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第10章 不必永远发脾气（第3页）

你如果曾经因为生气而撤回对他的爱，或攻击他，那么他在这个时段可能会想办法与你重修旧好。但是你如果保持和孩子的联系，上述这种行为就一定会出现，因为他做到了你对他的限制，觉得不是那么无法控制自己，不是那么容易冲动，也觉得有安全感。然后，这就使他对家人有了感激和温暖的感觉。容我重申，这就是主动回应界线的本质。

主动回应界线意味着孩子不受他人的控制。被动反抗界线的孩子和一直处在反抗状态中的孩子，仍然是在依赖别人。他就像乒乓球一样，从父母跳到兄弟姊妹、再跳到朋友，抱怨别人没有善待他。促使他们的感觉和行动的，是别人有没有对他做什么。而那些主动回应界线的孩子并不受别人的控制所驱使，他们有所谓的内在控制场所，亦即他们如何看待生命、他们的决定以及对环境的反应，都是受自己内在的价值观和现实所导引。

你可以帮助孩子达到这种成熟界线的重要层面。当他处在被动的＂反抗模式＂时，要记得认可他的感觉，但仍然坚持你的限制或要他承担后果，然后说：＂你知道吗？你愈和我争吵，就愈少时间去做你爱做的事，然后你就得上床去。如果你愿意的话，我很乐意现在就停止争论，然后你可以去玩，你认为呢？＂

如果孩子还要继续吵下去，以为你只是说说而已，不是当真，你不要放弃，但也不要再和他讲下去，只要坚持立场。他最终就会明白，如果他不肯放弃和你唱反调，他宝贵的时间就控制在你的手中。你要他上床去睡觉以及减少他玩的时间，会帮助他了解圣经教导人把握时间的原则：＂要爱惜光阴＂。

通常＂敏感的孩子＂会对这种界线的成长感到烦恼，他很容易从别人对他或真实或感觉上的不友善受到伤害。他寻求妈妈的安慰，因为她总是尽力安抚他的心，然后他出去又再次受人伤害。当他大到可以上学的时候，那些比较强硬的孩子嗅得出他的气味，就会要来置他于死地，他得到一个＂容易上当者＂的名声。

敏感的孩子通常很依赖别人的反应，而不是他自己的价值观。如果每个人对他好，和他意见相同，则世界上什么事都是对的。他有个幼稚的想法，希望跟所有的人全然亲密，没有不和也没有冲突。如果你的孩子有这种倾向，你需要帮助他用主动回应界线的态度，获得更多内在的控制，并且帮助他脱离这种悲惨的境遇，获得自由。

我的朋友珍有个女儿有这种问题。九岁的布兰特妮经常一回到家就开始哭，因为别人对她不好。珍先了解到底问题出在哪里，她现有时候人家是很坏没错，但有时候只是小孩子的恶作剧而已。珍现她虽用了许多的肯定与鼓励和女儿一起处理朋友的事情，却仍无法解决问题，所以她来找我谈。我们现珍在不知不觉当中，不是在为布兰特妮的挣扎提供解决之道，自己反倒成了女儿的问题。

珍会花好几个小时的时间。仔细倾听布兰特妮每个细微的想法、感觉或所经历的活动等等。虽花掉整天的时间来听女儿说话，她还是很有耐心。时间一久，珍现布兰特妮只是想要有更多和人联系的时间，而她需要妈妈和她一起处理她的情绪，比对她兄弟姊妹的需求来得多。

珍的投入，让布兰特妮相当倚赖她。布兰特妮自己没信心，她觉得自己没办法照顾自己，因为妈妈总是在身边。然后，当朋友和她吵架时，她就没有内在的资源来回应。她觉得没人爱、无助，也觉得受朋友的控制，所以不知不觉中，她也在控制珍，因为珍没有持守对女儿的界线。布兰特妮没有去控制那些她该控制的（例如与朋友的关系），却去控制她不该控制的（妈妈的时间），因此，她仍然保留在＂被动反抗＂的状态。

珍解所有这些情况以后，坐下来和女儿解释说：＂小乖乖，我很爱你，我也喜欢我们在一起的时间，但是我没有足够的时间来听你的每个想法和感觉，我也要你为自己的情绪负起责任。我知道你可以思考和处理这些情绪，所以，从现在开始，我每天晚上只会给你二十分钟的时间谈你的事，除非真的有很大的问题不能等，你可以马上跟我讲，因此，你要确定所要告诉我的事真的是对你最重要的事。＂

当然，珍给布兰特妮的时间不只这些，但那是唯一真正＂计时＂的时间。布兰特妮不喜欢，想要试验这个界线，但是珍坚持下去，结果看到女儿在与朋友的关系上，逐渐培养出更多的自信，也较少流眼泪了。布兰特妮变得更能主动照顾自己，有两次竟然忘了跟妈妈分享，因为妈妈在忙别的事。她脱离了他人的控制，也不再受母亲的控制，或控制母亲。请记得，＂各人必担当自己的担子＂，古老的谚语有这样的智慧在其中＂如果你想要修理孩子，先修理父母。＂

主动回应界线非关报复和公平，乃关乎负责任之事。被动反抗界线是用＂以眼还眼＂的旧约律法来行事，如果孩子推了人，那个被推的孩子就回推他一把，这种＂以其人之道，还治其人之身＂的做法，是从＂公平＂和＂报复＂的动机引出来的。然而，主动回应界线乃是关乎更高的动机，例如负责任、正义感，以及对别人的爱。正如新约圣经所教导＂不要以恶报恶＂，孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。这个为恶付代价以致除去报复之需的工作，已经在十字架上完成了，这也包括了公平和公义的要求。

我们支持那些可以帮助孩子照顾自己的事情，例如＂如何自卫＂的课程，可以帮助孩子学习保护自己，并有自信和其他孩子来往。然而，我们不支持＂孩子生气时应该和人打架＂这种观念，因为这就把反抗界线和回应界线混淆了。

被动反抗界线要求报复，许多好斗的成人，在巨大的权力斗争里面，不能够守住工作和婚姻，就是因为他们从来没有脱离孩提时代的反抗状态，他们就是放不开那份冤屈或羞辱，无法向前走。

主动回应界线的人，却是以截然不同的方法来行事，他们不会让自己被人欺负、被人伤害，但也不是十字军战士，去反抗每个在游乐场上欺负人的太保。

有个好方法可以帮助我们看出两者的区别：被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。

对父母而言有个相关的问题是＂要求公平＂。例如，孩子对你处理某些问题的反应是＂不公平！＂时，你要不就是对不能全然公平感到愧疚，要不就是和孩子一起反对那个坏孩子或老师。但这会让孩子一直停留在反抗的状态，助长他觉得自己是个受害人的心态，总是希望世界上的人要公平待他。

你反倒要告诉孩子：＂你说得没错，有很多事情的确不公平，而有时候当你该受处罚时我放你一马，这也是不公平。你的需要对我很重要，但全然公平对我并不重要，在这个家里面，只要你好好的，对你就是很公平了！＂这样的说词会帮助孩子把焦点放在满足自己的需要，而不是去评论这个世界对他是否公平。

被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。

培养主动回应界线的技巧

主动回应界线是需要重复学习的，它是从被动反抗界线的金属提炼出来的精金。你需要教导孩子几样技巧，当这些技巧和他反抗的立足点相结合时，会使他成为有自制力、有价值观的人。我们要在下面列出几点技巧，请你着手去做直到拥有它为止，如果你没有这些技巧，让孩子知道，然后你们一起学习。

＂时机恰当＂在这里很重要。你们还在打仗的时候，不要仔细来看这些技巧，等到孩子到达可教的地步，他在几次攻击你的界线失败之后，再逐渐地和他练习这些技巧。

【暂停不要有反应】当孩子马上采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。会生气甩门的孩子需要看到，纵使在大怒当中，他也能够轻轻地关门二三十次。

【观察】帮助孩子做他自己的学生，重复那个事件，帮助他看到在他挫折之外的其他现实之处。

【观点】孩子需要知道你对他飙的看法，他认为自己的感觉是绝对的真理，你要帮助他看到他的感觉就是感觉，而且感觉是会消失的，感觉并不总是给我们看到绝对的现实，别人的感觉也很重要。

【解决问题】帮助孩子看到解决问题的其他选择，或是其他让自己的需要得到满足的方法。例如，如果鲍比不和你玩，为什么不试试看和比利玩呢？

【现实】不是黑白分明的事上，帮助孩子折中和协商。他需要知道，虽然他的需求不能够完全得到满足，但挺不错就可以了。例如，他可能在学校的表演不是当主角，但是他扮演的那个角色是好角色就够了。

【主动】孩子需要了解除非他主动处理问题，否则就会对同样的问题永远有相同的反应，得不到解决。听听电台脱口秀主持人说的话：＂为什么人们每天都在抱怨同样老掉牙的事情？＂请不要再强调抱怨，要促使他做个解决问题的人。

【请教他人】如果你已经尽力做了一切，不知道还能做什么，请教某个你信任的人。不要做个独行其是的父母。

结论

父母需要担心各式各样的事情。如果孩子从来没有过脾气，你就要担心了；但是孩子如果太多脾气，并且被困在反抗性的阶段，也要担心。你可以用有爱心但坚定的立场，帮助孩子从被动反抗界线，成熟地进到以爱和现实为基础的主动回应界线里面。帮助他为自己的生活、个性和道德做主，＂不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有福＂。

如果有任何事情会毁了孩子的正直和节制，就是＂好说闲话＂，或是心理学家所称的＂三角关系术＂。在下一章你会学习如何帮助孩子在人际关系方面显露他的界线。

看完本章，您需要记住的道理是:

1．在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题；

2．孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底；

3．孩子处在危险当中时，需要学会反抗——孩子反抗的并非都是坏的事情；

4．维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友；

5．被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友；

6．请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。