第二个记忆深刻的场景十几年后,我高考完准备上大专,和妈妈从外婆家走在乡村小路上,我试探着问“妈,我上大专了,能不能给我买个手机?”周围人都有。
妈妈想都没想,直接回“一个女孩子要什么手机?不知道家里什么情况吗?不能为家里分担吗?你都多大了?”一顿抱怨。
我非常受伤,因为我哥有电脑、有手机,为什么我不能有?我很生气,在心里誓这辈子再也不问家里要一分钱,我要自己赚钱,自己买手机、买电脑。
从十六七岁上大专开始,我真的没问家里要过一分钱,直到现在,拼命赚钱,想孝顺他们、证明自己有能力。
可那一刻在乡村小路的誓,看起来是独立、坚强、争气、“我不需要你们了”,实际上誓的不是18岁的我,是那个3岁站在家门口的小姑娘。
她在说你们看,你们不爱我,我也不要你们了;我自己能行,不需要你们也能活得很好。她在用决绝的方式,再一次问你们爱我吗?你们看见我吗?
我带着这个剧本长大,谈恋爱、结婚、工作、创业,一直是个非常用力的人。
2o21年结婚,家庭和事业选一个,我选家庭,也是那个三岁小女孩跑出来说我不要再被留下了,我要抓住。
工作有冲突,我总是多让一点,因为剧本里写着你要懂事、要做好,大家才会认可你。不被重视时,委屈感特别强烈。
我以为在做事业,其实在按人生剧本走。做事业的动力是你们看见我了吗?我这么努力、上进,你们有没有看见我?
所有的努力、懂事、独立、证明,背后都有同一个声音我不配,我不配这样被爱,我必须做点什么才配被爱。
“我不配”这三个字,是三岁那年在家门口亲自写下的。
我是怎么看见这个剧本的?
前几年,我想改善亲密关系,和妈妈、和婚姻的关系。我第一次在妈妈面前,说出藏了三十多年的话“妈,你为什么不爱我?”
妈妈哭了,说“怎么会不爱你?手心手背都是肉。我们那个年代、那个地方都这样,男孩子要养家,女孩子嫁出去就是别人家的,我怎么就不爱你了?”
听到妈妈说她不是不爱我,听到那是当时的传统文化,我的剧本开始有了裂缝。
我又上了人生剧本的课,研究这本书,终于看见自己的剧本我一直在玩“证明”的游戏——你要努力,不然没人爱你;你要有价值,不然没人爱你;你得证明自己的价值。
我一生都活在这个配得感剧本里出不来。
那一刻我第一次明白“我不如哥哥重要”不是事实,只是三岁的小姑娘,用自己能想到的唯一方式,解释当时生的事。她不知道那是时代的规矩、父母的艰辛,只知道爸妈选了哥哥,没选我。
这几个字在她心里躺了几十年,我一直在按这几个字活。
现在我看见了这几个字不是我,只是三岁小女孩站在家门口写下的。她已经尽了所能,写下这几个字不是害我,是帮小小的自己,找一个活下去的解释。
我要做的不是怪她,是抱抱她谢谢你当年这样写,但我已经长大了,这几个字,我们可以重新写了。
我真的建议你们,好好回头看这本书,好好听这个视频。我们这一生活得那么辛苦,可能就是3到7岁生了一些事,给自己写了一个剧本。看见这个剧本,就能改变它。
这是第三把钥匙看见源头。
你一生反复生的事、跳不出来的循环,不是命,只是3到7岁某个记不得的瞬间,给自己写下的剧本。这个剧本在心里躺了几十年,你一直在按它活。你以为那是你,其实不是,那只是三岁的你,写给现在的一张便条。
你不是不能改,是不知道自己在按哪个剧本走。看见剧本,就是改写的开始。
看见藏在生命最深处、三岁那年写下、跟了你一辈子的剧本,看见它,你就重新成为自己的主人,重新拿回笔。
这就是这本书上半部分讲的三把钥匙
第一把钥匙,看见自己每次说话做决定前,问自己一句,此刻是p、a、还是c在说话?
第二把钥匙,看见关系说话不通时,先找频道,互补还是交叉?频道错了,切换到成人自我,重新信号。
第三把钥匙,看见源头反复的循环不是命,是人生剧本,看见它,就可以重写。
三把钥匙,三层看见,核心就是“看见”,也是这本书最核心的话。
我读这本书时,脑子里闪过很多画面吵架后搞不懂为什么吵的时刻、明明很努力却很受伤的瞬间、好心帮人却变成自己错的经历、生完气骂完孩子,又觉得自己不是好妈妈的夜晚。
我第一次有了框架去理解这些事我不是坏人,他也不是;我不是不够好,他也不是不爱我。我们只是按各自的剧本走,按各自的自我状态反应,按各自的频道说话。
频道不同,所以听不见;剧本各异,所以伤了彼此。
这份理解送给大家,它让我深深释然,也让我有动力知道一切都可以被改变,只要看见,只要看见就可以改变。
最后给大家留一个非常小的作业晚上睡觉前,躺在床上,什么都不用做,回想这一天。
有没有哪一刻,你身体里的某个自我跑出来替你说话?有没有哪一次沟通,你和对方的频道错开了?有没有哪个时刻,你看见自己在重演从小到大的模式?
不需要改什么,不需要立刻做什么,你只需要看见。一旦看见了,一切就开始了。
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