自己受到控制，心中苦毒，怨恨；侵略控制者除了不喜欢被人唠叨外，倒觉得一切好得无比。

2．根源在哪里？或许顺从者从小家人就教他要避免纷争，不要跟别人起正面冲突。侵略控制者则从来没有人训练他如何延后对需求的满足，没有人教他必须为自己的言行负责。

3．界线的冲突是什么？在这种关系当中，有两个很特别的界线问题：顺从者不能与他的朋友设立明确的界线，而侵略控制者则无法尊重顺从者的界线。

4．谁需要拥有主权？顺从者需要知道他并不是侵略控制者的受害人，是他自己把权力放在银盘双手奉送给对方的。放弃自己的权力是他用以控制朋友的方式。一味顺从的人控制侵略控制者的方法就是取悦他，希望这样可以安抚他，让他的行为有所改变。侵略性控制者则需要承认他有无法倾听别人说不的问题，他有困难接受别人的界线。他需要为自己想控制朋友的问题担负起责任。

5．需要怎么做？在这段友谊当中，那位比较不快乐的顺从者需要参加支持团体，来帮他处理界线冲突。

6．他们要如何开始？顺服者在准备与他的朋友面对面处理问题以前，需要在他的支持团体内先练习如何设立界线，而侵略性控制者的有爱心的朋友如果能够坦诚的告诉他：他如何控制别人的生活，与他应该如何尊重别人的界线，他将因此受惠良多。

7．他们彼此如何设立界线？顺从者把合乎《圣经》教导的原则应用在他的友谊上（《马太福音》十八章）。他跟他的朋友面对面正视问题，让对方知道：他如何控制他与给他压迫感，他再如此执迷不悟的话，他就会离开他。

他并不是试图要控制他。与他正视问题不是要剥夺他选择的权利，只是设下界线让他知道：他的控制伤害到他，也破坏他们之间的友谊。这样的界线可以保护顺从者不会继续受到更大的伤害。侵略控制者可能会因此很生气或想继续施压，但顺从者不会留在他身边了，他会离开房间、房子，或结束他们的友谊——直到他觉得安全返回为止。

侵略性控制者在经历他自作自受的恶果以后，因为没有朋友留在他身边了，他或许会因此开始怀念他们之间的友谊，为他逼走朋友爱控制人的行为负责。

8．下一步呢？在这个时候，如果两个朋友都能够互相坦白，他们就可以重新协议彼此的关系。他们可以立下新的规则，比如：“如果你不再如此严厉或咄咄逼人，我就不会那么唠叨不停了。”然后开始另一段新的友谊。

冲突3：顺从者操纵性控制者