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第5章 界线十律（第2页）

还有一件事，你必须很有智能地了解自己是什么，又不是什么。好好向神求颗智能的心，知晓什么是你有能力改变的，而什么是你没有能力改变的。

律法4：尊重律

人们在描述自己界线问题的时候，有一个名词会一再地出现：他们。“可是，如果我向他们说不，他们不会接受的。”“假如我向他们设下界线，他们会生气的。”“假如我对他们说出我内心真正的感觉，他们一整个礼拜都不会跟我讲话的。”

我们害怕别人不会尊重我们的界线。我们把重心会摆在别人身上而看不清自己。有时问题是我们论断了别人的界线，我们会这样想或这样说：

“他怎么可以拒绝来接我呢？根本就是顺路嘛！他如果真的想要‘一个人’清静，可以找其他时间嘛！”

“她不来参加我们的午餐实在很自私，毕竟其他的人也都为此做了很大的牺牲。”

“‘不要’？你这是什么意思！我不过暂时跟你借一下钱罢了。”

“我曾那样帮助你，难道你不能回报我一点吗？”

我们常常会论断别人划分界线的决定，以为我们最懂得他们“应该如何给予”。言中之意正是：“他们应该遵照我想要的方式来给我！”

但是，《圣经》说我们怎样论断人，也必怎样被人论断（《马太福音》七章1-2节）。当我们怎么论断别人的界线，也必怎样被人论断。假如我们谴责别人的界线，我们也将同样地被人谴责。这就造成一种恐惧的恶性循环，使我们在必须对人设立界线时，却不敢。结果，我们只好顺服，然后感觉到不满或怨忿，于是，我们所给的“爱”，就变得既酸又臭了。

这就是尊重律挥功用的时候了，正如耶稣所说的：“所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎么待人；因为这就律法与先知的道理。”（《马太福音》七章12节）敬人者，人恒敬之。我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才可能要求别人也尊重我们的界线。我们要别人怎样对待我们的界线，我们就应该怎样对待别人的界线。

假如我们喜爱或尊重向我们说不的人，他们自然也会喜爱与尊重我们的不。自由会生出自由，什么因就结什么果。假如我们走在圣灵中，就可以给别人自己选择的自由。“主的圣灵在哪里，哪里就得以自由。”假如我们一定要去论断别人，所依据的就必须是“那全备使人自由的律法”（《雅各书》一章25节）。

我们真正在意的不应该是：“他们做的，也是我会这样做的，或我要我们做的吗？”而是“他们确实是自由地做了选择吗？”当我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界线时，我们就不会生气、愧疚，或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由，我们对自己的自由也会更为坦然。

律法5：动机律

史坦感觉到很困惑。不管他从《圣经》读到的或是自教会学来的，都说施比受有福；他现，事实却往往不是如此。他常常觉得别人对他的所作所为都不感激、不在意。他也希望别人能够更体谅他的时间与精力，可是，每次人家一对他有所要求，他无法拒绝别人。他以为这样很有爱心，而自己也想要当个有爱心的人。

最后，他的疲倦并变成沮丧后，他来找我。

我问他怎么了？史坦回答：“我爱得太多了”

“你怎么可能‘爱得太多了’呢？”我问：“我从来没听说过这种事。”

“哦！很简单，”他回答说：“我对别人做得太多了，过我所应该的，这让我很沮丧。”

“我不知道你到底做了些什么，”我说：“不过，我可以确定那绝对不是爱。《圣经》说真爱使人觉得尝到了神的恩典，让人感到喜乐。真爱应该只会带给人幸福，不可能使人沮丧的。所以如果你的爱使你沮丧，那应该不是真爱。”

“你怎么可以这样说呢？我这样为人做牛做马，我给，我一直给，拼命地给，你怎么可以说我没有爱呢？”

“我是依照你的行为所结出来的果实下结论的。如果那真是爱，你应该感到喜乐，不是沮丧。你到底为别人做了些什么事情？”

当我们花些时间深谈后，史坦觉原来他的许多“作为”与牺牲并不是出自爱心，而是出于恐惧。史坦现小的时候，如果他不遵照母亲所吩咐的去做，母亲就会把感情退缩。于是，史坦学到的是：勉强地给，给得心不甘情不愿。他给予的动机不是出自爱，而是害怕失去爱。

史坦也害怕别人的怒气。当他还是个小男孩时，他的父亲常常对他大吼大叫，他变得对那些会导致愤怒的敌对状况感到畏惧。那种恐惧感使他无法向人家说不。一些自我中心很强的人常常在别人向他说不时，特别容易动怒。

史坦怕失去爱与怕别人对他生气，所以老是向人家说好。

这些错误的动机与一些其他的原因使我们无法好好的设立界线：

1．害怕失去爱或害怕遭受遗弃。那些向人家说好而事后又很不甘心的人，是害怕失去别人的爱，这是他们牺牲受苦的主要动机。他们的给予是为了想得到别人的爱，因此，如果他们得不到爱，就觉得自己是被对方遗弃了。

2．害怕别人的愤怒。有些人因为旧的创伤与不良的界线，无法忍受别人对他们生气。

3．害怕寂寞。有些人降服于别人是为了“赢得”对方的爱，可以使他们免于孤独。

4．害怕失去内心那“好的一面”。我们天生就是要爱人的，因此，不去爱的话，我们就会深感痛苦。许多人都不能向别人说：“我爱你，可是，我无法替你做那个。”这种话对他们根本没有意义，他们以为爱就是要永远对人家说好。

5．愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。他们以为多做好事就可以减除内心的愧疚感，也可以自豪。当他们对人家说不，心中就很难受，于是，不断地想要行好，好让自己安心。

6．回馈。许多人得到东西都还附加会让他们愧疚的信息。比如他们的父母说：“我从来没有像你这么富裕过。”“你实在应该为你现在所能拥有的东西感觉到惭愧。”这些人常有一种负担——必须为自己所得到的一切—一回报。

7．寻求赞许。许多人觉得自己还是个喜欢被父母赞许的小孩子。因此，一有人向他们要些东西，他们就一定要给，以为这位象征性的父母就会很高兴。

8．过于认同别人的损伤。很多时候，人们因为还未处理自己所遭遇的一切失望与损伤，于是，当他们必须对人家说不的时候，总是加倍的“感受”到对方的伤心。因为无法忍受自己会那样伤害别人，他们只好乖乖地顺从了。

我的意思是：我们都有选择的自由，这种自由会产生感恩，让爱充满内心并想要去爱别人。能慷慨地给予别人可得到很大的报偿。施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。

动机律说的是：自由第一，服事第二。假如你的服事是想除去恐惧，那么你注定要失败。让神协助你拿掉内心的恐惧，帮助你设立对你身心有益的界线，保护你本应拥有的自由。

律法6：评估律

“可是，如果我跟他说我想那样做，他不会受伤吗？”杰生问。

当杰生告诉我：他想把他生意伙伴表现不好的工作接手过来，我鼓励他找对方坦诚地谈一谈。

“他的自尊确实可能受伤”我回答他：“到底你的问题是什么呢？”