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第12章 界线与你自己（第2页）

1．抗拒组织化。这种人认为训练他事先做计划，对他是一种贬低。

2．恐惧成功。他们太介意别人，以为自己的成功会引起别人的嫉妒或批评，于是，宁可拿石头砸自己的脚，也不愿因此失去好伙伴。

3．不想逐步完成。他们不喜欢开工以后那些琐碎的繁枝细节，只对出主意感到兴奋，然后就想把执行的职责移交给别人。

4．分心。他们无法专心在一个工作上直到完工。他们缺乏专业化集中心思的技巧。

5．无法延后满足感。他们无法先经历工作过程中的艰苦，再去品尝任务完成后的满足。他们想要直接享受完工的喜乐，就像小孩子，还没吃完均衡的晚餐，就想先吃甜点。

6．无法跟其他的压力说不。他们无法跟其他人或其他工作说不，所以，他们没有时间把任何工作好好完成。

那些无法完成任务的人常常觉得自己就像两岁小孩，置身在他们最喜欢的玩具区。他们会拿槌敲打一阵，推一推火柴盒小汽车，和小木偶讲讲话，然后拿起一本书随意翻翻看。这一切都在两分钟内完成。我们很容易就可以从他们的身上看到他们从小沿袭下来的界线问题。他们没有展内心的不，所以不能专心一意地把眼前的工作好好完成。

口舌

在我带领的某一心理辅导小组里，有个人总是霸占讨论时间。他一再改变想法，转换话题，花很多时间在不切题的细节上，似乎很难转入正题。其他的人则心不在焉，或打起瞌睡来，或坐立不安。我正要向这位仁兄说话时，团体中的一个妇女先粗率地说了：“比尔，你可不可以直入核心，有话直说！”

对很多人来说，在自己的话上兜个网或设立界线，“直入核心，有话直说”很不容易。我们的语言将深深影响我们的人际关系。舌头可以祝福，也可以诅咒（《雅各书》三章9-1o节），当我们用它来与别人沟通、认同、鼓励、对质、力劝，舌头是祝福。但舌头也可以成为诅咒，如果我们用来做以下这些事情：

为逃避亲密关系而说个不停

以霸占课题来控制人

说闲话

讲些讽刺人的话，间接地显示敌意

威胁人，直接地表示敌意

谄媚而不是真诚的赞美

引诱

许多难以在语言上设立办线的人并不晓得他们自己的问题，因此，当朋友跟他们说：“有时，我觉得你完全误解我的意思了。”他们会非常的惊讶。

我认识的一个妇女，很怕别人知道太多她的事。她问很多问题，话讲个飞快，使别人无法把话题转向她。可是，她有个难题：要继续不断讲下去，她总得呼吸吧！当她停下来呼吸，别人就可趁隙而入了。然而，道高一尺，魔高一丈；这个妇女找到一个很聪明的解决方法；她干脆不在句子的尾端，而在中间换气。这样别人就不知道如何插入话题，所以，她很少被人打岔过。这一招确实管用，却有个大问题：她必须一直找新的听众，因为和她讲过几次话后，大家就敬谢不敏的逃开了。

《圣经》教我们要小心说话：“多言多语难免有过，禁止嘴唇是有智能。”（《箴言》十章19节）“限制（或寡少）言语的有知识”（《箴言》十七章27节）根据“旧约神学字典”，“限制”这个字，希伯来文的意思是“可以自由地遏制人或事。当事人对事物有约束或控制的能力。”。这是一个充满界线的字眼，意即：对于出口之言，我们应该有能力设立界线才是。

当我们不能控制或限制自己说话，就让话语控制我们了——不是我们在控制自己。我们却仍得为这些话负责，因为我们不是像傀儡以别人的腹语来替他们说话。话语，是我们心的产物。如果我说：“我不是那个意思。”事实上就是“我不要你知道我心中对你的想法。”我们必须为自己的话负责。“我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。”（《马太福音》十二章36节）

性欲

当基督徒现教会是相当安全的地方——可以谈论属灵与情感上的冲突，性的问题，尤其对男人，便成为一个很重要的主题。这些问题包括强迫性的手淫、不能自制的异性或同性关系、看黄色书刊、嫖妓色情交易、暴露狂、窥淫癖、猥亵电话、纵欲、猥亵小孩、近亲相奸、强奸都是。

一般在性爱上无法自制的人，都是很孤立与羞愧的。这使得那原本就已经破碎不堪的灵魂在黑暗中变得更为孤独，得不到与神或与人在一起的亮光，也得不到帮助和想解决方法。性欲好像有其独立分开的生命，很不实在，被幻想驱使着。有个男人形容那是一种“非我的经历”，对他来说，像是他在房间另一端看着自己在进行性欲活动。其他人则可能觉得自己犹如死尸，与人疏离，唯有性欲可以让自己起死回生。

缺乏界线的性欲就像大部分内在的界线冲突一样，会成为一个暴君，只会永无止境地要求，永远都不能满足。不管达到多少次性的高潮，内心的欲望只会愈来愈深。那种不能跟自己的情欲说不的无力感，只会让人走入更深的泥淖，觉得更没有希望。

酒精与药物滥用

酒精与药物滥用或许是内心界线问题最显而易见的范例，使上瘾的人走上毁灭之途。离婚、失业、经济危机、病痛、死亡，都是在这方面未能设立界线所产生的恶果。

极可悲的是：越来越多更年轻的孩子在尝试嗑药的经验。一般有个性与有界线的成年人要嗑药上瘾比较难；可是，对界线比较脆弱与尚在展阶段的小孩，后果往往都是一辈子，身心败坏受创。

为什么我的“不”不奏效？

“我根本就是在浪费我的‘不’嘛！”柏特告诉我：“那些不，拿来跟别人设限还有功用，只是，每一次我想准时完成自己的工作，它就失去魔力了。我要怎么办呢？”

是的，怎么办呢？读到上面那些我们会失去控制的几方面，你可能会有失败感与挫折感。你或多或少都可以认同那些问题，对于内心没有成熟的界线而引起的失望也绝不会陌生。到底问题出在哪里呢？为什么我们无法跟自己说不呢？

至少有三个原因：

1．我们是自己最坏的敌人。外来的问题比内在的问题总是容易处理些。当我们把注意力从别人的设限转移到对自己设限时，我们把责任也一并转到自己身上了。以前，我们只对（to）别人负责，而不是为(for）。现在，我们所牵涉的更多了——我们就是那个所谓的别人，我们必须为自己负责。

当你和一个爱批评、老往鸡蛋里挑骨头的人在一起时，你可以设下界线，免受这种人不休止的批评。你可以改变话题、房间、房屋、甚至所处的洲陆；你可以离开对方。可是，如果那位吹毛求疵的人就住在你脑海中呢？如果你就是那个问题人物？要是你遇见的敌人就是你自己呢？

2．我们总是在自己最需要人际关系的时刻撤退出来。洁西找我治疗她的饮食失控症，现在三十岁的她，从十多岁起，在饮食上就一直无法自我控制。我问她上一次怎样试图解决她内心界线的问题。

“我试着运动与吃得正常一点。”她说：“可是，总是无法成功。”

“你跟谁谈过这个问题呢？”

“你这句话是什么意思？”洁西一副困惑的样子。

“当你受不了自己饮食失控问题时，你会跟谁谈到这个问题呢？”

洁西眼里充满泪水：“你问得太多了。这是我私人的问题，难道我不能让人知道而自己解决吗？”

自从亚当和夏娃在伊甸园犯罪后，当我们遇到问题，就本能地从人际关系中撤退下来；而那偏偏是我们最需要别人的时刻。（记得亚当与夏娃偷食禁果后，他们如何躲避神的？）因为我们缺乏安全感，失去恩典，我们羞愧、骄傲，当我们遇到麻烦，我们不向外伸出求援的手，反而内缩。这是一个很大的问题，就像《传道书》说的：“若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了。”（《传道书》四章1o节）

这种感情往内退缩的例子，在医院处理的个案中很是常见。受伤的心灵开始跟医护人员或其他病人产生感情，生平第一次，他们表现需要与别人建立关系。就像玫瑰花在及时雨中舒展花瓣，在神与神子民的帮助中，他们开始与别人有彼此联系关怀的真情。

然后难以预料到的困难生了。有时是他们内心的痛苦被触碰、揭露了，于是抑郁暂时地加深。有时是旧伤痕从记忆里浮现出来；有时可能是他们与家人生了严重的冲突。他们总是撤回自己的房间，想自己解决这些问题，不懂得把这种痛苦恐惧的感情或问题去和他们新找到的朋友分享。他们将花费好几个小时，甚至整天的时间，尽可能让自己恢复正常。他们会积极地跟自己说话，或强迫自己读些《圣经》，试图让自己“感觉好一点”。

一直要到他们无法从这种方式中得到解答，他们才会了解；必须把这些灵性上的痛苦与负担吐露出来，跟基督的肢体分享。对于与人隔绝孤立的人，没有比这更使她感到恐惧、不安全，或愚昧的了。这样的人必须先有安全感，才会冒险把她在属灵上与情感上的问题向别人提出来。

《圣经》并不赞同其他的解答。恩典必须来自我们本身之外，才会有助益，才有治疗的功效。就像枝子如果不长在葡萄树上，自己就不能结果子一样（《约翰福音》十五章1-6节）。如果我们不常在主里面，或跟其他的肢体建立关系，就无法承受生命，无法疗养受伤的情感。神与他的子民都是我们的“然料”，是我们力量的来源，从那里，我们什么问题都有解答。我们需要“全身都靠他联络得合式，百节各按各职，照着各体的功用，彼此相助，便叫身体渐渐增长，在爱中建立自己”。（《以弗所书》四章16节）

我们在界线上的问题，不管是食物、药物、性爱、时间、工作、口舌、金钱，都无法在真空中解决；否则，我们早就解决了。越是孤立自己，我们的挣扎只会愈来愈艰难。就像不去治疗癌症，很短时间内，我们就会有生命危险。越是自我封闭的人，自我界线问题就越严重。

3．我们试图用自己的意志力来解决界线问题。

“我已经把问题解决了！”彼得对我说，他很为最近可以控制自己不乱花钱感到兴奋。彼得是个虔诚的基督徒，也是教会的领导人物，很关切自己在财务上的失控。“我向神和自己过誓，我再也不要过预算了。我说得到，就做得到！”