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第6章 界线迷思（第3页）

为什么会这样呢？记得怒气是“早期警告系统”的那个功用吗？当我们被侵犯，我们就会受到这系统的警告。但是，如果我们能够一开始就避免自己的界线受到别人的侵犯，就不需要生气了。你会更有能力控制你的生活与你的价值观。

丁娜很不喜欢她先生每天晚上都晚个45分钟回来吃饭，因为她很难将煮好的晚餐保温；孩子们也都要饿肚子与闹情绪，晚上做功课的程序也因而整个搞乱。但是，事情终于改观了！每天晚上，无论先生回来了没有，丁娜规定晚餐一律准时开动。她先生若是太晚回来，他就得自己翻冰箱找些剩菜剩饭加热，一个人热晚饭。如此“教训”他三四次以后，就逼得他会自己想法办摆脱工作上的耽搁而早点回家了。

丁娜的界线（与小孩们一起准时吃晚饭）使她觉得不再受到侵犯或成为一个受害人了。也因为她能够满足自己的、孩子们的需要，她就不再生气。欲语说：“不要生气，伺机报复。”是不正确的。最好的说法是：“不要生气，设下界线。”

迷思6：别人如果设下界线，就会伤害我

“很抱歉，蓝第，我没办法借钱给你。”彼得说：“我现在手头实在不太方便。”

我最好的朋友，蓝第暗忖，我来向他求助，他竟然这样拒绝我，这是多么大的打击啊！或许，他并不是我想象中的好朋友。

看来，蓝第这一辈子都要承受没有界线的痛苦了。为什么呢？因为“被人拒绝”就让他受伤了。他甚至冲动地誓说：他以后绝不让任何人经历他今日所受到的伤害。

我们很多人都和蓝第一样，别人一对我们的要求说不，就觉得很不舒服，觉得自己受伤，被拒绝，或心冷下来。这种人很难理解：设定界线其实有很多的好处。

接受别人的界线当然不容易，谁也不喜欢别人向自己说不。让我们来看看为什么接受别人的界线会是这样一个大问题。

先，接受不适当的界线可能会伤害我们，尤其在幼年时期。如果当父母亲的不懂得在适当的时候给予小孩足够的感情支持，就很可能会伤害小孩。小孩情感上或心理上的需要，大抵都必须由父母亲负责。小孩的年纪越小，就越难自己去满足他或她那些方面的需要。因此一个自我中心很强、不成熟，或依赖心重的父母，如果在不适当的时间向小孩说不，就可能会伤害那个小孩。

罗勃最早的记忆是在婴儿床里，他一个人在房间内，一待就好几个小时。罗勃的父母把他独自留在房内，因为他没有哭，他们就以为他没有问题。事实上，罗勃早已罹患婴儿忧郁症，不会大哭大闹了。罗勃父母对他的“拒绝”，让他有被遗弃的感觉，这种内心深深受创的感受，从他的婴儿期一直延伸到他的成年期。

第二，我们把自己的伤害投身在别人身上。当我们感到痛苦，我们的反应之一就是不想要有这种坏的感觉，而把它推想在别人身上，这叫做投射。很多时候，在孩提时代遭受不适当界线之苦的人，会把自己的脆弱感投射到别人身上。因为对别人的痛苦一再地感同身受，于是，他们就避免对别人设立界线，怕别人会和他们一样痛苦。

罗勃就很难向他三岁的女儿雅比设下晚上睡觉时间的界线。每次上床时间一到，雅比哭着不想睡，他就心慌失措，心想：我在遗弃我的女儿，她那么需要我，我却不能在她身旁。事实上，他是一个很好的父亲，晚上都会念床边故事、祷告、唱歌给他的小女儿听。但是，他在她的攻势中，感受到自己以前所承受的痛苦，因此，他很难设立正确的界线，只能继续唱歌给她听，陪她玩——直到天亮。

第三，不能接受某人的界线，也许是偶像崇拜的关系。当凯西的丈夫不愿意晚上和她谈话，她就觉得受伤与孤立了。他的沉默导致严重的疏离感，她开始怀疑她是否被她先生的界线伤害了。

其实，真正的问题出在凯西太依赖她的先生。她情绪是好或坏，都无时无刻仰赖她的先生，想由他来补足她酗酒的父母以前无法给她的一切。所以，哪一天她先生比较累了或不顺遂而感情退缩了，她自己的日子也跟着他搞砸了。

虽然我们确实需要彼此，然而，除了神以外，并没有人真的是那样不可缺少。如果我们和生命中很重要的一个人产生了冲突，就搞得自己生活痛苦非常，这可能表示我们把对方放到那只有神才能坐的宝座了。我们绝对不可以把某个人看成是这个世上幸福的唯一来源，这会伤害我们灵性与情感的自由与展。

问问你自己：“如果我不能从他听到‘不’的人不幸今晚死去，我还有人可以依附？”和许多人都有深长、有意义的关系是很重要的，这样别人才能够自由地拒绝我们而不是感到愧疚，因为我们还有其他的人可以求援。

其实，当我们不能接受别人向我们说不，我们就把自己生活的控制权转交给对方了。对方只需威胁要收回感情或从我们的身边走开，我们就会乖乖就范了。婚姻生活中，这种情形常常会生，即夫妻中的一方在感情上勒索对方，威胁着要离开。这不是我们应该有的生活式，我们也不可能因此获得成功的婚姻。每次，只要手握王牌的控制者一不高兴，他或她就感情内缩退后，而那位没有界线的人则像疯了，继续想尽办法让对方高兴。

第四，不能接受别人的界线，可能是一种不能负责的问题。

蓝迪向他最好的朋友彼得借钱就是一个很好的例子，蓝迪要求彼得替他承担经济上的危机。有些人太习惯别人帮他们的忙了，就以为自己的好或坏都是别人的问题。所以，当别人不能再帮他们解除生活上的危机，他们就觉得很失望，以为别人不再爱他们了。事实上，是他们不能为自己的生活负责。

保罗写过一封信给哥林多教会的人——那封信已经失传了——信中他很强烈地指出他们的一些问题，对他们的反抗设下了界线。感谢主，哥林多教会的人反应很好：

我先前写信叫你们忧虑，我后来虽然懊悔，如今却不懊悔，因我知道那信叫你们忧愁，不过是暂时的。如今我欢喜不是因为你们忧愁，是因你们从忧愁中生出懊悔来。（《哥林多后书》七章8-9节）

哥林多教会的人对保罗所设下的界线，不管是什么，他们都接受、领会、反应得很好。那是他们肯为自己负责的迹象。

在这里，记得耶稣的黄金律是很有助益：“无论何事，你们愿意别人怎样待你们，你们也要怎样待人。”（《马太福音》七章12节）设立界线时，请记得这条诫律。你是否要别人尊重你的界线呢？那么你就必须先愿意去尊重别人的界线。

迷思7：界线引起愧疚感

德华摇摇头：“我觉得什么时候地方不太对劲了。”他说：“我家的人一向都很照顾关心我，我们的关系也一直很好。然后……”他停顿一下，思索着应该怎么说。

“然后，我认识茱蒂，跟她结婚了，婚姻也很幸福。我们每个礼拜跟我家的人见一次面，有时还不只一次。后来，我们有了小孩，情况也很好，直到我要换工作搬到很远的地方去。那个工作是我期待已久的，茱蒂与我都很兴奋。”

“但是，当我向我的家人提起，事情竟完全变了，我开始听到有关我父亲健康的情形——虽然我从来都不知道他的身体状况有那么糟糕。还有，有关我母亲的寂寞——说我们是他们生活中惟一的亮光。还说，他们为了我做过多少牺牲等。”

“我应该怎么办呢？他们没有说谎……他们是把一生都给我了，我怎么可以弃他们不顾呢？！”

德华这种卡在中间进退两难的问题是常见的。向别人设立界线主要的障碍之一，是我们的义务感。而我们亏欠的人又往往不只是我们的父母，还有其他那些爱我们的人。到底应该怎么样做才适当，才合乎《圣经》的教导呢？怎样又不是呢？

许多人在处理这种问题时，干脆避免对那些他们觉得有义务的人设立界线，这样，就可以免除说不时所产生的愧疚感。于是，他们从来不离开家，不换学校或教会，也从来不变更工作或换朋友；即使他们要转换才是成熟的做法。

我们以为我们从别人接受了什么，就亏欠了别人什么。问题是在那些根本就不存在的债务。我们所接受的爱、钱、时间——或那些让我们觉得有义务必须回报的——都应该算是礼物。

“礼物”就是无条件的给予，受者只需要有感激的心，送者根本不期待对方的回馈。施与受的关系其实很简单，就是谁爱了谁，希望能为他或她做些什么，就这么简单。

这就是神怎样看待他所给我们的救赎的礼物。神给予我们他的独生子，他的动机是爱我们，我们的响应就是接受与感激，为什么感激那么重要呢？神知道如果我们对他的所作所为心存感激，我们就会去爱别人：“正如你们所领的教训，感谢的心也更增长了。”（《歌罗西书》二章7节）

那些对我们好并真心关怀我们的人，我们欠他们什么呢？我们欠他们的是感激。因为我们有感激的心，就应该出去帮助别人。

我们必须分清楚什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。一般来说，这是很容易分辨的。假如你已经向对方表示诚挚的感谢了，他们还是觉得受伤或生气了，他们给你的大概是借贷。如果你给对方感激的心就绰绰有余了，那么你收到的大概就是你不需要自觉愧疚的礼物了。

神教导我们要把界线与感激的问题分开。《启示录》中，他写信给七间教会时，曾特别提到三间教会（以弗所教会、别迦摩教会、推雅推喇教会）

1．称赞他们的成就。（感激）

2．然后，他们即使如此，他还是要责备他们（《启示录》二章4、14、2o节）。

3．他终于跟他们开诚布公地谈到他们的不负责任。（界线）神不允许这两件事混淆不清，我们也应该如此。

迷思8：界线是永远的，我害怕界线会让我自断后路

“可是，如果我改变我的心意呢？”卡拉问：“我怕我跟最好的朋友一设立界线，她就会离开我，把我忘掉。”

你必须了解你的不，是由你来操控的，这一点很重要。你拥有那些界线的主权，并不是界线拥有你。假如你跟某个人设立了界线，而她的反应很成熟，很有爱心，你便可以重新协议你的界线。还有，如果你觉得你所处的情况很安全了，你甚至可以改变你的界线。

关于改变或重新协议界线的情形，《圣经》中有很多个先例：比如，当尼尼微城的人悔改以后，神就选择不毁掉该城了（《约拿书》三章1o节）。另外，保罗因为称为马可的约翰从前在旁非利亚曾离开他们，不与他们同去做工，就拒绝带马可一起回去他们以前宣道的各城（《使徒行传》十五章37-39节）。但是，几年以后，保罗自己却要求马可一起同行（《提摩太后书》四章11节），因为改变界线的时机已经成熟了。

你或许已经注意到：有些迷思确实是我们从扭曲的教导中学来的错误观念，但是，其他的却是我们自己不敢站出来，向那些不合乎《圣经》教导的责任说不的缘故。以祷告的心仔细检视一下：到底哪些迷思使你陷于困境和堕入网罗？从《圣经》中寻找本章所提到的那些经节，求神给你信心明白他比你更相信健全的界线。