笔趣阁

第6章 非全能也非无助（第3页）

受伤的父母

如果孩子直接向你泄怒气或任性而为，可能会很伤你的心，因为你和他的关系亲密，他有办法来让你不好过。然而，你要放掉想要操纵孩子，来顾念你的感觉那种试探。例如，有的父亲会跟孩子说：如果你大吼大叫，会让妈妈伤心，她需要你帮助她快乐起来！这只会加增孩子的无所不能感，制造出其他更严重的问题，因为这样做是：

1．把孩子放在做父母的角色

2．制造孩子不必要的罪疚感

3．影响孩子使得他轻视父母的脆弱

4．把问题变成是父母的感觉，而非孩子该承受的后果

同时，孩子需要了解，他的确是伤了你的心，你很不喜欢。这会在孩子心中建立一种体恤别人的责任感。我们都需要知道，我们会伤害所看重的人，如果在生活中继续这样下去，就会在交朋友和维持人际关系上出问题。这会引导孩子为自己会影响别人的能力来负起责任。

培养能力的原则

你和孩子讨论＂什么是他们所拥有的＂以及＂适应别人所拥有的＂这个问题时，有个基本观念要谨记在心。

孩子进入这个世界时，几乎没有任何能力来控制自己，为了补偿，他会尽全力来控制他的父母。你的工作就是逐渐增加他控制自己的能力，减少他想要控制你和控制别人的能力。

不论如何保持联系

你所从事的事业，是在除去孩子自以为无所不能的想法，帮助他拥有真正的能力来控制属于他的那一份。在他的心里面，你是在拿掉某些他所需要的东西，为了帮助他忍受这个过程，你在情感上需要与他同在——同情他觉得无助的恐惧感、他对无法控制朋友的反应而有的挫折感以及他对失败的担心。当你在处理他控制你的企图时，同理心尤其重要。告诉他：在经历这个过程时，我可能会生气或受伤害，但我不会走开，无论如何我都会在这里——即使我不同意你，也是一样必须为你设界线。现在就让我们开始进行吧！

不要做全能的父母

帮助孩子透过接受你的能力有限，来接受他有限的能力。你可以向孩子承认自己的失败、软弱和限制，但是，除此之外，还是要显出你所具有的能力。你若要这样做，就要尽量给孩子愈多的自由并愈少的控制愈好。

对很小的孩子或在紧急情况下，＂你马上给我停下来！＂这种命令有时候是必须的，但最好是说：我不能强迫你停下来，但可以告诉你，如果你不停下来会有什么后果！然后，不要给个空洞的威胁，要跟进所说过要给的后果——那是你真正的能力所在。你无法强迫孩子守规矩，但可以提供选择和后果，来帮助他作正确的抉择。

很多做父亲的，只要女儿一耍和世上最棒的爹地撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了。关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。

做个能自由做决定的父母

做不受控制的人，意思就是做个不让孩子的反应来左右你选择的父母。你在乎他的感觉和意愿，是因为你爱他；但你是家里的元，你在做你认为最好的选择，是因为你在向更高的元负责。

我看过有些父母在孩子一反常态的时候，就对自己所做的决定犹疑不决。他们不是根据价值观，而是根据冲突的处理来行事。这会让孩子断定他们有极大的能力来控制父母，事实也是如此。

如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单地说一句不可以！因为你不能打从心底说可以的话，就会给得很不甘心或很勉强。此外，要记得，先说不之后又改变心意说可的父母，在孩子的心目中是英雄；但是说可后来又说不的人，是个背信者。

做个自由的父母，也意味着你对孩子想要驾驭你的诡计不予回应。如果你需要孩子用某种特定的方式来表现规矩，就是给他机会来驾驭你，例如，孩子知道用某种声调和怎么称呼父母，就会让父母觉得刺耳，或是觉得窝心和慷慨宽大。

很多做父亲的，只要女儿一耍和世上最棒的爹地撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了。关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。不是因为你需要他这样做，而是他本来就需要这样做。你要从生活中的其他人来满足需要，让孩子和你在一起的时候，完全做他自己，然后你们才能够一起合作，来磨平他粗糙的棱角。

帮助孩子拥有自理能力

要记得，做父母是个暂时的工作，当孩子在你照顾下成长时，你已经投注了受托人的力量，等他逐渐能够负起责任时，你应该把他生命的缰绳交给他。从某一方面来说，我永远是你的父母这句话是真的，在另一方面却未必尽然。你永远有那个天赋的权利，但不是永远有那个责任。你的目标是在两个成人之间建立相互的感情，而不是永远不变地居他上风。

秘诀在于，你要知道如何让孩子走出他的安全地带，但又不过他的成熟度；让他伸展，但不要折断他。记得刚开始上大学一年级的时候，我打电话给父母：

＂我应该选什么课？＂我焦虑地问。

＂你高中的平均成绩是多少？＂父亲问我。

＂还不错啦！＂

＂好，如果你够聪明到能够进大学，我敢打赌你也会够聪明到想出要选什么课。＂

这花了我一整个学期的时间，从课程的摸索和差劲的成绩，学到如何选择对我有意义的课程。但是我真的学会了，也开始享受大学生活，因为我为自己的决定负起责任。爸爸，为那些挫折，我要感谢你！

限制无所不能感，鼓励自主

孩子需要知道不能每件想做的事都能去做，但这并不代表他们必须做你或任何其他人的奴隶。他们需要展自主的感觉，或是能自由选择做决定的能力。你不要落入拿走孩子所有能力的错误里面，因为他们需要所有可得的真正能力，例如，三岁的小孩可以在特定的钱数和安全指数之下，到玩具店选一个特定的玩具；青少年也应该在某个特定的范围之内，有能力选择朋友、衣服和音乐。

你是孩子学习无所不能和自主之别的实验室。他们会在两个极端之间来回，你该做的就是帮助他们展健康的自制能力。

尽可能让孩子参与在与他有关的决定里面，以不违反亲子界线的原则（即不是让他成为处理你问题的同辈或心腹），来和他讨论学校、教会、经济和一些问题。问他的意见——尤其是在关系到他以及有关你定的界线和后果这类事情。听他说，如果他讲得很有道理，就采用他所提的，调整你已经采取的某些立场。你这样做，不但不会削弱你的权力感，还会帮助他觉得自己不像个孩子一般。有时候让孩子设定自己所要承担的后果，也是很好的学习经验。孩子常常比你还严格地要求自己！然而，万一他要求你给关爱多过的他要负的责任，你要保留最后做决定的权柄。

结语

能力会医治也会伤害孩子，他需要出于现实的自制能力，也需要放弃渴望拥有绝对的能力来驾驭自己和人际关系的意愿。合乎现实地了解真正的能力，会提供他尊重所设定的界线根基并持守之，帮助他培养宝贵的刚强、仁爱、谨守的心。

然而，当孩子用他的能力去侵犯别人的界线时，父母该怎么办？让我们用下一章尊重律来讨论这一点。

看完本章，您需要记住的道理是：

1．孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么以及两者之间的区别何在；

2．教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己；

3．帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界线，让他知道，同时做太多事情就会出毛病；

4．要开导孩子，不要让他存有＂我可以躲避失败＂的观念，要让失败做他的朋友；

5．你要告诉孩子：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议；

6．不要做全能的父母。