笔趣阁

第2章 品格看起来像什么（第1页）

艾丽森在心里想象儿子卡米隆的婚姻时，看到“为自己负责任”是孩子应该建立的一个重要特质。于是她把注意力的焦点从处理当前的事情上，转而从长远来思想如何培养儿子的品格——意志，她到底在教导卡米隆成为哪一种人？

我们当然希望自己的孩子懂得负责任，却常常不清楚该如何塑造他的品格。我们在处理孩子的事情时，有时候只想这天快快过去，或甚至过了那个小时就好！然而，做父母的如果能够“预先看见”想要培养出什么样子的人，就会知道如何处理某些眼前的问题了。

你不能不知道，当你要家宁做他的家庭作业时，不只是在处理他把功课做完这件事，而是关乎他的婚姻或工作会成功或失败的问题。这就是为什么我们要你跟着一起简短地游览“二十年后的家宁”这趟旅程。你在这一章里面会看到，我们认为做个成人应该具有的几个重要特质，以及“界线”在这些特质的展上所扮演的重要角色。

在“信、望、爱”这三大美德当中，保罗写道：“其中最大的就是爱”。大部分的父母都会说，希望孩子是个有爱心的人。

?有爱心

有爱心的人知道，这个世界并不是围绕着他们转的，他们在行事之前会考虑到他的行为对周遭的人会造成什么后果。以心理学的用词来说就是，他们不是“自我中心”（egonettric）的人——认为自己是最重要的，周遭人的存在，只是为了满足他们的要求和需要。

然而，有时候最有爱心的父母到头来却教养出最自私的孩子。怎么会这样呢？我们都听过人家这么说：“你知道苏珊是什么样的人吗？她只想到自己！”事实上，苏珊是来自很好的家庭，只因为她的父母没有设下界线来要求她尊重别人的感觉。缺乏界线导致“利己主义”，影响到苏珊不能去爱别人。在孩童时代没有受到界线，也会导致令人讨厌的冲动、吸毒成瘾、不负责任等问题。

乔治垂头丧气地坐在我（亨利?克劳德博士）的办公室里，他所深爱的妻子珍妮，因为他又丢了工作而离开他。乔治很有才华，似乎成功该有的条件他都有，却因为不负责任和无法贯彻始终，而失去了好几个很好的工作。这些老板都欣赏他的才华，却讨厌他的表现。也由于他的失败，家庭经过几番摩擦之后就瓦解了！珍妮觉得受够了。

“我是那么爱她，”乔治跟我说，“难道她看不到吗？”

“我相信你爱她，”我说，“但事实上，我认为她并没有看到你的爱。她所看到的，是你的行为对她和孩子的影响。”所以她问自己：“他这样对待我们，怎么可能爱我们？”你不能光说爱某个人，却没有实质的表现，没有“爱的果实”就不是真爱，她因为你让她承受这一切，所以觉得你很不爱她。

乔治如果还有机会挽回珍妮，不是靠另一个空洞的承诺，他需要培养界线来自我约束，使他成为负责任的人。珍妮只会相信他的行动，而不是靠口头讲的爱。

乔治在成长的过程中，从未被要求提供爱的果实。他的父母都很善良，而且勤奋工作，但是因为经过经济萧条及一辈子的辛苦工作，所以不希望乔治像他们一样为糊口而挣扎。结果，他们放任他，很少要求他做什么事，当他没有去履行他们交代的一些杂事和责任时，他们也没有管教他，只认为宁可他有“正面的自我评价”，也不要有他们成长过程中的“罪疚感”。结果呢？乔治从未看到他的“未付诸实行”对所爱的人有什么负面影响。

但结了婚就不一样了，他现在是处在所爱的人对他有所要求的关系里面，以致局面就破裂了。乔治若要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。

此外，有爱心的人尊重别人的界线。你曾否和某个无法听到“不”这个字眼的人相处过？你有什么感觉？一般人典型的感觉就是：觉得受控制、被操纵、很气愤，而不是感到受尊重和被关爱。控制人的人越过界线想要支配他人，这种冒犯的人不管多么关心你，都不会让你觉得他很爱你。

有爱心的人能够控制自己的冲动。例如，许多酗酒的人很爱家人，他们对自己酗酒的问题很困扰，也觉得很内疚，但还是照喝不误。这就像乔治一样，虽然爱他的家人，却因为缺乏能力对酒精说“不”，结果毁了他最在乎的关系。许多其他有关“冲动”的问题，就如性行为、过度挥霍、暴饮暴食、滥用药物及暴力攻击等等——到最后连爱也被毁掉了。“缺乏界线”使得这些行为继续下去。

若要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。

?负责任

另一个成熟的品格就是“负责任”。乔治的不负责任使他付出离婚、失财、混乱、不稳定，以及梦想未能实现的代价。

但是所谓负责任是指哪些事情？我们可以想到很多方面，就如：守本分、尽义务、有信用、可信赖，或至少“把事情做完”。

事实上，负责任的范围比上述这些定义更广。我们要用“自己做主”来思想“负责任”的意思。为自己的生活做主，基本上就是自我管束。“做主”就是真的掌管自己的生活，并且知道要对上帝、对别人、对自己的生命负责任。当你“做主”的时候，就知道生命中的每一个层面真的都是你的；也只有属于你，没有人会为你过日子。

上天必要按着我们在才干、资源、关系、时间及行为等各方面所行的，来安排我们。负责任的人把生命看做是上天的托付，知道唯有他自己要为什么过日子来负责。

在《过犹不及》那本书里，我们写到界线的欠缺、界线的定义，以及如何保护界线。真正负责任的人会为自己下列这些事情做主：

情绪态度行为选择限制才干思想

欲望价值爱情

为上述这些事做主的人，是真正负责任的人，也是那种大家都想和他交往的人。负责任的人会说：“我的情绪是我自己的问题”，或说“我的态度是我自己的问题”。

自亚当、夏娃在伊甸园堕落以来，“负起责任”就一直是人类的问题。你记得亚当是怎么不肯为自己的选择负责任吗？当上帝问他做了什么事，他责怪夏娃，说：“是你所赐的女人把果子给我吃”，言下之意不仅责怪夏娃，连上帝也一起责怪，好像上帝和夏娃都应该为他错误的选择受责备！然后夏娃责怪蛇欺哄她。自那以来人类便在这种缺乏“自己做主”的心态中挣扎。如果我们不能为自己的生命做主，就无法控制自己。

某天我和一对婚姻出问题的夫妇协谈。我问他们关于行为方面的事。

“你为什么要离开他？”我问妻子。

“因为他对我大吼大叫。”她答道。

“你为什么需要大声吼叫？”我问丈夫。

“因为她离开我。”他回答。

针对这一点我问了一个很简单的问题：

“你们认为这种情况会持续多久？”

两个人都告诉我，他们无法控制自己的行为。两人都认为问题出在对方。由于双方都在推卸自己行为的责任，就很难有机会作任何改变。他们让我想到亚当和夏娃。

你为孩子定的目标，就是让他越来越明白，在情绪、态度、行为等界线上的失败，是他的问题，不是别人的问题。会说是小妹妹“害我那样做”的小男孩，长大以后也会说同样的话。真正负责任的成人明白：

“是我自己那样做的，我要负责任。”能够说这样的话，就有希望培养自制。

?能自主

你曾经和抱着“受害者”心态的人交往过吗？受害者认为他们在生活中似乎无从选择，任何生的事、任何临到身上的，都是他们的命。

有位妇女跟我抱怨说，同事老是在她想把事情完成的时候，就来干扰她。似乎她工作进度落后都是同事的错。

“你为什么要跟她说话？”我问。

“你是什么意思？”