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第1章 未来就在今天（第2页）

请记住，为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来。一个人的“品格”，就是他的命运。

品格可大致决定人的一生会怎么过。在爱情和事业上能否得心应手，取决于内在拥有的能力。在这个人人为自己的行为寻找各种借口的世界，大家反而奇怪为什么人生那么不顺利。我们大部分的问题都是出于性格上的弱点。通常，无论是否处于困境，只要拥有内在的力量，就会成功，没有内在的力量，要不就是停滞不前，要不就是失败。

如果在一个关系里需要谅解和宽恕，而我们没有那种品格能力，就无法建立关系，如果工作上遇到困难，需要耐心等候延迟的报酬，而我们却未拥有这些特质，就会失败。品格几乎是一切。

“品格”这个字眼对不同的人，代表不同的意义。有些人用品格代表挥道德的力量，或诚信正直。我们用这个字眼来描写一个人的全部——即他是怎样的人。品格涉及一个人的能力和无能之处、他的道德架构、人际关系，以及如何做事。他在特定的情况下做了些什么？是怎么做的？当他需要表现时，是如何达到要求的？他懂得爱人吗？他能负责任吗？他对人有同情心吗？他能够挥才干吗？他会解决问题吗？他能处理失败吗？——这些都是界定品格的要点。

如果一个人品格的组成决定他的未来，则养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐的品格。做父母的，以及参与儿童工作的每一位，都应当将下面这句话牢记在心：养育孩子最主要的目标，就是帮助他培养出会使他未来人生美好顺利的品格。

艾丽森看到这个未来的真实性，才改变了她以前为人父母的态度。她喜欢帮助卡米隆，但是在许多方面，她的帮忙不是在“帮助”他，反而让他展出一种模式，认为每个人都应该帮他的忙，而这种“认为”，影响了他在学校及教会里的人际关系。艾丽森一直误以为，帮卡米隆清理他所制造的混乱、帮助他处理没有完成的事，就是让她有机会表示对儿子的爱。

艾丽森不只是个母亲，也是个成熟的妇人和妻子。当她面向未来，看到卡米隆把责任留给别人去承担时，就为他担心起来了。她现，做母亲的她不介意去做的事，别人却觉得很不应该。她瞥见了品格与命运的真实性之后，就改变了与卡米隆的互动关系。她帮助他培养责任感，让他想到他的行为对别人的影响，以及别人是否愿意成为他未来的一部分。

这也是我们所说“未来就在今天”的意思。你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式（即他们的品格）将来都会活现出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。正如箴言所说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”

你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式（即他们的品格），将来都会活现出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。

预防的药方

1992年汤森德博士和我合着了《过犹不及》一书，谈到如何为自己的生活做主。我们在书中提到如何修补因缺乏界线而导致的性格缺失。从那以后，我们透过研习会、广播电台、电视，向上百万的人讲到在生活中设立界线的事。许许多多人告诉我们，设立界线使他们能够去爱人，日子也过得更好，有些人甚至是生平第一次有这种感觉。最令我们兴奋的，莫过于看到人的成长、改变！

然而，我们从自己以及听众和读者的经验现，有界线问题的成人，并非在成人时才展出这些问题，他们在早年的生活就已经学会了这种模式，然后在利害关系更严重的成年生涯，继续这种失控的模式。他们在年轻的时候就有的界线问题如下：

无法对那些具伤害性的人说“不”，也无法对他人伤害性的行为设限。

无法对自己具破坏性的冲动说“不”。

无法接受别人说“不”，也无法尊重别人所给的限制。

无法忍耐等候迟来的奖赏，也无法完成任务。

容易受不负责任或伤害性的人引诱，然后又想要去“修理”他们。替别人的生活负责任。

很容易受人操纵或控制。

在亲密关系和维持与他人亲近的关系上挣扎。

无法向亲近的人坦白。

无法与他人当面对质并有效地解决冲突。

生活经验像是受害者，而非以自主的感觉过着有目标的人生。

吸毒成瘾，具有强迫性的行为。

生活混乱，缺乏贯彻力。

因此，我们开始了防患于未然的想法。我们很乐意帮助那些多年来有界线问题的成人，但更想帮助孩子们避开许多成年人所经历的修补界线缺失的过程。这个认知促使我们着手写作本书。我们见过许多用心良苦的父母，因为没有任何关于“跟孩子一起立界线”的线索，只好把自己有限的界线功能传递下去。如果这些父母知道如何用好的界线来培育孩子，就可以避免许多痛苦。我们希望这本书能帮助你培养孩子所需要的品格，使他们能避开许多成年人挣扎的问题。

此外，做父母的也开始问我们要这本书。他们知道自己所经历的痛苦，不希望孩子也走上同一条冤枉路。他们现，宁可让孩子在小的时候失去某些权利，总比到了成年才失去婚姻或失去职业来得好些。他们也现，“界线”是使各种关系产生功效的关键，他们想要知道如何实践“跟孩子一起立界线”的原则。我们将父母们想要知道的问题，分成如下三个基本层面：

1．如何教导孩子界线？

2．如何用适当的方式向孩子坚持自己的界线？

3．如何确保孩子不会有我以前有过的界线问题？

“我们很乐意回答你的问题，更愿意帮助你的孩子培养品格，带领他们进入上天创造他们时，便要他们拥有的生活。”

孩子并非天生就受规范

界线是界定一个人的“所有权界线”，它限定了这个人的结束以及另一个人的开始。如果我们知道某个人的界线何在，就知道可以预期这个人能够控制自己到什么程度，可以要求他在情绪、行为、态度上负起什么样的责任。举例来说，我们都见过夫妻彼此争论“这件事应该怪谁？”双方都在推卸自己该负的那一份责任。在与他人的关系里，我们可以界定对彼此的期望，然后要求对方为个别的那一份负起责任。当我们每个人都为自己那一份关系负起做主的责任，双方的关系才能够继续下去，也才能够达到目标。

孩子亦然。他们需要知道可以从哪里开始，需要负什么责任，不需要负什么责任。如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习活出这样的需求，并且把日子过得很好。

然而，如果他在一个对自己该有的界线（即他该负的责任），以及他人该有的界线（即他们该负的责任）不清不楚的关系中成长，就无法培养出这种能够使他成功地掌握人生的自制能力。他会在混乱的界线中成长，而导致相反的结果：想要控制别人，自己却失去控制。事实上，对这种孩子的真实描写就是：失控的小小人想要控制周遭的每个人；他们不想控制自己来顺应父母的要求，而是想要父母改变要求！

你可以看到为什么为人父母是如此艰难的工作。孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有。为了使孩子认知他们是谁，以及他们的责任是什么，父母必须与他们立下清楚的界线，并且用方法帮助他们学习自己的界线。

如果界线很清楚，孩子就会培养出如下几个特质：

1．对自己是谁有清楚的认知。

2．知道自己该负什么责任。

3．有抉择的能力。

4．了解如果自己做了很好的选择，事情就会顺利；做了拙劣的选择，就会吃苦头。

5．知道有自主能力为基础才可能获得真爱。

“界线的要素是自制、负责、自主和爱心。做父母的人，有什么比看到孩子具有这些品德而更欣慰呢？但问题是，要怎样办到呢？”