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第5章 拉自己的推车（第2页）

我没有得到全部的零用钱。

我的哥哥打我。

【刺】

她好可恶。

老师好古怪。

爸妈不公平。

我的哥哥好坏。

【梁木】

我可能伤害到她什么。

我的读书习惯如何。

我没有做到什么该做的事。

我是不是激怒他，然后说自己是受害人。

行为

孩子透过被爱、教导、榜样和经验，学会如何在私下和公开的场合行事为人。他们需要知道，如何行事是他们自己的责任。

孩子天生就是“冲动失调者”——亦即，他们的情绪与行动之间，并没有像“思考、价值、同情他人”这样的“调节者”来做联结。他们的感觉和行为之间只有一条直线，如果这种情况持续到成年生活，就会变成上瘾或受性格失调之苦。他们只会泄情绪到行为上，对“我如果凭着自己的感觉行事会有什么后果”毫无概念。

下面是孩子（或没有学会界线的成人）会做的事：

原因：我很气你不让我多看电视。

结果：我哭哭啼啼，大脾气，对每件事情都勃然大怒。

有界线的孩子会这样做：

原因：我很气你不让我多看电视。

思想：我可以脾气，但可能会丧失比看电视还多的东西，所以最好听话。

结果：我现在就去做功课。

孩子不是天生就有这种“调节功能”，但是上天给了为人父母的你，有工具来帮助他塑造这种功能，甚至不需要他的合作就做得到。你在他冲动行事时，不必去压抑他的行为，只要让他感到更加痛苦就可以了。

许多父母低估孩子能够控制自己行为的程度（请看第三章“适合年龄的限制”那一段），一般而言，有健全心智的孩子都可以学会为自己的行为做主。

你要用确认、指示和经验来将“调节功能”塑造到他们心里。

确认：使他们知道，无论现实与否，他们的感觉是真实、可信的。

指示：告诉他们，表达生气或自我意愿并非不合宜，但要有方法来处理感觉，例如，讲出来，或换个方式来得到想要的（譬如说，你以尊重的态度而不是命令的方式说出来，就会得到更多的特权）。

经验：让他们知道，如果行为仍然不恰当，就要承受后果，而当他们更多对自己的行为做主时，就给予赞美。

举例来说，我认识一个家庭的两位姊妹，她们有个问题。能言善道的泰勒，常常在较为安静的海乐讲话时插嘴，父母坐下来对她说：“泰勒，我们知道你很兴奋地想跟我们讲话（确认），但你一直插嘴，对海乐很没有礼貌，而且伤害到她的感觉。我们希望你保留想讲的话，让她把话讲完了以后再开口，如果你做不到，我们就让海乐有双倍的时间来讲话，一直到你能够克制自己为止。我们这样做，是希望能帮助你更懂得自制，否则这种习惯会使你讨人厌的（指示）。”

泰勒听到了，然后就像孩子们都会做的那样，测试这个系统。她的父母坚持所讲的话，以致有两个晚上泰勒非常难过，因为妈妈和爸爸没有在听她讲学校生的事（经验），然后泰勒的妈妈告诉我，有趣的事情生了！

“第三天晚上，”她说，“海乐在讲话时，我看见泰勒的脸抽动起来，好像她正好想到什么重要的事要告诉我们，她吸了口气，张开嘴，甚至海乐话讲了一半，也停下来。那时候，餐桌上一阵沉默，泰勒的脸色改变了，我们真的看到她记得前两天晚上，她所失去的一切机会。她看着我们每个人，笑着说：‘海乐，你刚才在讲什么？’我们每个人都笑得几乎从椅子上跌下来。”

万岁！泰勒已经开始展出“节制”这个成熟的基本要素。节制帮助我们与动物世界有所区别，也帮助孩子为自己的行动负责。有节制的人不必用行动来表现自己的感觉，但能够用说明、反应、象征，或忍受迟来的酬谢这些方式来表达自己。孩子虽然不一定每次都能控制情绪的反应，但是可以控制如何规矩地回应。

孩子需要了解

“很难”与“不会”有别

学习为自己负责任的另一方面是孩子需要了解“不会做”与很“不喜欢做”之间的不同。孩子常常把两者混为一谈，因此，他不喜欢做的事就认为不会做，也由于他们不去做他们不喜欢做的事，别人就必须替他做。而那个“别人”就是没有界线的父母。

我们做父母的要想到，“不做他不喜欢的事”会妨碍孩子了解“他的生活和问题是他自己的责任，不是别人的责任”，他要不然就是因为事情太难而放弃，很髙兴别人替他做，要不然就是找捷径，像考试作弊等。

这种情形都是从小事开始。最近我现自己和五岁的班尼就处在这样的情况里头。他不小心把果汁洒在桌上，我帮他的时候，他就把弄脏的桌子擦得很干净，然后自动把湿答答的纸巾拿给我，让我去丢到垃圾桶，我也很自动地伸手去拿纸巾。那时候，有件事让我停住了，我想，只因为我正在写这本书。

我说：“班尼，我们在干什么啊？你可以从椅子上站起来把纸巾丢到垃圾桶去啊！”而班尼去做的时候一点问题也没有，他并没有生气，也没有为自己辩护什么，只是站起来把它丢掉。然后我们就继续吃饭，我想对我们俩这是个新的想法。

我曾经和班尼逗着玩，他把球丢给我，我就拍着球追他，在那个特定的情境下，我并没有想到他有一双好腿，而且把球投进大垃圾桶里也投得很准，他并非无助到需要大人的援助。在这件事上，对我真正意义重大的是，那不是班尼的错，而是我的错。孩子会把握每个他们可以逃避责任的机会，直到我们把“自己负责”作为期望他去过的生活形态。