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元卿老师解读TA today上（第2页）

妈妈沉默了很久，问“老师，那怎么样才算真正的尊重？”

老师说“尊重是你真心觉得他的判断比你好，你服气，所以让步，那叫尊重。不是你害怕冲突、害怕他不高兴，忍着、憋着、顺着，那叫妥协，不叫尊重。这两个东西完全不一样，对孩子的影响也完全不一样。”

你有没有过这样的时刻？嘴巴上说着“我在尊重他、我为他好、我不想控制他”，可心里那个劲儿不对，说不清是什么，就是怪怪的，事后还挺委屈。

这种怪怪的感觉就是答案那不是尊重，那是恐惧。

用这本书的理论怎么解读这位妈妈？书里告诉我们人在任何时候说话、做决定，都是从三种状态里出来的，也就是p。a。c。模型。

我们一个一个来看。

第一个，父母自我，p模型。

父母自我不是说你有没有当父母，而是你从小到大，从爸妈、老师、身边长辈那里听来的那些“应该”。

比如女孩子就应该文静；你怎么能这样子顶嘴；你必须考到前几名；这个事情就应该这样做；男孩子不能哭。

我们小时候充满了这样的声音。最可怕的是，听着听着，这些话就不再是父母的话，而是变成了你自己的话，刻进了潜意识。等你长大，这些话会自动从嘴巴里跑出来，对着老公、孩子、下属说。

怎么识别是父母自我在说话？很简单，只要嘴巴里蹦出这些词应该、必须、不可以、你怎么可以这样，基本就是父母自我在说话。

比如这位妈妈说“他应该去上成班”，就是父母自我在说话。

第二个，成人自我。

这是你身体里最清醒的部分，不评判、不情绪化，只看事实、分析情况、做判断，非常理智。

成人自我说话用事实和数据这件事情的情况是这样子的；我们现在有两个选择；你说清楚一点，你的意思到底是什么。

如果这位妈妈用成人自我沟通、尊重孩子，她会说孩子，你的时间分配是怎么算的？你学英语的目标是什么？每周一两节课，能不能达到这个目标？数据是什么？

可这位妈妈一个字都说不出来，因为她的“尊重”根本不是从成人自我里长出来的。

第三个，儿童自我。

这是你最早形成的自我，是小时候应对世界的反应模式。儿童自我里住着两个小孩

第一个叫自由型儿童想要就要，高兴就笑，不高兴就哭，任性直接，是身体里最真实、最鲜活、最有生命力的部分。

另一个叫顺从型儿童从小学会看脸色，知道什么时候要乖、要退缩、要闭嘴，最怕大人不高兴。最深的信念是我要表现好，别人才不会不要我。

回过头再看这位妈妈，她以为是成人自我在做尊重孩子的决定，实际上是顺从型儿童在帮她做决定。她心里想的是我怕他不满意我、不喜欢我、疏远我。

这是一个小女孩在害怕大人不喜欢她，不是一个妈妈在教育儿子。

再看儿子那边，他的自由型儿童被激活了，现妈妈这里可以让步、可以谈，当然会继续试探、测试边界。

真相是什么？是两个儿童在讲话。妈妈以为自己在教育孩子，实际上她比孩子更像个孩子。

这就是这本书最让我震撼的一点我们以为自己在理性做决定，却根本不知道，那个决定到底是身体里哪一个人在做。

有人会问老师，那儿童自我是不是不好？我是不是应该只用成人自我？

不是的。前面说过，三个我都是我，是完整的我，三个自我没有好坏，都有价值，缺一个都不行。

父母自我给你原则和边界，知道什么该做、什么不该做，一个人没有父母自我，就没有底线。

儿童自我给你创造力、真实感受，你会笑、会哭、有生命力、会热爱，没有儿童自我，人就太枯燥、太没意思。

成人自我给你处理现实的能力，能分析、能判断、能决定。

这三个自我，应该什么时候出来？

跟朋友出去玩、跟孩子打闹，让儿童自我出来，放肆笑、放肆玩，一本正经讲道理就没意思了。

教孩子做人做事、立家规，让父母自我出来，把原则讲清楚、边界立明白，温和而坚定。

跟伴侣谈重要的事、跟同事处理冲突、做关键决定，让成人自我出来，看事实、好好说话、理性判断。

问题不是消灭哪一个，而是在什么时候，让谁出来说话。

为什么会错乱？

比如本该让成人自我在场，你却让顺从型儿童替你去了，就像那位妈妈，本该理性判断学英语方案，却派了一个怕儿子不高兴的小女孩去“开会”。

本该温柔对待孩子，你却让批判型父母替你去了，孩子考砸委屈求抱抱，你一开口就是“我早就跟你说过，你就是不听”，这就是错位。错位了，关系就会出问题。

所以这本书给我们的第一把钥匙，也是今天的小工具每次说话、做决定之前，先在心里问自己一句话——此刻我的身体里是哪一个在说话？是p、是a、还是c？父母、成人、儿童？

只要问出这一句，就能从自动化反应里多一点时间、一点空间，这个空间，就是改变生的地方。