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第7章 界线与家庭（第1页）

类似苏西的问题，我已见过无数次。这个三十岁女人每次去他父母的家拜访回来，都会陷入严重的抑郁症。

她向我描述她的问题以后，我问她是否注意到：每次她回家看父母后都会极端沮丧！

“怎么会呢？太荒谬了。”她说：“我人都不住那里了，怎么回去一趟会影响我那么多呢？”

我要求她为我描述回家后的整个历程。苏西说：就是和一些老朋友聚一聚，与家人一起吃晚餐等。这些聚会都充满了乐趣，尤其只有他们自己一家人在一起的时候。

“你说‘只有你们家人在一起的时候’是什么意思？”我问。

“是这样的，有时我的父母会邀请我的老朋友来跟我们一起用餐，那种晚餐我就没那么喜欢了。”

“怎么会呢？”

苏西想一想后回答：“我想我觉得有一点愧疚。”她说她的父母总是很微妙地比较她和那些朋友的生活。他们会说：身为祖父母的人要是有机会在子女的旁边“参与”他们养儿育女的过程，该有多好；说：如果她能住那里，也可以参加她那些朋友现在所参加的社区活动。她的父母可列出许许多多这类对她的期望。

不久苏西现，每一次她回到自己的家，就为定居他乡而感到愧疚。似乎有个声音一直说：她应该遵照她父母期望的去做才是。

苏西的问题很常见。外表上看来，她已经做了选择——从她成长的家中搬了出去，追求自己的事业，付自己的账单，甚至结婚，有一个小孩。但是，在她内心里，情形并不是这样。她不曾允许自己在情感上成为一个独立分开的个体，自由选择自己的生活，以及在不遵照她父母的心意做事时，不必内疚自责。她仍然屈服在父母的压力之下。

真正的问题出在内心。记住，界线是为确定自己的所有物，而苏西以及有同样问题的人，并没有真的“拥有”自己。真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。他们会考虑其他的人，但当他们为别人的心愿而做选择时，是出于爱，不是出于愧疚；是要让情况变得更好，而不是要避免当坏人。

缺乏界线的征兆

让我们来看看我们和原生家庭之间缺乏界线的一些共同先兆。

感染病毒

一个很常见的情形如下：夫妻中的一方和他成长的家庭——他的原生家庭——没有健全的情感界线，所以，当他和他的原生家人打电话或碰面时，他就感到沮丧、好辩、自我要求过高、太完美主义、怒、好斗，或感情退缩。好像他从原生家庭“感染”了什么病毒，然后，传染给他自己小家庭中的人。

他的原生家庭对他组成的小家庭有着深远的影响力。界线有问题的一个明确迹象就是：你和某个人的关系会影响到你与别人的关系，你在自己的生活中给予那个人太大的权力了。

我还记得一个年轻的女孩在心理辅导中有很稳定的进步，可是，一旦她和她母亲谈过话，她就又退缩了，然后，整整三个礼拜都躲进内心深入。她会这样说：“我根本没有什么进步，我的情况并没有改变。”她充满母亲加诸在她身上的观念与想法，不能与她的母亲分开。这种与母亲已经融为一体的结果，影响她其他的人际关系。每次和母亲在一起后，她就把其他人几乎全摒除在外。她母亲拥有她的生活，她不属于自己。

第二只小提琴

“你绝对想不到她和他在一起是怎么个情形的。”丹说：“她根本全神贯注在他个每一个心愿上。当他批评她，她就要求自己更努力。她完全忘记我的存在，我再也不想当‘第二只小提琴’，我不想当她生命中那个次要的人物了。”

丹谈的不是珍的爱人，而是珍的父亲。丹很厌烦珍老是关心她的父亲比关爱他还多。

这是和原生家庭缺乏界线很常见的一个现象：缺乏界线者的配偶常常觉得自己被疏忽，只得到残羹剩饭；他觉得他的配偶只效忠她的父母。她没有完成“必先离开才能效忠”的过程，她有界线上的问题。神早就为我们设好“人要离开父母，与妻子连合，两人成为一体。”（《创世纪》二章24节）希伯来文的“离开”出自一个表示“松开”的字根，就是放手或放弃的意思。要婚姻成功，配偶必须松开她的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。

这不是说丈夫与妻子不应该和对方原先的家庭有任何关连，而是他们必须对自己的原生家庭设下清楚的界线。很多婚姻之所以失败，是因配偶之一无法对其原生家庭设下明确的界线，而把自己的配偶与小孩疏忽。

我可以有自己的零用钱吗？

泰瑞与雪丽是一对很有吸引力的夫妻，他们住在一栋大房子里，常常奢侈地出外度假；他们的小孩学钢琴、跳芭蕾舞。他们每个人都有自己的滑雪用具、滑轮鞋、冰刀鞋、冲浪板。泰瑞与雪丽拥有成功人士的一切排场。问题是，他们这种生活形态不是泰瑞的薪水供应得起的。泰瑞的父母希望他能够过最好的生活，总是帮助他得到一切他想要的东西。他们出钱帮他买房子，让他们全家出去度假，满足小孩各项嗜好。如果不是泰瑞的父母出钱，泰瑞与雪丽根本不可能过如此富裕的生活，只是他们也付出了很大的代价。

泰瑞的父母每隔一段时间就帮他解决一次经济危机，使得他慢慢失去了自尊。而雪丽也觉得每一次她想花钱，似乎就得找公婆商量以得到他们的允许，因为公婆是他们的经济来源。

泰瑞的问题是现今许多年轻成年人的常有问题，他们结婚了却还像单身，因为他们在经济上尚无法独立。在他父母对他的渴望，以及雪丽“拥有我们所有的一切”的渴望上，泰瑞都不能设立界线。他现他自己和父母的成功观念已融为一体了，无法向父母的那些心愿说不。他也不能确定他是否愿意为了自己的独立感，而放弃父母能供应他的东西和礼物。

泰瑞的故事是经济界线问题比较“乐观”的那一面，还有那“麻烦可大了”的另一面。许多成年孩子总是陷在经济紊乱的死结，因为他们不负责任、嗑药或酗酒，不懂得控制花费，或有现代人所谓的“无法为自己定位”的毛病。他们的父母继续为他们的失败与不负责解围，以为“这一次，他们一定可以做得好些”！事实上，是这些父母使得他们的孩子终身有缺陷，永远无法独立。

一个大人如果在经济上无法独立，就永远是个小孩子。要成为一个大人，你的生活必须可以量入为出，必须能够为自己的失败负责。

妈妈，我的袜子在哪呢？！

患有长不大症候群的人或许在经济上独立了，却允许他的原生家庭仍管理他生活中的一些事情。

这个成年孩子常常都会到妈妈爸爸家中打转，与他们一起渡假，拿自己的脏衣服回去洗，多次在那里用餐。他是妈妈爸爸最好的朋友，和他们分享“一切”。都三十多岁了，他还找不到工作方向，没有存款，没有退休金计划，没有健康保险。表面看起来，这些似乎都不是什么严重的问题，却象征妈妈与爸爸不想让孩子在情感上离开家。

这种情形往往生在友善有爱心的家庭，因为每件事都太美好了，好到小孩很难离开。心理学家常称此为“网罗家庭”——这种家庭中的小孩不知道如何以明确界线与父母分开。乍看之下，也看不出什么问题来，因为每个人都处得很好，一家人都和乐。

但是，这些成年孩子与其他成年人的关系可能会不太正常。他们可能会选一些特异分子当朋友或情人。他们可能无法对异性或工作有任何承诺。

他们的财务常常也一团糟。他们会欠多家信用卡公司大笔钱，也经常会拖欠税款。虽然他们每天设法工作赚钱，却从来没有考虑到未来，他们的财务情形与青少年没有什么两样。一般青少年都只想赚够钱买个冲浪板、音响或衣服，走一步算一步地活在当下，对未来并没有真正的计划。他们只想到自己可否赚足钱好好度个欢乐周末。与原生家庭不能分开来的成年孩子就和这些青少年一样，他们依旧生活在父母的护翼之下，是父母在为他们的未来打算。

三人行

在不健全的家庭中有种很有名的界线问题，叫三角关系。情形是这样的：a气恼b，不向b说真话，但打电话向c抱怨b。c很高兴a把他当作知心，所以a何时想玩三角游戏，c都乐意倾听。