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第15章 如何评估界线的发展（第3页）

有时，这些“不”也会促危机。某个对你很重要的人会生气，或受伤，或想伤人。“真相”将把人际关系中的差异暴露出来；其实，那些冲突与争论早就存在，只是靠着界线现在才浮出水面罢了。

用祷告的心把你重要的人际关系都表列出来。然后，想想自己在这些关系中，哪些“珍宝”受到对方的侵犯。你需要设立哪些特别的界线来保护你这些宝藏。

步骤8：为内心不再愧疚而喜乐

在第六个步骤，我们了解刚开始设立界线时，很可能会碰到我们内心过分活跃或脆弱的良知种种严苛的抵抗。但是，只要我们能够坚持下去并能得到别人有力的支持，那种愧疚感将会慢慢消失。我们将变得更能“存清洁的良心，固守真道的奥秘。”（《提摩太前书》三章9节）

你在灵性上或情感上有所改变，就可以走入这个阶段了。你不再听从“内心父母”，开始对合乎《圣经》教导的爱、责任、宽恕产生反应。这些价值观已借着你和明了这些价值的人的许多接触，而根深蒂固地存在你心中。你的心除了那严厉的良知外，还有其他的地方可以作自我评估。你将享受思念那些充满爱心、真诚之人。

当玟莉正视她丈夫对她的冗长激烈指责时，她知道自己的的内心已有改变。“我受够了！保罗。”她说，没有提高嗓子，“如果在十秒钟内，你不用文明一点的声音对我说话，今晚，我将在我的朋友兰丝家里过夜。你自己作选择，我绝不是虚张声势。”

正想再次出口攻击的保罗，不禁自动闭了嘴。他也觉得玟莉这一次是说真的了，他在沙上坐下来，等待她下一步的行动。

让玟莉惊奇的是，她对保罗设下界线之后，竟然不会自责。平常，她会对自己的说：“你并没有给予保罗足够的机会。”或是“你一定不可以再那样肤浅了。”或“但是，他很努力工作，对小孩也很好啊！”

她的支持团体挥了功效，她的操练终于有了成果，她的良知已经开始长大了。

步骤9：喜爱别人的界线

有一次，一个病人这样问我：“有什么办法让我能对我的太太设立界线，却不让她对我设立界线？”虽然我很叹赏他的坦白率直，很明显地，答案是：不可能的。假如我们希望别人尊重我们的界线，我们也必须尊重他们的界线。

这有许多原因：

喜爱别人的界线使我们正视自己的自私与自大。当我们能够关怀与保护别人的珍宝，我们就可以去除我们的自我中心——我们劣根性中的一部分——而变得比较能够以他人为中心。

喜爱别人的界线可以增加我们关怀别人的能力。要喜爱别人与我们相同的观点并不难。可是，当我们碰到了别人的抗拒、敌对、分裂，情况则完全不同了。我们会现自己的陷入冲突当中，或无法从别人那里得到我们想要的东西。

当我们能够喜爱与尊重别人的界线，我们成就了两件事。第一：我们是真心关心对方。对方已向我们说不，我们若仍硬要帮助她（他），是得不到什么好处的，反使她（他）更抗拒我们。

喜爱别人的界线第二个好处是：它教导我们有同理心——我们想怎样被人对待，就要以同等的心去对待别人。“因为全律法都包在‘爱人如已’这一句话之内了。”（《加拉太书》五章14节）我们要为别人的“不”争战，就像我们为自己的“不”争战一样——即使有所损失，也在所不惜。

步骤1o：自由地说出我们的“好”与“不”

“我爱你，彼得。”希薇说，她正与她的男朋友吃晚餐。这是个很重要的时刻，彼得刚刚才向希薇求了婚。希薇也觉得彼得很有吸引力，他们在许多方面似乎都很相配。唯一的问题是：他们只不过交往几个星期而已。彼得这即兴的求婚，对希薇来说，有点操之过急了——她有种压迫感。

“虽然我爱你，”她继续说：“在订婚之前，我需要有更多和你相处的时间。因为我现在无法答应你，我的答案是不。”

希薇展示了成熟界线的果实。对于她不能确定的事，她说不，没展成熟界线的人则会有相反的表现。即使内心不确定。他们仍然会说好。然后，在许下承诺后，才现其实他们并不喜欢自己的所处的景况，然而一切都太迟了。

我曾经在一个儿童之家当过舍监，与一群好动的青少年同住在一间木屋。在工作训练过程中，一个很有经验的专家告诉我们：“你们可以用两种方式开始和这些孩子相处。第一，你可以什么都说好，然后，当你开始向他们设限时，他们会厌恶抗拒你。或是，你们可以一开始就向他们设立明确严格的界线，当他们习惯你的方式以后，你可以放松一些，他们将一辈子爱你。”

很明显地，第二种方式比较好用。它不只让我可以很清楚地对他们划出界线，也教我能够自由地使用我的不。此中的原则就是：我们的不，就像我们的好，可以任自己自由使用的。

换句话说，当你对别人的要求说不，就像你对别人说好一样地自由时，你就走在成熟界线的道路上了。不管你说好，或说不，你都不觉得有冲突、三心二意、犹豫不决。

试想一下，上一次别人向你要求过什么。或许是你的一点时间而你并不确定你必须给。假设对方的要求不是出于自私，不是想操纵人或控制人；有时，合理的人也会作合理的要求的。

当别人要求你给的东西是你不确定还有余可给的，即：你不能确定你可以用“乐意的心”（《哥林多后书》九章7节）去给时，下一步会生的就是这个特定界线准则所代表的意义。你可能会采取下面两个方式之一：

1。既然你不确定，你说好。

2。既然你不确定，你说不。

哪个方式比较成熟呢？在大部分情况下，是第二个。为什么呢？因为按照我们所能的去给，比答应人那可能无法履行的，要来得负责。耶稣说：我们必须先估计自己的能力。

你们哪一个要盖一座楼，不先坐下算计花费，能盖成不能呢？恐怕安了地基、不能成功，看见的人都笑话他，说：“这个人开了工，却不能完工。”（《路加福音》十四章28~3o节）

在界线受过伤害的人往往许下承诺，然后做以下两件事之一：（1）他们很不甘愿地完成承诺。（2）他们无法履行诺言。反之，界线成熟的人若不能答应得心甘情愿而且做得高高兴兴，他们绝不会随便应允别人。

因愧疚心理或是顺从的责任感而做，代价可能会更高，使人痛苦，以及引起很大的不便。你必须学习的功课是：在你做灵性上和情感上的评估之前，不要轻易许下诺言。

步骤11：成熟的界线——依价值观而设立目标

宾把笔放在桌上，很满足地凝视着妻子珍妮。他们花了一整天的时间一起检讨去年与规划明年。这是他们过去几年来的传统，使他们觉得生活有方向与目标。

在这以前，他们生活原本是一场烂仗。宾原是个任性、爱控制人的人，因为他乱花钱的习惯，他们一直无法储蓄。虽然珍妮比较懂得理财，却一向顺从，不喜欢与人有冲突。所以，宾花得愈多，她愈是退缩，忙着出外当义工。

找一位婚姻专家进行多次辅导后，珍妮终于开始向宾那些失控的行为设限。珍妮变得比较诚实，少责备，少怨恨。而宾也开始对家庭产生责任感，他甚至对他的妻子比较温柔——即使在她多次逼他正视不负责的问题后。

宾脸上浮出笑容。“甜心，”他说：“我们去年有了一百八十度的大转变。我们开始存些钱了，达到经济上的目标，也比较能够互相坦诚，彼此相爱，而你再也不像以前老躲在镇上需要帮忙的组织当义工去！”

珍妮回答：“我不必那样做了。我想要的东西都在这里了，你、小孩、教会的支持团体、我们正在做的宣教事工。让我们多计划些——对我们自己，我们与神的关系，金钱上的使用，我们与朋友的关系——使明年比今年更好。”

宾与珍妮正在收获他们多年来努力耕耘的果实。他们设限能力越来越成熟，在许多方面都可以看到效果。毕竟学习界线的终极目标就是释放我们的心灵，保护、喂养、展神所交托我们经管的生命与生活。设定界线乃是成熟、积极、主动的态度，使我们可以控制自己的的生活。

拥有成熟界线的个人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙，或失控。他们的生活有方向，平衡地追求个人目标，他们总是计划在先。

明智界线所得的报酬，就是他们美梦成真所带来的喜乐与满足感。他们投资在神所赐予他们的岁月中终于得到奖赏，就像保罗在他生命的尾声说的：

我现在被浇奠；我离世的时候到了。那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。（《提摩太后书》四章6~7节）

可是，有成熟界线的人在生活中不是也会有阻碍吗？不是也会有试炼、困难，以及别人要求我们依照他们的意思而非神的旨意吗？那是一定的，我们的生活确实可能遭遇邪恶的势力，我们的界线与目标也会遭到各式各样的抗拒。

但是，具有成熟界线的人能够了解这种情形，打开心胸，容许那些试探与苦难生。因为他（她）都知道：只要有需要，他们心中总是有个“不”随时可以使用。不是用来攻击或惩罚别人，而是用来保护与展神所赐给我们的时间、才干，与珍宝——在我们活着的七十年间（《诗篇》九十章1o节）。