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第14章 卷起你的袖子跟孩子 实行界线的六个步骤（第1页）

无论你是孩子的父母、亲戚、老师或是朋友，我们希望你已经了解到，帮助孩子培养自己的界线以及尊重别人界线的重要性。然而，对这方面的关心和见解虽然是必须，但还是不够。你如果把这本书搁在茶几上，或是放在孩子的枕头底下，不会对他有太多帮助。现在是你付诸实践的时刻。

你会在本章学到跟孩子实行界线的六个步骤。但是，你需要从前后关系来了解这一点，如果你不先为自己设立界线，这一章对你就没有什么大用。正如我们从许多角度所谈的，孩子需要的不是光会＂谈论＂界线的父母，而是＂本身＂就是界线的父母。

他们需要一位不仅＂坐而言＂，且能＂起而行＂的父母。这意味着不论什么情况生，你都会以同理心、坚定、自主，以及面对后果的态度来回应孩子，这也是上天对待他儿女的方式，他是我们的榜样。

有很多部分牵涉到回应孩子的需求或问题，例如：

1．对他们要求不该要的东西说＂不可以＂！

与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。

2．应对他们从学校带回来的问题。

3．处理他们与你或与手足之间的权力斗争。

4．解决他们拖延和杂乱的问题。

5．帮助他们面对与同事之间的问题。

6．和他们讨论喝酒、吸毒、性关系或帮派等严肃的议题。

然而，若你在心里预先有个架构，再主动跟孩子谈论界线的问题，通常会更有帮助。采取下列步骤，会帮助你节省时间精力，使你不至于想要走下一步时，还在原地打转。

请记得，你不是在和一个同伴建立合作关系，乃是准备和某个没有半点兴趣和你合作的人争战，但是，可没有人说过做父母是获得人气的途径！

因此，一方面你开始这个过程时，不必取得孩子的许可或确定他赞同这个计划；另一方面，不要以反制和权威的态度来开始。有些父母从前在缺乏架构之下，被孩子牵着鼻子走，现在现自己可以当家做主了，就有点狂地想要弥补以前所有的损失。他们要求孩子坐下来听他颁布严厉的命令，做出致命的宣告说：＂从现在起，你要怎样怎样……不准做什么什么……＂

与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。＂界线＂是为了架构孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他更负责任、更留心他的行为。

第一步：看到三件事实

你必须先面对三件事实：第一，你的孩子并不完美，他真的有问题。这个事实可能表现在小事上，包括某些行为或态度需要调整；也可能表现在牵涉到违法的一些大事上。但是，无论事大事小，我们都要认清，所有的孩子都是不成熟的小罪人，这是我们人类的光景。

有些父母在这一步上就很难过得去，他们否认孩子的恶行，把真正的问题用自圆其说的方法掩盖过去。例如，把孩子的狡猾当作可爱的幽默感；把他的偷懒解释成他太累；把他的侵略性说成他精力充沛。如果某个人给了你这本书，而你不懂为什么人家要你看这本书的话，去问五个肯对你说实话的朋友，看看你会得到什么答案。俗话说得好：＂如果有个人说你是马，你会说他是个疯子，如果五个人都说你是马，那就最好替自己买马鞍！＂

父母会替孩子自圆其说，有许多原因：有些人这样做是为了逃避自己的罪疚感；有些人不想让自己的完美主义遭人非难；有些人觉得自己的孩子是受害者；另有些人不想让自己尴尬下不了台；还有些人不想付出管教的力气。

父母需要看到，这样做，可能是在牺牲孩子的利益，只为保护自己的舒适感和益处。上帝从未否认我们的狂妄，但他像父母一样，经历了极大的痛苦，来解决我们的问题。

承认问题之后，第二个要掌握的事实就是：问题的表象底下是真正的问题。孩子那些会让你抓狂的行为和态度，不是真正的问题所在，那是另一个问题的症状，而在许多的情况下，都是界线的问题。

孩子的行为表现可能受性格里面某些破口或未展完全的部分所驱使，这些症状警告你注意孩子内在的问题，不要单单针对症状去反映，否则保证后头会有更多的问题接踵而来。父母通常在危急的时候，会做出反射作用的回应，然后危机一解除，就抽身走了。没有界线的孩子会有许多的症状，除非他培养出界线。

下面是一些不是真正问题的问题实例:

外头的问题　　　　　　成绩很差

控制其他的孩子　　　　不尊重他人的界线

挑衅、无礼的态度　　　界线的问题

不在乎后果　　　　　　不听指示

不怕后果　　　　　　　自以为＂受之无愧＂

你需要面对的第三个事实是：时间不是万灵丹。有许多父母不想谈论界线问题，是因为有人告诉他们：＂等孩子长大就会没事了！＂他们是会长大没错，但是你一定认识不少四十岁的成人，虽然生理长大了，心理还是没有界线？时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程。炎的人不只需要时间，还需要抗生素才能消炎。

事实上，逃避、不去处理问题只会给魔鬼更多机会来阻碍孩子的成长。时间是必须的，但非增强和修补界线的充分条件，你除了需要给予孩子许多的爱心、恩慈和真理外，上帝也会加入这个修补的过程。没有这些，单有时间，事情不会有所改进，只会进一步破坏而已。

第二步：插上插头，使之通电

确定你和自己之外的人有良好的互助关系——即使只和配偶有这样的关系。你跟孩子立界线，至终会帮助他情绪及心灵的成长，然而成长绝不会无中生有。做父母是一份很累人、也很有挫折感的工作，甚至会让你抓狂：单有资讯是不够的，你需要更多从别人处而来的关爱和协助。

许多父母输了界线的战役，只因为他们被极力反抗的孩子搞得筋疲力尽。其实，这个孩子因为知道将要失去的是些什么，以致使出浑身解数来阻碍你，用他的机灵狡黠来让你觉得你很不公平或很伤害人，以致现实和决心受到强烈的考验。如果做父母的，既有工作和婚姻的责任，又要单独应战的话，一定会放弃而告诉孩子：＂你赢了＂但是当你有个既不责备你，又愿意与你一同经过磨炼，并认同你在做正确事情的人在身旁时，你就能坚持到底了。你现在可能就是处在单独应战，或是只有配偶和你并肩作战的景况。

我们建议你去找寻或开始成立一个会讨论界线问题的父母小组、查经班或邻居小组，在其中交换妙招、秘诀、技术、胜利和失败，你们可以用《与孩子立界线习作本》来协助整理学习的经验。我们教会有个同龄孩子的父母小组，这个事工的牧师对他自己身为父亲的挣扎感到软弱无力，但他用自己的经历，巧妙地指出孩子不可能没有问题，以致那些否认孩子有问题的父母显得很受挫折，但其实那才是他们所需要的；正常的父母却松了一口气，因为他们知道自己不是疯子，而是有希望的人！

第三步：你个人先在界线里成长

在你开始劝导孩子守界线之前，自己先要身体力行。孩子对骗人的东西感受力大得令人惊奇，他们生活在这个星球上还不够久，还不懂欺骗自己，眼睛看到什么就是什么。他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到。但是比这些更重要的，是我们每个人无论如何都需要培养、并且清楚自己对生活的界线。我们认识许多的父母亲，他们把与孩子立界线所引的冲突和痛心，当作使自己灵性和情绪成长的机会。只有少数几件事会比碰上失控的孩子，更容易让我们屈膝在主面前，这种挫人傲气、令人伤痛、让人不胜负荷的现实，迫使我们省察自己，并伸手向上天支取他的能源。

这个步骤邀请你做的，不单是你自己立界线，也是关乎你的生活。你需要努力与主联结，在灵性上、情绪上、美好的品格上成长；你需要主所拥有的一切来帮助你过日子；你需要朋友来安慰扶持，帮助你面对自己的软弱和自私。孩子如果没有一直成长的父母在身旁做榜样，就很难有所成长。你不要像某些父母那样，指望教会和学校帮忙把他们的子女变为成熟的人，孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上帝、了解别人的人。如果你想要把农场经营得好，就要去问那位盖农场的人如何经营，才是明智。

有些父母开始处理自己的界线问题时，才现自己是个很难对配偶、老板和朋友说＂不＂的人，也看到了孩子会骑在他们头上的原因。因此，他们参加支援小组或不错的教会，开始＂锻炼肌肉＂。之后，他们现自己更能掌握生活，也不再害怕冲突，或老觉得有罪疚感；他们也突然现，和孩子之间的关系开始好转。或许，你可以延伸阅读《过犹不及》。这本书强调个人的界线，而非特别谈论为人父母的问题。

或者，你可能现自己很难尊重别人的界线，因为你原本是个激烈、攻击性强、听不进别人说＂不＂的人。你要接受自己在这方面的无能为力，努力朝向用＂影响人＂，而非＂控制人＂的方式来改进，并且好好去体会耶稣所教导那条同理心的金科玉律＂你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。＂

我（约翰?汤森德博士）有次和一位父亲以及他的青少年儿子协谈，这个儿子交坏朋友、逃学、吸毒，而这位军人出身的父亲无法理解，为什么他的管制策略起不了作用。

有一天，他们一起来我的办公室，男孩披肩的金已经被剪到耳朵上边，因为这位父亲冲动地把儿子架到理店去剪掉了。＂我烦透了所有这些心理学的胡言乱语，我决定自己来解决问题，＂他跟我说，＂你看他现在就不像那些坏孩子了！＂男孩显得又羞又怒。

我跟这位父亲说：＂你这样做只会把真正的问题弄得更糟！＂

有好长一段时间，那个男孩惹来更多的麻烦，一直到父亲能够看到他需要停止对孩子的控制，开始让＂自主＂和＂承受后果＂来行事。这位父亲必须花很多的努力在自己的界线上，而为了这样做，他让儿子被踢出校门，甚至因为吸毒被捕而上少年法庭。他支持儿子的感受，但也支持法律所强加的限制，这位父亲不再挑剔儿子，而是以定家规、列出合理的后果，来让孩子遵行。结果，他儿子变得更懂得负责任，不再那么冲动，在学校和工作上也更有成果。

第四步：评估和做计划

评估你孩子的情况及你的资源，做出一份计划来处理问题。

孩子方面

你要根据孩子的情况去了解他界线上的问题。你可以在纸上列出几个重要的因素：