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第13章 诚实乃为上策（第2页）

原则二：让界线清楚易懂

孩子在一个没有清楚定下规矩和期望的家庭里面，很难培养出有条有理的个性。当你对孩子有要求和规定时，要确定他们知道那是什么，你才有机会训练他们。

＂训练时刻＂通常生在父母和孩子分头＂做工＂的时候。父母所作的工就是＂定界线＂，孩子所作的工就是＂破坏规定＂；然后做父母的纠正孩子的行为并给予管教后，孩子若再度破坏规定，父母就要执行后果，并给予同理心；之后，这个规定就成为孩子必须面对的现实，并将之内化到生活里面。

如果规定不清楚，就没有办法做这样的训练，整个过程会受到破坏。要确定孩子知道他做错了什么，以致你可以教导他们如何做对的事。就如圣经所说的，律法是我们训蒙的师傅，使我们知道自己是犯了法的人，这个道理对孩子亦然。

原则三：消除惧怕，使他们放心沟通

小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。

不肯直接沟通的基本原因在于＂惧怕＂，一般而言，两种惧怕使人不敢坦诚＂怕失去爱＂以及＂怕人报复＂。我们怕如果向人坦白表露怒气或受伤害的感觉，那个人就不再理我们或是生气。此外，孩子会误以为他们的怒气极具威力，足以毁掉你。因此，你要让他们知道，你比他们的反应更大，让他们借此也可以了解，自己比他们的反应更大。

这两种惧怕是普世性的，但对那些家里真的很让人害怕的人而言，这种惧怕更加厉害。我辅导过许多成年人，在他们想要向人袒露所感受到的事情时，就会在恐慌和惧怕中退缩下来。事实上，这种恐惧力量就是许多成人沮丧和焦虑的根源。

对于这种普遍的弊病，身为父母的你可以或是消除之，或是增强其严重性。请参考下面所举的例子，看看你如何增强惧怕感或消除它。

这个法则的关键原则在于：

所有的感觉都是可以接受的，懂得表达感觉是件好事。

然而，表达感觉有某种限度，例如＂我很生气，＂＂我讨厌你！＂这类说词可以接受，但是说＂你是大笨蛋！＂就不可以了。打人和乱丢东西也不可以。

你要先给予同理心使你们有所联结，先包容、接纳、关心孩子的感觉，然后再寻求了解。

＂自制＂是最重要的要素，孩子在这种时刻会失去控制，他们需要你的制约。

小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。

你要把自己的骄傲、自我，和自我崇拜放在一边，因为从你内在这些部分所带出的负面反应，会增强孩子最原始的惧怕。

【事件】：孩子对你定的限制生气

如何增强惧怕：生气回去。攻击他生气的表现。让他对自己的生气感到愧疚。对他保持沉默、不跟他说话。以行动来讽刺他的感觉。拿他和好孩子做比较。

如何消除惧怕：对他的生气给予同理心。同情他因为限制和失去愿望而有的挫折感。帮助他把生气讲出来。保持对他的温柔和关爱，但态度坚定。持守所定的限制。生气的感觉过去后，限制他用攻击或不恰当的方式来表达。

【事件】：孩子对你错怪他的事生气。

如何增强惧怕：在他的控诉中显出受伤害的样子。给他一些诸如＂你竟然胆敢质询我？＂之类的话。责备回去。撤回你对他的爱，怒凌驾于他之上。

如何消除惧怕：同情他所感受到的痛苦。以开放的心胸留心倾听他对你行为的反应。帮助他把对你所做的事不喜欢的感觉讲出来。你如果真错怪他，要承认并向他道歉。你如果下次又那样做，请他让你知道（这会让他知道你很认真看待他的抱怨）。你若没有做错，告诉他你了解，但你真的没看到做错了什么，谢谢他告诉你。

【事件】：孩子生命中受到伤害

如何增强惧怕：告诉他停止哭哭啼啼，叫他爱哭鬼。告诉他不准再哭，不然你可是要让他哭个痛快。取笑他。拿他和兄弟姊妹或朋友作比较。说他娘娘腔。

如何消除惧怕：同情他的感觉。给予他理解和安慰。帮助他把受伤的感觉和所生的事讲出来。不要太快纠正他或分析现实给他听，等他情绪平复后再说。要他想办法和朋友解决问题，不要成为他和外在世界的缓冲剂。给他安慰；教他如何避免和别人起冲突。寄予同情和理解，他会拿受伤害当作逃避人生的借口，不要让他如愿以偿，也不要满足他的要求。告诉他，表达情绪是好的，但从现实生活中退缩是不可以的。

彼此有摩擦之后，要有一点向孩子保证爱意的时间，即使只是搂搂他，也会让他知道，虽然是在冲突之中，也不必担心你和他之间的联结。

鼓励孩子把感觉用话语表达出来，因为他们需要对自己的感觉负责任。你帮助他把感觉讲出来，会增强他的内在力量，让他看到自己的感觉比最终的现实情况小得多。如果能够讲得出来并且说明自己的感觉，这些感觉就只会是感觉而已，它们就不再是像地球那么巨大的实体。要让孩子知道＂觉得难过＂和＂觉得像世界末日来临＂并不一样。

你知道孩子已经处理了他的情绪之后，再来告诉他要学的功课，不要在与他短兵相接的同时就教训他，他听不进去的。

主要指导原则如下：你要告诉孩子，我们之间的关系大过这些冲突、感觉或经验，这些冲突过去以后，我们仍然保持联结和感情。

原则四：不要增强孩子沉默的表达

苏西的父母很担心四岁的女儿逐渐退缩到幻想的世界，来找我替她治疗。苏西有幼儿忧郁症和精神创伤，有时候我在和她玩游戏的时候，说了一些话让她觉得受伤害，或是她感受到一些事情，但是不愿意表达出来的时候，就会离开我，自个儿去玩玩具。但在这同时，我知道她在看我会做什么，我也感觉到一股拉力让她落入情绪里面。

这种现象在家里生的时候，她的母亲通常会问她怎么回事，苏西什么话都不说，而她的母亲就会作个假设，认为有什么事不对劲，就给她一些东西，例如＂你看起来很难过，我们一起去拿块饼干吧！＂

有一天，我决定要直接处理苏西的感觉，没想到碰到极大的反弹。＂苏西，你看起来很安静，怎么回事？＂我问她。

＂没事！＂她说。

＂我不信你没事。＂我肩头一耸。

＂我想我要坐在这里等着你告诉我！＂我说。

＂随你，我可以走了吗？＂

＂不可以！＂

接下来是一股又一股的紧张交叠，我不让她走，她愈来愈生气，然后她现自己在泄漏感觉，便想要再度压抑下来。但是，我不放过她，打算守住界线，直到两个人其中一个精疲力竭为止。

＂我要一直坐在这里等你告诉我。＂我跟她说，然后盯着她看。