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第8章 界线与你的朋友（第3页）

还有，《圣经》教导我们：一切的承诺都必须以爱的人际关系为基础。先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定——秩序不要弄反。

这要怎么应用到友谊上呢？试着想一想，假如你一个最好的朋友跟你说：“我想告诉你，我们两个人之所以成为朋友，惟一的理由是我对我们友谊的承诺。我对你其实没有什么兴趣，也不特别喜欢跟你在一起，可是，我还是选择你当我的朋友的。”

在这种关系中，你大概不会感到安全或被珍惜的。你也许会怀疑人家和你做朋友只是出于义务，不是出于爱。所以，不要让别人愚弄你，不管什么关系都必须以感情为基础，否则，根基一定会动摇。

第二个问题：认为友谊比一些体制下的关系——婚姻、教会、工作——都还要脆弱，是认定那三种关系不是以感情为基础；而这绝非事实。否则，只要有婚姻的誓言，就保证不会有人离婚了；一旦信徒做信仰告白，就会矢志效忠地上的教堂了；员工被雇用以后，每个人上班的出席率就永远百分之百了。事实上，这三种对我们生活很重要的关系，大抵也是以感情为基础的。

当我们现：把朋友维系一起的并不是我们的表现，或我们的可爱性，或他们的愧疚，或他们的义务，我们会觉胆怯。惟一让我们的朋友会继续打电话来，肯花时间和我们在一起或忍受我们，就是爱，而那却是我们无法控制的。

任何时候，任何人都可以走开，结束彼此友谊的关系。可是，当我们能够建立更多以感情为基础的关系以后，我们就学会信任爱，会了解真正友谊间的契合不是那么容易破裂。我们将了解；在健全的关系中，我们是可以设立界线的，而那些界线只会加强并不会损害我们之间的关系。

问题2：我如何在罗曼蒂克的友谊中设立界线？

单身的基督徒很难在罗曼蒂克男女交往中学习说实话与设立界线，大部分的原因是他们害怕因此失去那段感情。他们可能会说：“我现在很喜欢一个人，可是，我很担心如果我一对他说不，我就再也见不到他了。”

浪漫的领域中有两条很独特的原则：

1．男女之间罗曼蒂克的感情关系，本来就是很危险的。许多从没有和别人有过深刻感情，而自己的界线也尚未被尊敬的单身男女，想要借着约会来学习合乎《圣经》教导的友谊原则，希望这种“安全的”关系可以帮助他们学到爱、被爱与设立界线。

很常见的是，交往几个月后，他们现自己比交往前受创更深了。他们也许会觉得很失望、被贬谪、被利用了。但这不是约会的问题，而是他们自己没搞清楚约会的目的。

男女约会的目的在练习与试验。最终目标——或迟或早——一般都是决定是否要与对方结婚。约会是种途径，我们藉此寻找怎样的人可以与我们互补，怎样的人可以与我们在灵命上与情绪上彼此兼容。约会是婚姻的训练期。

这个事实本身就有一项冲突。在男女交往时，我们随时都有自由向对方说：“我们实在不太适合。”而结束两人的关系；另一个人也有同样的自由。

这对受过界线伤害的人所代表的意义是什么呢？她常常会把自己个性中那些不成熟与尚未展好的部分，带入成年人罗曼蒂克的关系中。在一个没有承诺又具高危险性的竞技场上，她寻求的是过去的伤口所需要的安全感、亲密性、经常性。因为她的需要如此迫切，她很快地就会相信她所交往的人。当感情无法开花结果，她受到的创伤就无与伦比了。

这有点像送一个三岁小孩上战场。约会是让成年人现彼此是否适合结婚的一种过程，不是让年轻与受伤的灵魂去寻找医治的地方。如果想要得到医治，最好寻求一些不会牵涉到男女感情的环境，比如，支持团体、教会团体、心理治疗师，或同性之间的友情。我们必须把罗曼蒂克男女之情与非男女之情的目标分清楚才行。

最好在不会牵涉到男女感情的环境中去学习设立界线的技巧，因为在这些场合中，彼此的感情与承诺比较多。一旦我们学会辨认、设立、维持我们那些合乎《圣经》教导的界线以后，就可以将它们应用在成年人约会上。

2．在罗曼史中设立界线是必须的。具有成熟界线的个人在刚开始约会时，有时也会暂时把他们的界线放置一旁，以取悦对方。可是，在罗曼史当中，说真话却可以为彼此的关系定位，可以帮助每个人知道他从哪里开始，而另一个人则在哪里停止。疏忽别人的界线是男女关系不健全、最明显的警告标志之一。我们总会询问那些前来做婚前辅导的男女：“你们有哪些意见相左之处呢？什么是你坚持不让的？”如果答案是：“很奇妙的，我们两人实在太兼容了，我们很少有相异味之处。”这时，我们往往会给这对男女一些家庭作业：“请找出你们彼此没有说真话的地方。”如果他们的关系还有希望，这个作业通常会对他们很有助益。

问题3：假如我最好的朋友是我的家人呢？

有时，那些正在展自己界线技巧的人会说：“可是，我妈妈（或其它家人）是我最好的朋友。”当他们在面对家庭压力，常常都觉得自己很幸运，因为他们最好的朋友是抚养他们长大的人，或是与他们在同一个家庭长大的人。他们认为除了自己的父母与手足外，并不需要其他的亲密朋友圈了。

他们根本误解《圣经》所教导我们的家庭功用了。神要我们的家庭有培育箱的功用，让我们在其中生长成熟，获得我们所需要的装备与能力。一旦培育箱挥功用以后，父母就必须鼓励年轻人离开旧巢，与外面的世界建立关系（《创世纪》二章24节），自己搭建他们灵命上与情感上的家庭系统。成年人应该自由地完成神为他或她所设定的计划。

我们活在世上，是要完成神所交托的大使命：把神的爱传给世人，使万民都成为神的门徒（《马太福音》二十八章19-2o节）。在感情上对原生家庭一直紧抱不放，会阻碍我们完成这个目标。假如我们都必须住在同一条街道上，怎么能改变这个世界？

要成为一个真正合乎《圣经》教导的成年人，就必须设立一些界线，离开家，另辟他处。否则，我们永远都不会知道我们是否拥有自己的价值观、信仰、观点——真正的“我”——或只是模仿我们家人的想法罢了。

家人可以是你的朋友吗？当然可以。可是，如果你从来没有质疑过你的家人，没有向他们设立过界线，没有和他们生过任何冲突，或许你与你的家人便欠缺那种“成年人对成年人”的关系了。假如你除了自己的家人外，就再也没有其他“朋友”了，你可能必须好好审视你与你家人的关系，或许是你害怕与家人分开，害怕成为一个单独的个体，成为一个独立自主的成年人。

问题4：我怎能跟需要我的朋友设立界线呢？

有一天，我跟一位自觉非常孤立与失控的妇女谈话。她说：想要跟她的朋友设立界线几乎是不可能的，因为他们老是在危机中。

我要求她描述一下她那些人际关系的品质。“哦，我有很多朋友。我自愿每个礼拜在教会事奉两次，每个礼拜带一次查经班。我是教会两个委员会的委员，也是圣歌队的队员。”

“我光是听你描述你一周的活动就已累坏了，”我说：“只是，你那些关系的品质呢？”

“很好啊！我帮助了一些人，他们的信心增强了，他们亮了红灯的婚姻得到了医治。”

“我问你的，是你们的友谊关系，你怎么一直告诉我你的宣教事工呢？”我说：“你应该知道这两者是不同的。”

她却从来不认为这两点有什么不同。她对友谊的观念就是：寻找有需要的人，然后，把自己完全奉上。她不知道替自己求些什么。

这就是她界线问题的根源。这个妇女要是没有那些“宣教事工的关系，”她就一无所有了。所以，她不能说不。因为一说不，她就会让自己掉入孤立的深渊，而那是她无法忍受的。

可是，那种情形终究还是生了：因为疲累不堪，她来找我寻求帮助。

《圣经》告诉我们：“我们在一切患难中，他就安慰我们，教我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。”（《哥林多后书》一章4节）这告诉我们的正是：我们必须先受到安慰，才有办法去安慰别人；我们或许需要在宣教的事工上设立一些界线，如此，才能让我们的朋友来喂养我们。我们必须能分辨两者的不同。

以祷告的心审视你周遭的友谊，以决定你是否需要开始跟你的一些朋友建立界线了。借着设立界线，你才能避免逐渐失去一些重要的朋友。甚至在男女交往而走入婚姻关系以后，在人与人最亲密的关系中，你仍然必须谨记如何设立与维持界线。