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第10章 界线与你的子女（第3页）

现在，是孩子的专利，因为他们就生活在“现在”的世界里，向一个两岁大的孩子说明一而再把甜点给她吃，她不会相信的，明天就代表“永远不会了”。事实上，新生儿不能理解什么是“稍后”，这就是为什么六个月大的婴儿在母亲一离开房间后，就会恐慌。对他来说，母亲一去，就不会再回来了。

然而，在我们成长的某段过程中，我们学到了“稍后”的价值，知道等待那后来更好的。我们称呼这种技巧为延后满足感。那是一种稍安勿躁，暂时控制我们的冲动、愿望、欲望的能力，以求稍后更好的结果。

《圣经》很重视这种能力。神用这技能让我们看到事前计划与准备的益处。耶稣就是个很好的范例：“他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。”（《希伯来书》十二章2节）

一般来说，这种技能到孩子一岁以后才比较重要。新生儿的第一年，以和父母亲建立亲密的关系优先。一岁以后，就可以开始教导孩子这种技能。先吃红萝卜，再吃点心；好的，等在后头。

年纪大一点的孩子也需要学习这技能。有些衣服或娱乐用品可以等到年底才买。再说一次，在此过程中所展出来的界线，对孩子以后的生活很有助益，可以防止孩子长大以后经济破产，生活失去秩序，或任性不知节制地奢侈浪费。如此，我们的孩子才有办法像蚂蚁一样自给自足，不至于成为懒惰的人，永远陷于危机当中（《箴言》六章6-11节）。

让孩子学习延后满足感帮助他们生活有目标。他们可学习节省时间与金钱来获得一些对他们很重要的东西，看重他们经选择而买下来的东西。我就认识一个家庭，父母教导儿子省钱买下他第一部车子。那个孩子在他父母的帮助下，十三岁就开始进行他的买车计划，周末与暑假都很认真的打工。当他所赚的钱够他在十六岁时买下一部车子，他把那车子看成自己的宝贝，尽心保养清理，连车引擎盖都干净得可让你在上面吃午餐。他事先就算好他的花费，并珍惜他努力达成的果实（《路加福音》十四章28节）。

尊重别人的界线

孩子从小就必须能够尊重父母、手足、朋友的界线。他们必须懂得：别人不总是想和他一起玩的，别人不一定也想看相同的电视节目，别人或许会想到另外一间餐厅吃饭。他们必须学习：这世界不是绕着他们打转的。

这之所以很重要有两个原因。第一个：学习尊重界线的能力可以帮助我们为自己负责。了解别人不可能让我们随叫随到，听我们的使唤或遵照我们的吩咐行事，可帮助我们反求诸已，不是老向外依赖别人，也帮助我们担负起自己的“背包”。

你是否碰过那种无法听人说不，总是哭哭啼啼哀求、甜言蜜语谄媚、乱脾气、拉长脸，不择手段以达自己目的的孩子？问题是，我们痛恨或抗拒别人的界线越久，我们就会越依赖别人。我们期待别人来照顾我们，而不懂得自己照顾自己。

不管怎样，神已经安排生活本身来教导我们这种法则，这是我们可以在这世上共处的惟一方式。愿不愿意，迟早会有人向我们说不。人生本来就是这样，谁也逃避不了。让我们来看：抗拒别人界线的人在生活上会经历哪些不：

1．父母向他说不

2．兄弟姐妹向他说不

3．学校老师向他说不

4．同学向他说不

5．老板或上司向他说不

6．配偶向他说不

7．因为暴饮暴食、酗酒、生活不检点，他的健康向他说不

8．警察、法庭，甚至监狱向他说不

有些人很早就学会接受别人的界线，甚至早在人生的第一个阶段就已开始。可是，有些人却必须走到第八个阶段才能了解应该接受别人的设限：“我儿，不可听了教训，而又偏离知识的言语。”（《箴言》十九章27节）许多失去控制的青少年都要到三十多岁，当他们厌倦工作不稳定、没有固定的居所后，心志才成熟。他们必须财务跌到谷底了，有时甚至露宿街头一段时间后，才会开始在工作上稳定下来，存钱，成长，慢慢接受生活的界线。

不管我们认为自己有多强壮，总是山外有山，有人比我们更厉害、更强壮。假如我们不先教导我们的孩子接受别人的不，一定会有其他人代替我们做这项工作的：一些远不及我们这样爱我们的孩子、却比我们更厉害更强壮的人。大部分的父母都不希望自己的孩子遭此境遇的，所以，越早教导孩子界线越好。

第二个，也是更重要的——接受别人的界线对孩子很有助益的理由是：注意别人的界线可以帮助孩子去爱别人。尊重别人的界线是他们可以对别人感同身受，或爱人如已的基础。我们孩子的“不”，需要受到别人的尊重，同样地，他们也需要学习尊重别人的“不”。当他们能够用同理心设身处地感受别人的需要，他们就会变得成熟，更能爱神爱人。“我们爱，因为神先爱我们。”（《约翰一书》四章19节）

假如你六岁的孩子不小心用垒球重重打到你的头，你不把它当一回事，或表现得好像一点都不痛，这会让孩子以为他的行为并没有什么后果，他就不会有责任感，不会对别人的需要或伤痛有警觉。但如果你告诉他：“我知道你不是故意的，可是，你那个球真的打得我好痛。你以后试着更小心一点。”在没有谴责的劝导下，帮助他了解他这样的行为可能会伤到他所爱的人，他的言行举止是会影响别人的。

假如父母不教导孩子这种原则，孩子很难长成一个有爱心的人。他们往往变成自我中心、爱控制人。到那时，神要我们能够成熟的计划就更难实现了。有一位找我心理治疗的病人，从小被家人训练成忽视别人的界线，结果，他变得很爱操纵别人，最终因偷窃而下监。这个经历虽然痛苦，却教会他如果何设身处地为别人着想。

“我真的不知道别人也有他们的需要，也会受伤。”有一次，他向我解释。“我从小就被教导要专注在自己身上，把自己放在第一位。当我开始正视自己不尊重别人需要的问题，很奇怪的事情生了，我竟然茅塞顿开，在心中挪出一处空间来，开始能够为别人着想。我并没有忽略自己的需要，但，生平第一次，我看到了自己在进步。我的言行曾如此伤害我的妻小，我真的深觉愧疚。”

他以后要走的路还长吗？那当然。可是，他毕竟走到正途来了。虽然他很晚才着手学习界线，仍是一个开始——成为合乎《圣经》教诲、真正有爱心的人。

季节性的界线：适合自己年龄层的界线训练

可能你正和你的孩子有些界线问题，或者只想事前预防。更可能你早已深陷痛苦而希望藉此得到解脱，比如：你的新生儿哭闹不停；你的幼儿在家无法无天；上小学的孩子不守规矩；上国中的孩子行为鲁莽；上高中的孩子爱喝酒。

这些差错都可能因界线问题引起。这里提出一些孩子应该学习也适合他们年龄层的界线训练大纲。我们当父母的需要考虑到孩子展的需要与能力，避免要求过孩子所能负荷的，却也不要要求太少，疏于管教。

以下是孩子在不同阶段的基本训练。想知道出生到三岁更详细的资料，请参考第四章幼儿时期如何展界线的那一部分。

出生到五个月

在这个阶段，新生儿需要与父母亲或主要照顾他的人，建立亲密的关系。孩子需要有归属感、安全感、受欢迎感。在此阶段，设立界线不如给予婴儿稳定感与安全感那么重要。

这里唯一真正的界线是母亲的存在，给予孩子无限安全感。她保护婴儿，抚平他（她）内心的紧张、害怕，或面对冲突的感觉。婴儿独自时，常常会因孤独或缺乏内心的架构而感到恐慌不已。

好几个世纪以来，母亲（包括耶稣的母亲马利亚）都襁褓过她们的婴儿，或用布紧紧把孩子包起来。包裹婴儿，除了可以调节婴儿的体温以外，他使婴儿有安全感——一种外来的界线。婴儿知道他（她）从哪里开始、哪里结束。所以当婴儿被脱光衣服时，常常会因为失去外面的保护物而惊慌失措。

有些好意的基督徒老师提倡婴儿必须接受“训练”，认为抱、喂婴儿应该有特定的时间。这些方法试着教导婴儿不该随便哭或要求安抚，因为“那表示控制权是在孩子而不是父母”，或因为“那要求都是孩子自私与顺从肉体的表现。”不从《圣经》或孩子身心展的理论来了解这些观念，对孩子将有很严重破坏性的影响。

一个四个月大的婴儿大声啼哭是她想知道这个世界是否安全。因为她还没有学会在四周无人时感到自在，她内心感到恐惧、孤立。依照父母的作息时间不顺着婴儿的需要来抱她喂她，正如耶稣所说的“将无罪的当作有罪的了”（《马太福音》十二章7节）

这些老师宣称他们的方式符合《圣经》的教诲，因为它们有功效。“我晚上不再把她从婴儿床抱起来后，她就不再哭了”她们会这样说。这或许是真的，可是，哭泣停止也可能是因为婴儿感到沮丧，他（她）放弃希望而退缩了。“所盼望的延迟未得，令人心忧”（《箴言》十三章12节）

教导孩子延后对需求的满足应该等到一岁以后，等婴儿与母亲之间的安全感的基础建立起来以后。诚如恩典总是先于真理（《约翰福音》一章17节），独立分离以前必须先有深情的联系。

五到十个月

如同我们在第四章学习到的：婴儿从六到十二个月是“孵化期”。他们正在学习“妈妈和我并不是同一个人”。此时，婴儿正在一步步地爬向外面那个又可怕又美妙的世界。虽然婴儿有很强烈的依赖性，他们开始慢慢地从与母亲的合为一体中挣脱出来。

在这个阶段，父母虽然仍是孩子可以依附的安全锚，为了帮助孩子展健全的界线，需要鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许孩子在父母亲以外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为一个安全的新大陆，让孩子可以探险。

帮助你的孩子孵育成长时，你还是不可忽略他们与人的感情联系，那是建立他们内心根基所需要的，因为那毕竟是婴儿最主要的工作。我们必须小心满足孩子跟父母良好关系的需要，让他们在感情上有安全感，同时，也允许孩子在自己的父母以外可以放心地往外展。

可是，在这个转接期，孩子的注意力从母亲的身上转移到外面的大千世界，对许多的母亲却很难适应。那种失去跟孩子亲密关系的挫伤往往非常剧烈，尤其是在怀孕生子阶段过后。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要，在成人的世界得到满足与慰藉。她会鼓励孩子的“孵化”，深知她正在装备她的孩子“离开与分开”的能力。

对“不”这个字，在这个阶段，大部分的婴儿还没有能力了解或适当的反应。为了避免孩子陷入危险，把他们抱起来并带他们离开危险的地方是最上策。

十到十八个月

在这个“练习”的阶段，你的婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在她面前展开，充满各种希望与可能性。这个世界是孩子的蚵——她花很多时间想打开它，要跟它玩。她现在已经有情感与认知能力可了解与响应“不”这个字了。

在这个阶段，界线变得更为重要，无论是拥有或倾听界线。锻练“不”那部分的肌肉乃当务之急。“不”，使你的孩子现：他为自己的生活负责将产生好的结果，或“不”只会起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的“不”。

同时，你也要小心协助你的孩子了解：宇宙并不是以他为中心的，人生还是有些界线的。随便在门上涂鸦，任意在教会大吵大闹，都有其后果。只是，你也要注意在指正时，不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。

十八到三十六个月

在这个阶段，孩子有一件很重要的任务：学习必须将自己与人分开却又连接。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟，现人生是有界线的，可是，即使是一个分开了的个体，不表示不能有亲密的关系。在这个阶段的目标是拥有下列的能力：