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第3章 月31日 星期二（第3页）

本质就是：花我的钱，她心疼，她不安，她愧疚，她又不好意思说，只能用挑刺、抱怨、闹情绪的方式，把心里的不舒服泄出来。

我掏钱，她难受。

我不叫她，她委屈。

我叫她，她煎熬。

我提醒，她哭。

我不说，她又作。

这是一个死循环。

无解。

以前我会怪自己：是不是我说话太重？是不是我不够温柔？是不是我不够体谅？

现在我不会了。

我慢慢明白，有些关系，不是你努力就能好的。

不是你包容，对方就会懂事。

不是你让步，对方就会理解。

不是你付出，对方就会心安。

有些人的性格、认知、情绪模式，一辈子就这样了。

你改变不了。

你只能选择：怎么保护自己，怎么不被拖进去。

以前刷到网上那些子女和老人冲突很激烈的视频，我会很生气，会觉得子女不孝、冷血、不懂事。

那时候我信一句话：未经他人苦，莫劝他人善。

但我只是嘴上信，心里并不真的懂。

经过昨天这顿饭，我彻底懂了。

我一点都不生气那些视频里的子女了。

我甚至能共情到他们每一分压抑、每一分崩溃、每一分想逃却逃不掉的绝望。

不是他们坏，是他们真的撑不住了。

我甚至在心里冒出一个念头：我想写一部电影，就写这种亲情。

不是那种煽情、孝顺、母慈子孝的电影。

是写真实的、扎心的、无奈的、互相伤害又互相离不开的中国式母子。

写那种：我爱你，但我真的和你待在一起很难受；我想对你好，但我一靠近就窒息；我想逃，可我又不能逃。

这种痛，没经历过的人，永远不懂。

中午那顿饭吃完，我妈走了。

我整个人像卸下一块大石头，又空又累。

下午和女朋友去打了会儿羽毛球。

运动真的是最好的解压方式。

出汗的时候，脑子是空的，心里是静的，不用想谁的情绪，不用顾及谁的脸色，不用猜谁又要哭，谁又要生气。

那一刻我才觉得：我是我自己。

打完球，差不多五点，我去拿营业执照。

本来以为要等到很晚，结果早就办好了，两点多、三点多就好了。

拿到手的那一刻，其实没那么激动，但很踏实。

这是我自己的事，我的事业，我的托管，我的小夫子。

这件事，我不用征求任何人意见，不用看任何人脸色，不用纠结，不用内耗。

我想怎么干，就怎么干。

我定方向，我扛压力，我享受结果。