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第6章 界线迷思（第2页）

《圣经》很清楚地区分喜爱真理的人与不喜爱真理的人。第一种人欢迎你设立界线，接受并倾听你的界线，他说：“我很高兴你有不同的观点，它让我成为一个比较好的人。”这样的人是智者或义人。

第二种人痛恨界线，厌恶与他们不同的人，试着要驱使你放弃你的宝物。我们可用“试蕊试纸”来测试那些让你认为重要关系。在某些地方向他们说不，你不是现你们的关系变得更为亲密，就是明白你们之间根本没有什么好开始的。

既然黛比的丈夫坦言他是一个“打击界线”的人，她应该对他采取怎样的态度呢？黛比的丈夫真的会像他所威胁的离开她吗？也许会。我们无法控制别人将怎么做，但是如果黛比对丈夫的绝对服从是他愿意维系婚姻的惟一因素，那他们的婚姻还算是婚姻吗？何况，如果她与他一再逃避这个问题，他们怎么可能把问题提出来设法解决呢？

黛比的界线会害她一辈子都处于孤立的状况吗？绝对不会的。假如说出真话使别人与你分手，这给予教会支持被弃者的机会，并提供一个属灵上与情感上的“家”。

我们绝不是在鼓吹离婚。重点是你无法强迫别人非得和你在一起或爱你不可，最后的决定仍在于你的同伴或配偶。有时，设立界线可以帮助你看清楚：对方除了肉身还跟你在一起外，真正的人那个“人”早就离开你很久了。所以，这种危机的生往往也能帮助挣扎中的夫妇和好，重新建立更全乎《圣经》教导的婚姻。问题既然被提出来了，现在就可以设法去解决了。

警告：没有界线的配偶一旦设立界线后，婚姻将有许多的转变---有更多分歧的意见，在价值观、作息表、金钱、小孩、性爱上，将会产生更多的冲突。但是，这些界线常常也能帮助推动控制的配偶开始经历那些必须有的痛苦，而促使她（他）在婚姻上负起更多的责任。设立界线以后，因为那位失控的配偶怀念的夫妻关系，很多的婚姻反而变得更为坚固。

有些人会因为我们设立界线而遗弃或攻击我们吗？当然会。可是，学着去认识他们的性格，然后，采取必要的行动去解决问题，比永远都不知道对方的真面目要好的太多了。

感情的连系第一，界线第二

当吉娜的心理治疗师提到她那些界线问题时，她很仔细地专心聆听。“现在，我终于想通了，”离开时她说：“我知道应该做些什么样的改变了。”

可是，他们下一次见面时，完全不是那么一回事了。当她走进办公室，吉娜一副被击败与受伤的模样。“这些界线根本不像你所说的那么好用！”她很伤心地说：“这个礼拜跟我先生、小孩、父母、朋友都提起他们如何地不尊重我的界线。现在，没有人愿意跟我讲话了。”

问题出在哪里呢？吉娜太冲动了，她没有好好选择适当的时机来处理这些界线问题，马上与那些对你很重要的人敌对是不智之举。记住，我们是活在人际关系中的，你需要别人，因此，你必须有一些安全的地方，在那里，你与其他人的关系很是紧密；在那里，你可以被他们无条件的爱着。只有在“爱心，有根有基”（《以弗所书》三章17节）的地方，你才能够安全地开始学习说真心话，才能在别人反抗你对他们设立合乎《圣经》的界线时，你有所准备，不至于仓惶失措。

迷思4：假如我设下界线，我将会伤害别人

“当我向我妈妈说不的时候，最大的问题是她那种‘受伤的沉默’，”芭妮说：“只要我一说我无法去看她，她就沉默45秒钟，直到我为我的自私向她道歉，与她约好什么时候去看她，她才打破沉默，然后，她又好好的了。为了避免她的沉默，要我做任何事情都可以。”

假如你设下界线，你会害怕你的界线将伤害到别人——那些你真心希望看到他们快乐、心满意足的人：

*来向你借车的朋友，但你自己也需要车子。

*来向你借钱的亲戚，但你手头极为拮据

*要求你扶持一把的人，但你自身难保。

有人把界线看成一种攻击性的武器，而绝没有比这种说法更为离谱的了。界线乃是一种防卫性的工具，适当的界线并不会控制、攻击，或伤害别人，只会保护你的宝物不在错误的时间被别人夺走。拒绝那些应该对自己的需要负责的成年人，或许会使他们不舒服，他们或许得再去找其他人帮忙，但不会因此而受伤害的。

这个原则不只可以应用在喜欢控制或操纵我们的人，也可以应用在别人一些合理的需要上。即使别人是真的出了问题，有时，为了某些原因，我们还是不能出手相助或为他们牺牲的。

比如：耶稣就曾离开众人，独自上山祷告，与他天上的父在一起（《马太福音》十四章22-23节）。在这些情况，我们必须让别人去担负他们自己的“担子”（《加拉太书》六章5节），他们必须以其他的方式来满足他们的需要。

这正是一个关键处，我们不只需要神与一个最好的朋友，我们还需要一群支持我们的人。理由很简单：如果我们有多一点的朋友，他们就不需要都变成人，可以很单纯地当“人”；忙他们自己的事，有时候不能来帮我们的忙，有他们自己的问题或伤害，有他们自处的时间。

这样，如果有一人不能协助我们时，我们还可以打电话找其他朋友，或许其他的人来支持我们。如此，我们就不会只被一个人的作息牵制。

这就是《圣经》对教会——基督的身体——的教导隐藏的美意。我们是一群很不完全的罪人，需要别人的帮助，也去帮助别人；需要一次次依靠别人，也愿意一次次给予别人。当我们的支持网日渐强壮，我们互相帮补，增长成熟，如神所希望的：“凡事谦虚，温柔，忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心”（《以弗所书》四章2-3节）

当我们在符合《圣经》教导的方式下负起责任，展出许多彼此扶持的关系，我们自然可以接受别人向我们说不。为什么呢？因为我们还有其他人可以求援或依靠。

记住，当神告诉保罗：他不会拿掉他身上的那根刺的，他并不觉为难。神常常都在向我们说不，他并不担心他的界线会伤害我们。他知道我们必须为自己的生活负责，——有时，对我们说不，正可以帮助我们。

迷思5：界线的意思是我生气了

兰达终于鼓起勇气向上司表示：她再也不能在周末免费加班了。她要求与上司开会协议，结果很顺利，她的上司了解她的感受，事情很快得到解决。每件事似乎都进展得很不错，除了兰达自己内心的感受。

会谈最初进行的很单纯，兰达把自己工作的情况一件件明列出来，提出她的观点与建议。可是，会议进行到一半，她惊讶地现自己心中的怒气竟然泉涌而出，那种愤怒与不平的情绪竟是难以隐藏，她甚至忍不住地讲了几句揶揄她上司“周五高尔夫球时间”的评语；她原本无意要那样讽刺他。

回到自己的办公桌，兰达很困惑。她那些怒气到底从哪里来的呢？她真的是“那种人”吗？难道是她所设立的那些界线在背后作怪？

当人们开始说出真心话，设立起界线，为自己负责任以后，“怒气的乌云”的确会在头上盘旋一段时间；这不是什么大秘密，是经常生的。他们的脾气往往变得暴躁，容易被激怒，为一点点小事就情绪失控，这些事实将使他们感觉到恐慌。他们的朋友也可能会有这样的评语：“你不再是我以前所认识的那个温和有爱心的人了。”这种评语所引起的羞惭与愧疚将使那些刚刚学习要设立界线的人更加迷惑、百思不解。

界线会引导起我们心中的怒气吗？当然不会。这个迷思是一般人对情绪的误解，而怒气不过是其中之一罢了。事实上，我们的情绪或感情都有其功用——要告诉我们什么，是一种讯号。

“负面”的感情，常常是在告诉我们一些情况了。比如恐惧警告我们要远离危险，叫我们要小心。伤心表示我们有损失——了人际关系、机会、观点等。怒气也是警告危险的一种讯号，只是，怒气不要我们往后退，而叫我们向前面对威胁。耶稣因为圣殿被人玷污而怒，就是这种感情挥其功能的一个好例子（《约翰福音》二章13-17节）

怒气告诉我们：我们的界线受到侵犯。愤怒的情绪就像是国家的雷达防御系统，是我们的“早期警告系统”：当我们有被人伤害或控制的危险时，它会警告我们。

“原来这就是我对那些咄咄逼人的推销员总有敌意的原因啊！”卡尔惊叹地说。卡尔一直不能了解他为什么会那么不喜欢那些无法接受“不”的销售员。原来他们试图侵犯他经济上的界线，是卡尔的怒气只是一种很自然的反应。

怒气也给予我们有能力解决问题的感觉，给我们力量保护自己，保护我们所爱的人，保护我们的原则。《旧约》常常形容一个生气的人是“鼻子呼吸急促”的人。想象一头斗牛，鼻喷气，蹄踏地，气焰高涨准备开始进攻，你就会懂得我的意思了。

只是，就像其他的情绪一样，怒气并没有时间概念。怒气不会自动消失，不管那些危险是两分钟前刚刚生的，或是生在二十年以前！不适时适当地解开症结所在，怒气将永远常驻心中。这是为什么受过界线伤害的人在开始设立界线时，常常为自己内心的愤怒震惊不已。事实上，这一般不是什么“新的怒气”，而是“旧的怒气”，是自己多年来没能说出来的、没受到尊重，也没有人倾听的“不”！。我们对邪恶与灵魂被侵犯的抗议，一直隐藏在我们心中，等着要把真相吐露出来。

《圣经》说：使地震动的是“仆人做王”（《箴言》三十章22节），仆人与王惟一的不同是一个没有选择，一个则应有尽有。当你突然给一生都被禁锢的人很大的权势，结果只会看到一个愤怒的暴君。因为以前他们的界线不停地受到侵犯，内心自然充满怒气。

受过界线伤害的人会感到愤怒，会“追捕”是很正常的。他们或许需要一段时间，来面对那些他们从未察觉存在但已被侵犯的界线。

楠生的家庭是小镇的模范家庭。从小到大，很多小孩都羡慕他：“你真幸运，你们家人与你那么亲密——我家的人根本都不在乎我。”楠生很感激他所拥有的亲情，不曾注意到其实是他的家人一直很小心地在控制他们之间的差异性与独立性。没有人会真的意见不合，也没有人会为价值观或感情的事情争吵。“我认为冲突只会伤感情，只会失去爱。”他这么说。

直到楠生的婚姻出了问题后，他才开始认真的回想过去。楠生天真地娶了一个很会控制与操纵他的妻子。结婚几年以后，他现他的婚姻面临很大的危机，最让他惊讶的是，他竟然不止自己掉入婚姻的泥沼，也很气愤他父母当初没好好装备他处理生活的能力。

回想过去每当他试图与父母分开，设立自己的界线，他父母就很微妙地剥夺了他的机会。楠生真心爱恋那个扶养他长大成人的温馨家庭，想起那些爱恨交杂的场面，他就深觉背叛与愧疚。他母亲哭哭啼啼地说他太爱辩，父亲则告诉他不要让母亲难过。于是楠生的界线展一直无法成熟，无法生效用。如今，楠生终于看清楚自己必须付出的代价了。而代价越高，他就越生气。“我如何生活当然是我自己的选择，”他说“可是，如果当初他们能教我怎么说不，我现在就不会活得这么辛苦了。”

楠生会永远恼怒他的父母亲吗？不会的，而你也不需如此。当内心敌对的感觉浮现时，把那些积存的想法向有关的人坦白承认。《圣经》告诉我们要把所缺失的真相说出，彼此认罪代求，这样，我们便可以得到医治（《雅各书》五章16节）。借着那些在你怒气中仍会爱你的人，去经历神的恩典，这是解决过往怒气的第一步。

最后，当你建立合乎《圣经》教导的界线，你将会现自己变得比较有安全感，比较有信心，比较不会被对别人的畏惧所奴役了。楠生这个例子，因为他决定跟他的妻子设立好的界线。两人的关系改善许多。界线设立得越好，你的怒气就会随之越少。这是因为许多的时候，怒气是你惟有的界线，当你可以向人家说不，就不需要那些“愤怒的讯号”了。你能预知邪恶当前，然后用界线防止它来伤害你。

当你开始展你的界线，不要因你现一些令你愤怒的事而害怕。它是在为你先前的灵魂抗议。那些受伤的部分必须被显露出来，被了解，以及被神、被人所爱。然后，你还必须为医治伤痕以及展健全的界线负起全责，全力以赴。

界线减少怒气

有关怒气很重要的一点是：如果我们的界线越是符合《圣经》的教导，我们所经历的怒气就会越少。具有成熟界线的人是世界上最不会生气的人。刚开始设立界线的人怒气势必增加，可是，那些怒气也将随着界线的成长与展而变得越来越少。