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第9章 界线与你的配偶（第2页）

鲍伯不喜欢我的这种说法，他要她停止要求他，不是他去学习拒绝她。

“你一个礼拜可以给她多少时间整修房子呢？”我问。

他想一会儿后，说：“大概4小时吧，这样我除了为她做事，还有点时间留给我自己。”

“那么就告诉她：你最近一直在考虑怎样应用你的时间。除了一般日常生活所做的事情外，你愿意一个礼拜抽出4个钟头照她的意思整修你们的房子。”

“如果她说4个钟头不够呢？”

“你可以向她解释：你了解这些时间或许不能够完成她的全部计划，可是，那些计划是她的欲望，不是你的。因此，她必须为她的欲望负责，自己想办法把它们完成。她可以兼差赚外快来请人做，或她可以自己学习做做看，或去请朋友帮忙，或干脆减少一些欲望。你必须让她明了：你不能为她的欲望负责的，你按照你自己选择的方式去给，其他的，她就必须自己负责了。”

鲍伯终于看出我建议中的逻辑，决定跟兰西好好谈一谈。起先，情况不怎么顺利。从来没有人敢跟兰西说不，因此，她很不能接受。可是，过了一段时间后，鲍仁不再期望兰西会自动减少对他的要求，就开始坚持他自己的界线；最后，他的界线终于挥功效了。兰西学到她以前从没学过的功课；这个世界不单单绕着她一个人转，别人不能只为她的需要与欲望而活，别人也有自己的渴望与需要。因此，我们必须尊重别人的界线，彼此展出公平与爱的关系才行。

此处的要点是：别人不需为我们的界线负责；只有我们自己。只有我们知道自己能够与想要给别人什么，也只有我们有责任划下那条界线。如果我们不设下界线，心中将很快充满怨忿。

将界线定律应用在婚姻上

在第五章，我们曾提到界线十律。让我们试着将其中几条定律应用到一些问题婚姻上。

因果律

很多时候，婚姻的一方失去控制了，却没有受到这行为的后果。比如：丈夫向妻子大吼大叫了，妻子却试着更有爱心。对他来说，坏事（大吼大叫）竟然产生了好的结果（一个更有爱心的妻子）。或是妻子老是乱花钱，却由她的丈夫替她付代价，他得找个兼差来应付那些堆积如山的帐单。

要解决这类问题，需要遵循自然结果的法测——因果律。身为妻子的要对那些过于严厉苛刻的丈夫表示：如果他再那样责骂她，她会到另外一个房间去，等到他能够用理性的态度与她解决问题。或是，她可以这样对他说：“除了有协谈辅导人员在场，我再也不愿意单独与你谈论这问题了。”或“如果你再这样乱吼乱叫的话，我今晚就要到珍家去住。”对付那些花钱不知节制的妻子，作丈夫的必须把他妻子的信用卡全部取消，或要她找第二个工作，自己付帐单。这些人都需要让失去控制的配偶自己亲自尝尝恶果才行。

我有一位朋友便决定让他有迟延恶习的妻子自作自受。以前，他总是唠叨她爱拖拖拉拉，她依然我行我素。他终于现他根本无法改变她，他所能做的就是改变自己对她的反应。尝尽了她这行为造成的后果，他决定让她自食恶果。

有一天晚上，他们要去参加一个宴会，他不想迟到，事先就告诉她一定得在6点钟前准备好，否则他自己将先走。她老毛病又犯了，未能准时与他出门，他就真的不等了，自行出门赴宴。那晚，回到家后，他的妻子对他破口大骂：“你怎么可以没等我就自己先走呢？”他反驳：她无法出门赴宴完全是自己造成的，他很遗憾她没有与他一起去，但他也不想因为她而去不成。这样的情形又生几次以后，她终于现她的坏习惯影响的是自己，不是她的丈夫，就只好改过自新了。

这些方式并不是用来操纵对方，如同对方可能控诉的，而是一个人为了自己该如何被人对待而设下极限，与表现自我控制的典例。自然的结果是应由该负责的那一方来挑担。

责任律

前面我们曾谈过我们必须为自己负责，但对别人仍有责任感。以上那些例子就是例证。设限者显示出自我控制与自我负责的能力。他们向配偶正面提出问题，是对他或她负责。在婚姻中，设限是爱的表现；借着捆绑或限制邪恶，界线保护了良善。

屈服于对方的要求与控制性行为，就是为对方担负他们怒、闹脾气、失望的责任；在婚姻当中，这些只会损害彼此的爱罢了。当我们看到坏事情生，就应该借着面对邪恶，使我们所爱的人看见他们自己的责任，而不是我们为他们负责或设法拯救他们。惟有这样才是真正爱我们的配偶与维护婚姻。最负责的行为往往都是最难实行的。

能力律

我们已经看到：想要改变别人，基本上，我们是无能为力的。一个啰唆埋怨的配偶只会使问题继续存在。接受她就是那样的人，尊重她选择要那样做，然后让她自己去品尝后果，应该是比较好的方法。当我们如此行，就是挥我们真正拥有的力量，不再乱用那没人拥有的能力。试着比较不同的反应方式如下：

设限之前设限之后

1．“停止对我吼叫，你必须对我好一点。”1．“你尽可以选择继续大吼大叫，但如果你再这样下去，我是不会留在这里了，我会选择离开。”

2．“你必须停止喝酒，酗酒会破坏我们的家庭。2．“你可以选择不处理你的喝酒的问题，但我不会让我和孩子继你好好地听清楚，你在毁掉我们的生活啊！”续陷在这种混乱生活当中了。下次你再喝酒，我们会去威尔家过夜，我们也会告诉他们全部的实情。你要喝酒当然是你的选择，只是，我要怎样忍受或面对是我自己的选择。”

3．“你这么好色啊，看那种黄色书刊，真是自甘堕落！你到底是怎么样的一个人啊！”3．“我不会跟你一样有‘性趣’看那些杂志裸女的，我只想跟对我有兴趣的人共眠。全看你了，你决定你自己的选择吧！”

这些例子都是放弃控制别人，而将你真正拥有的力量挥在你自己身上。

评估律

当你跟你的配偶正视问题而开始设立界线，对方或许会受伤。在你评估你的界线对你的配偶造成的伤害，记得爱与界线是一体的。当你设下界线，要有爱心地对那些陷入痛苦的人负责。

有智能和爱心的配偶会接受界线而且负责地反应，自我中心，喜欢控制别人的配偶则会很愤怒。

记住，界线问题所对付的永远是你自己，不是别人。你不能要求自己的配偶必须做什么，甚至不能要求对方一定得尊重你的界线。你设界线是在表明到底什么事情你会做，又什么事情你不会做。只有这种界线才有办法强制执行，因为你确实可以控制自己。不要把设立界线当成控制配偶的一个新途径，事实正好相反，你必须放弃控制你的配偶而开始爱他（她）。你必须允许对方为他（她）自己的行为负责。

显露律

在婚姻当中，将你的界线显露出来特别重要。负面的界线，比如感情退缩、三解关系、闹脾气、搞外遇、消极侵犯性的行为，对人与人的关系都很有破坏性。用消极的方式来显示别人无法控制你，必永远不能产生亲密的关系，永远无法使对方了解你是怎样一个人，只是让彼此更为疏远罢了。

界线先必须以语言沟通，然后以行动表示。界线必须明确，不必自觉亏欠。记得我们以前所列出的那些界线：皮肤、言语、真理或事实、个人空间、时间、感情上的距离、其他人、后果。在婚姻不同的时期里，这些界线都需要被尊重与显露出来。

皮肤

每位配偶都需要尊重对方身体的界线。有关身体界线的侵犯，范围从性爱上的伤害到身体上的虐待都是。《圣经》说丈夫与妻子对彼此的身体都有“权柄”；“妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。”（《哥林多前书》七章4-6节）这是互相的权威，彼此自由地给予。每个人都应该记得耶稣的原则：你要别人怎样待你，就应该怎样去对待人。

言语

你所说的话必须明确而且凭爱心。要直接与你的配偶正视冲突。清清楚楚说出：“不！”不要消极地抗拒，不要闹脾气，不要感情退缩。要懂得说些像是：“你那样做会让我很不舒服，我不要，我不想。”

事实

保罗说：“你们要弃绝谎言，要说诚实话。”（《以弗所书》四章25节）诚实地沟通是上上策，这包括：当你现对方未察觉他（她）正在违反上帝的一项准则。你必须坦然承认你的感情与伤害，与你的配偶互相以爱心沟通。

个人空间

当你需要时间离开一下时，告诉你的配偶。有时候，你会需要空间来喂养自己；有时候，你会需要空间来设限。不管哪一种情形，你的配偶都不应该需要揣测你为什么要他离开一阵子。向你的配偶沟通清楚，这样他（她）就不会觉得他（她）是被责罚的，而能了解那是他行为失控的后果（《马太福音》十八章17节，《哥林多前书》五章9-13节）。

情感上的距离

如果你的婚姻出了问题，比如你的配偶有了外遇，你或许会需要情感上的距离。等侯一段时间后再去信任对方是明智的。你需要确信你的配偶是真的认错悔改了。你的配偶也需要明了她(他）必须为自己的行为付出代价。你的配偶或许会认为这是一种处罚，可是，《圣经》教导我们：我们不能单以人的话语来评断人的，要以她的行为（《雅各书》二章14-26节）

此外，受伤的心是需要一段时间疗养的。你不能在还有许多伤痛尚未解决之前，就急着要重新信任对方。你所受到的创伤需要显出与沟通，如果你还在伤痛中，就必须承认与接受。

时间

每位配偶在彼此的关系外都需要有自己个人的时间，不只为了我们先前指出的：彼此需要时间去设限，而且还可以自我喂养。《箴言》三十一篇说：身为妻子的有她自己的生活；她必须出外做很多的事。身为丈夫的也是一样，他需要有自己的时间做些他喜欢做的事情，也可以与他的朋友见面交往。

很多夫妻却很难接受这种观念，当他们的配偶想要单独冷静一段时间，他们就会觉得自己好像被遗弃了。实际上，配偶需要有段时间和对方分开，有一段让他们现自己需要回去对方身边的时间。处于健康关系中的配偶都会珍惜彼此的空间，又能够大力支持对方的理想。