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第9章 界线与你的配偶（第3页）

其他人

有些配偶需要别人的支持来设定界线。那些从来没有为自己争取过什么权益的人需要朋友、教会来帮他们学习如何设限。如果你自己太脆弱而无法设限与执行，你可以向婚姻以外的人寻求支持。可是，切记，不要从异性那里寻求帮助，因为有时会变成外遇。最好向那些设有清楚界线的人寻求协助，比如：协谈辅导人员或一些支持团体。

后果

把一切的后果都沟通清楚，然后照你所说的确实执行。事先把后果明说并矢志实践，使你的配偶有机会选择是否要那后果生。人如果可以控制他们的行为，就可以控制他们行为的后果。

可是那听起来并不顺服

每次我们一谈到作妻子的要设立界线，总会有人问起《圣经》里顺服的原则。以下我说的并不是有关顺服的全部论点，而是你必须注意的一些重点。

先，丈夫与妻子都必须练习顺服的功课，不只是妻子而已。“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。”（《以弗所书》五章21节）顺服永远是一方对另一方所做的自由选择。是作妻子的自己选择要顺服丈夫，而作丈夫的自己选择要顺服妻子。

基督与教会的关系是丈夫与妻子的关系一个最好的蓝图：“教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。”(《以弗所书》五章24-27节）

每一次谈到顺服，必须问的第一个问题是：婚姻关系的本质是什么？丈夫与妻子的关系类似基督与教会的关系吗？她有自由的意志或她必须为“律法”所奴役吗？很多婚姻会出问题，便在于丈夫逼迫妻子必须服从“律法”，她因而产生如《圣经》所说在律法下绝对会有一些情绪：忿怒、愧疚、没有安全感、疏离（《罗马书》四章15节；《雅各书》二章1o节；《加拉太书》五章4节）。

自由是我们需要探讨与注意的；恩典也是。丈夫跟他妻子的关系充满恩典与无条件的爱吗？她和教会一样处于“不被定罪”的地位吗（《罗马书》八章1节）？或她的丈夫“不能洗清”她所有的罪吗？那些会引用《以弗所书》第五章的丈夫通常把妻子视为奴隶，为他们妻子的不能顺服定罪。假如她因为不顺服而被定罪或使丈夫暴怒，她和丈夫就没有充满恩典的基督徒婚姻；他们有的只是“律法下”的婚姻。

常常在这些情况下，丈夫试图要他的妻子做出有害或剥夺她意愿的事情。“丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子；爱妻子便是爱自己。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样。”（《以弗所书》五章28-29节）如果能够这样想，那种奴役般的顺服就不可能站得住脚。基督向来不会剥夺我们的自由意愿，也不要求我们做任何有害于人的事情。基督的要求从来不会过我们的界线，他从来不会使用我们如同物品。基督“为我们舍已”，他爱我们如同爱他自己的身子一般。

在每一个“顺从问题”的个案中，我们总会现其根源是有个想要控制妻子的丈夫。当妻子开始向丈夫明确地设立界线，有控制欲的丈夫那不像基督的样式就更显而易见了，因为他的妻子再也不会接受他那些不成熟的行为。她开始能够正视问题，在对方伤害她的行为上，设下一些合乎《圣经》教导的界线。我们常常看到的是：当妻子开始设限，她的丈夫就开始成长。

平衡的问题

“我根本没办法让他花点时间跟我在一起。他只想要和他的朋友出去看球赛和打球。他从来都不会想到我。”梅瑞抱怨着。

“你自己怎么解释呢？”我问她的丈夫。

“那完全不是事实，”保罗回答：“我觉得我们老是黏在一起。她每天都打两三次电话到公司来找我。我回到家，她已经在门口等我，要找我讲话。每个晚上与周末时间，她也都事先计划安排好了。我简直快要被她逼疯了，所以，我必须设法走开一下，出去看场球赛或是打一场高尔夫球。我有窒息的感觉，快透不过气来了。”

“你多久出去一次呢？”

“只要我能够出去。大概一个礼拜两个晚上或一个周末下午吧。”

“当他出去时，你都在做些什么呢？”我问梅瑞。

“我等他回家，我一直都在想他。”

“你难道没有其他事情可以好好为自己做一下？”

“没有。我的家庭就是我全部的生活。我为他们而活，我不喜欢他们不在而我们没有相聚的时光。”

“看，你们不像不曾在一起嘛！”我说：“只是没有一直都在一起罢了。当你们不在一起时，保罗似乎觉得他终于可以喘一口气了，而你却觉得很苦恼。你可以解释一下你们这种不平衡的关系吗？”

“你说‘不平衡’是什么意思？”她问。

“每个婚姻都由两种成分组成：相聚与分离。好的婚姻，双方会相聚与分离均分。让我们假设有一百点的相聚，也有一百点的分离。在好的婚姻，一方会表现五十点的相聚与五十点的分离，另一方亦然。当分离时，两人都有时间去做自己的事情，也使得双方有机会来渴望对方；相聚则产生必须分离一下的需要。可是，在你们的婚姻中，你把那两百点分配得很不相同：你想要一百点的相聚，他则想要一百点的分离。”

“假如你希望他走向你，”我继续说：“你必须自己先离开他一下，让他有一些渴望你的空间。我看保罗根本就没有想念你的机会，因为你总是在他的四周追逐不已。所以，他老想要跑开，想给自己点能够喘息的空间。假如你制造一些空间给他，他就有空间来渴望你的加入，然后，他就可以倒过来追你了。”

“你说得一点不错，”保罗插嘴进来：“甜心，就像当初你念研究所，你常常不在家，记不记得？我常常渴望见到你，现在，我连想念你的机会都没有了，因为你老是黏在我身边。”虽然梅瑞不太愿意承认这个事实，却愿意跟保罗一起去探索使他们婚姻关系平衡的一种方法。

在每个系统里，神都设置了一种平衡；每个系统也都尽可能地试着要平衡。在婚姻关系中的许多方面也都需要被平衡；权力、力量、相聚、性生活等等。当婚姻的双方不能设身处地为对方着想，问题就产生了。比如一方总是揽大权，另一方则太懦弱；一方很强壮，另一方很脆弱；一方老要在一起，另一方希望彼此分开一下；一方要性生活，另一方不要。在每个例子，夫妻都会勉强变成一种平衡，却不是相互的平衡。

界线可以帮助夫妻制造相互的平衡，而不是平分式的平衡。界线帮助夫妻彼此维护婚姻的责任。如果没有界线的一方开始替另一方做他份内的事情，比如：都是她在制造两人在一起的机会，她会越来越变成共依人，甚至更糟，而另一方则走向另一种极端。界线可以经由“后果”要求婚姻双方都必须为自己的行为负责，而迫使他们之间达成相互的平衡。

《传道书》三章一节中说：“凡事都有定期，天下万物都有定时。”

人生、人与人的关系，都有一个平衡点。当你现自己处于一种不相等的关系中，很有可能是你缺乏界线的缘故。设立界线可以帮你纠正那种不平衡。比如，当保罗对梅瑞的要求设下界线，他就迫使她变得独立一些。

解答

要看到问题总是比较简单，敢冒险做选择而改变现况，往往比较困难。让我们来看看婚姻关系中个人改变所必须采取的步骤：

1．查看症状。先，你必须找出问题，愿意采取行动来解决。光说不练是不会解决问题的。你必须先承认自己有哪些问题，不管是性爱上的、管教孩子上的、缺乏相聚的时光，或是不公平的乱花钱。

2．辨认特别的界线问题。看出界线的症状以后，下一步就是辨认那个特别的界线问题。比如：症状可能是某一个人不要性生活。界线问题可能是：这个人在婚姻关系中的其他方面常常不能说不，而这是她自认为还有权力说不的地方；或是她觉得在性生活似乎没有足够的控制力；或是她觉得无能为力；或是她觉得她的选择没受到尊重。

3．找出冲突的根源。你们的婚姻或许不是界线问题第一次出现的地方。或许你将原生家庭中某种重要的关系应用在你们的夫妻生活里了，当初那种关系所留下来的某些恐惧仍然影响着你。你必须把原来的问题掘出来；或许你不该再把你的父母与你的配偶并为一谈而混淆不清了。再也没有把父母之间的冲突关系重复在自己的婚姻关系中更为常见的了。

4．把好的收进来。这个步聚牵涉到要建立起一个支持的系统。记住，“界线不是建筑在真空中的。”所以，在建立界线以前，我们需要与别人建立关系，需要别人的支持。害怕被遗弃使很多人无法最先建立界线。

因此，建立一个可以鼓励你在婚姻中设立界线的支持系统。这或许是一个共同仰赖的团体、戒酒互助团体、心理治疗师、婚姻咨询协谈专家，或是一个牧师。不要独自设立界线。你没有设立界线是因为你内心恐惧，而惟一的出路就是藉别人的支柱与扶持。“有人功胜孤身一人，若有二人便能敌挡他；三股合成的绳子，不容易折断。”（《传道书》四章12节）界线就像肌肉，必须在安全的支持系统下开始锻炼起，允许它们慢慢增强。假如你太早就把许多重量都自己一肩挑负起来，你的肌肉很容易被拉伤。所以，寻求别人的帮助吧！

5．操练。在那些能够无条件爱你的安全关系中练习你新的界线。如果你不能跟你的好朋友一起吃午餐，就向她说不。如果你的想法和她的不同，就让她知道。送她东西，但不要求任何回报。当你可以和那些很安全的人练习设立界线，你在你的婚姻中设限的能力就开始增强。

6．跟坏的说不。要向你婚姻中的坏事设下界线。拒绝被对方虐待；向对方那些不合理的要求说不。记得耶稣所说有关才干的比喻？没有冒险、不能面对恐惧，是不会有长进的。能够走出去、试试看，比成功了还重要。

7．原谅。不能原谅别人是缺乏界线的表现。你若无法原谅别人，就是允许别人继续控制你。原谅过去曾经伤害你的人，你才不会再想要从对方得到什么，你才能得以释放。原谅别人后才可能活得积极有意义，不会老停留在过去消极的意愿中。

8．活得积极。不要让别人控制你。想想自己要做什么，设立方向，然后一路走下去。决定：什么是你的界线，什么是你允许自己设足的，什么是你再也不能容忍的，什么是你预期的后果。积极地自我定位，那么，当你必须坚持你的界线时，你将有足够的能力去应付。

9．学着在自由与责任中去爱。记得界线的目标；爱从自由而来。这是《新约》中真正的舍已。当你可以控制自己，你才可能“为”你所爱的人给予与牺牲，而不屈服于别人的自我毁灭或自我中心的行为。这样的自由才能使人结出圣灵的果子来。记得“没有比为朋友牺牲自己的生命的爱更大了。”活出基督的诫命，服事别人，可是，这必须出自自由的意志，不是没有界线的顺服。

对你的配偶设立界线，也接受对方的界线，就可以增进彼此的亲密关系。但是，你不只要对你的配偶设限，也必须对你的子女设限。

设限，永远都不会太晚开始的。