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第7章 我并非唯我独尊（第3页）

＂我知道你很想出去，这很不容易，但是不行就是不行。＂

＂我如果失去这次机会，这个暑假就不会再有另一部试映片了！＂

＂那真不巧，要等到下个暑假可是太久了，我可以了解你为什么这么不愿意失去这次机会！＂

最后凯西对这种毫无结果的争论厌烦了，她要不就是想办法移动妈妈的限制，要不就是让妈妈觉得挫折，结果妈妈两者都不受影响，她没有办法，只好放弃，接受现实。

请注意，在第二幕场景中，做母亲的并没有为＂痛苦的时刻＂作解释、替自己辩护，或羞辱孩子，她只是持守限制，并同情凯西的感觉。凯西没有什么好争论的，妈妈也没给她什么申斥或处罚，只是给予关爱和限制。作母亲的在设定限制时需要站在＂同理心＂这块磐石上。

事实上，凯西并没有兴趣听妈妈解释理由，而这些解释对她也没有帮助，因为她真的很挫折也很生气。妈妈知道，她只需要给予凯西关爱和同理心，且持守限制，那个限制就会成为现实。当做母亲的没有让自己的气愤、丢面子或为自己的辩护挡在路上时，限制就变成孩子真正的敌人，而不是她——母亲变成敌人。她的同理心让她免于与凯西演变成权力斗争。

如果父母不同情孩子的痛苦，就会惹出麻烦来。做父母的常常要不就是过分认同孩子的痛苦，而放弃对孩子的界线；要不就是对孩子的痛苦生气，而打起仗来。

同理心和持守限制，是避免这两种极端的解决办法，你甚至可以用下列的说辞来武装自己：

我了解你一定很受挫折

我敢说你一定觉得自己很没用，因为其他的孩子都出去玩了

我了解，我也不喜欢做自己不想做的事

失去你那么期待的事，真的好可惜

我了解，我了解，这很不容易

我了解，我宁可打网球也不要洗碗，真的太糟糕了！

很快孩子就会得到一个画面，他的反抗既未改变你的限制也没得到你的反应——这是孩子在那个时刻的两个目标，因为他想要两件事：

（1）改变现实

（2）让父母感受到他的痛苦

因此，你的工作既不是改变现实，也不是挫折沮丧，而是要坚定立场又有同理心。不要生气也不要去处罚孩子，最终孩子不会再抗议而是面对现实，他会开始觉得他所能学到最重要的事情，就是面对现实限制的感觉：难过。

面对现实时的难过和失落

当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。我们每个人在面对限制时，都必须学习这样做：接受＂想要却得不到＂所带来的失落，然后继续往前行。学会越反抗进而接受的人，就是学了一个最重要的品格功课：

＂人生就是会有难过的时刻，不能老是想要什么有什么，算我倒霉吧！现在我必须继续走下去！＂

你想到某个认识的成人，看到他的生活一直陷在反抗状态而无法改变时，你就会了解那种从未学过这种功课的人是多么可怜，他们之所以无法让事情过去，可能因为孩提时代没有学过怎么为失去的东西感到难过。同理心伴随着现实，会使人产生接受的态度，给人能力继续向前。

对有些孩子，你可能需要在另一次没有争论的情况生时，坐下来和他谈谈。例如：＂我注意到有时候我跟你说‘不’的时候，你很难接受，你愿意谈一谈吗？你认为我不了解，或不让你做个够吗？如果我们两人之间有什么疙瘩，我希望把它讲出来。我在某些地方伤到你了吗？＂但在反抗热度正高涨时，不适合这么做，那时只能拿出限制和同理心。

尊重与所爱的人分开

能够彼此自在地分开，在关系上是最重要的层面之一。我们需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间，反之亦然。当孩子被人搁在一旁，不给予即刻的回应时，都会哭闹和抗议，如果做父母的对这种有意的分离不适当地屈服，而让孩子控制他们的话，就是在教导孩子许多很不好的功课。如果孩子已经得到适当的喂养，也得到了足够的联结和关爱，就需要学习忍受分离。他们大哭大闹时，需要有人予以同情，然后离开，这样他们就会学习接受自己是个独立的个体，在与大人不得已分开时，能够享受独处。但这并不是说，要把有真正需要的孩子——尤其是婴儿时期的孩子，放到一边不予理睬。真正的需要总是必须有人回应。

孩子的需要得到满足时，他也必须学习有时候要和所爱的人分开，这是正常生活的一部分。如果有同理心和有机会让他去面对这种现实，他们就学会＂分开＂是不会有事的。

孩子也需要与你分开

孩子也有想要与你分开的时候。你教导他们尊重你和他的分开，也要尊重他想要暂时和你分开。你要给他们适合年龄的自由，不要要求他们一直待在你身边，不论是在学步期让他有自由去探索安全地带，或是让学龄儿童到邻居家里玩，或是让青少年去约会，都要给他们有自己的生活以及作选择的空间。这是很重要的，孩子年纪渐长，就会想要更多的空间，也需要更多的空间，只要他们处理得当，就应该给他们，不必要的时候，不要过分涉入他们的隐私及空间。

他们的空间

＂给孩子自己单独的房间＂是这种分开的好例子。我们劝人要教导、要求年幼的孩子清理并保持房间适度的整洁，但年纪愈大，就该给更多他们想要的自由来管理自己的空间。你把空间给他们，但他们如果把它不当地处理，就不要授予他权力做不负责任的事。例如，如果他们找不到自己的东西，不要帮他解围；还有，不要让他们把家人共用的地方给搞脏乱了。为了尊重家里这些区域，你要提供他们基准来学习做个好邻舍，他们可以有自己的空间，在限制之内过他们要过的日子。然而，就像成人不遵守危险告示，消防局也会给他开罚单一样，让孩子知道虽然他的房间是他自己的空间，但如果他越过特定的安全界线，就会失去使用的主权。

他们的时间

时间是另一个他与你分开的例子，只要孩子不会让自己陷入险境，就应该让他在适合年龄的限制下，掌握自己的时间和选择。学龄前的孩子需要父母在时间上给他许多的架构，但在这些架构里面，他们可以选择如何使用，例如他们最主要学习的就是玩耍时间的结束，上床的时间已到；学龄儿童所要学习的是做完功课以后才可以玩；青少年必须管理自己的时间，但那些限制会迫使他把时间运用得更好。只要他们够大到知道如何做，就让他自己为准时上学、上教会、吃饭以及按时完成家务及功课等事负责。如果他们错误地处理时间，要让他们为此承担后果。

如果你花了好几年的时间对孩子唠叨有关＂赶快把事情准备好＂这类的事，就表示他们从未学会时间的界线。时间的限制唯有在你让它们对孩子成为＂现实＂的一件事时，才会变为真实。不要唠叨、不要太常提醒他们！你不是时钟，你所要做的就是确定他们懂得看时间，告诉他们什么时间会有什么事生，然后让他们做准备；告诉他们，如果不照着做，就会有问题，例如：可能会少吃几餐饭、不准外出或上学迟到等等。几次下来，他们很快就学会＂时间＂的真正意义是什么。

如果他们习惯不准时来吃晚饭，那么大家用餐后就没有东西可吃了。讲清楚你的界线：＂我只从七点到七点半供应晚餐，过了时间，厨房就对那些没吃饭的人关闭。＂让他自己解决饿着肚子上床、赶不上公车，或为某些想做的事因未能就绪，而不能去做的那些问题。不需要太多这种使他们错过事情的情况生，他们就会学到功课了。但若你唠唠叨叨，不想让他们管理自己的自由，用这种方式来控制他们与你的分开，他们就永远学不会时间限制的真实性。

他们对朋友的选择

如果你的孩子和一些你不喜欢的孩子在一起消磨时间，只要告诉他们有关选择朋友的事（除非他们陷在如下所列的危险当中）。这里有一些建议：

珊咪让你有什么感觉？

你喜欢别人那样对待你吗？我不会想要和那种不尊重我意见的人在一起。

你喜欢他的什么？我通常不会喜欢和那种事事要顺他意的人在一起。

我希望能够影响他变得更好。

我也有一些价值观念不同的朋友，你现很难不受他们影响吗？他们要你做一些你不认为该做的事情时，你会怎么做？

有时候孩子所选择的朋友可能很危险，你必须采取行动。因为他的这种选择意味着还有别的事在进行。如果孩子选择损友来做朋友，你要找出令他沮丧和气馁的模式，或是他之所以被动的问题所在。如果你看到他有某种模式重复出现，则当寻求专业的帮助。

他们的金钱