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第5章 拉自己的推车（第3页）

正如我们在整本书里面从许多方面强调的，你不只是在“教”孩子界线，口头的教导永远是不够的，你要“做出”界线的榜样，你自己要成为孩子的界线。换句话说，你的工作就是成为一个以“责任和现实”来架构他生活的人，这样才能够培养孩子的责任感。

成长的另一部分就是学习我们要为什么事情负责任，以及我们需要别人帮助的是什么。圣经教导了我们一个看似矛盾的道理，第5节说“各人必担当自己的‘担子’”，但是第2节却说“各人的‘重担’要互相担当”。乍看之下，似乎是要我们解决自己和别人的问题！因为我们某些人的生活的确就是这么过的。但圣经并不是这样教导，希腊文说明了这两个字的区别何在。我们在《过犹不及》那本书说道，“我们应当互相担当的‘重担’，是指生活中那些压倒性的‘石头’，就如经济问题、医疗问题或是感情危机；而自己需要担当的‘担子’是‘背包’——亦即，一般的工作责任、上学，以及对朋友、家人及社会应尽到本分”。

孩子常常把“背包”看做是“石头”，要我们替他们解决问题。我们需要打破这种想法，在他们心里面建立一种观念，即他们只能在那些越自己能力的事上（如开车、赚钱的机会、危机）等事上求人帮助：至于其他许多被期望自己去处理的事情，如成绩、行为、工作等，要自己去做。

这是负责任的另一个目的。孩子的确在有些事上和问题上需要人帮助。生活是艰难的，没有人能够独自完成所有要求我们去做的事。事实上，那种独自处理所有问题的独行侠作风的人，情绪上是有病、不健康的。圣经教导我们“要把下垂的手、酸的腿挺起来”，我们每个人都需要别人的支持、关爱、忠告及智慧，来导引我们度过一生。

孩子需要知道，当他们遇到危机、觉得压力太大、有一些无法独自解决的问题时，应该找人帮忙。你要使家里成为孩子可以安心地回家说：“我数学考试不及格，我搞不懂那些题目，”或是“我被逮捕了，”或是“我怀孕了”的环境。在这种情况下，家人需要在孩子身边帮忙解决问题。

你不只是在“教”孩子界线，口头的教导永远是不够的，你要“做出”界线的榜样，你自己要成为孩子的界线。

然而，即使是在这种危机的情况下，孩子仍然必须学习负责任，他仍然有该尽的本分。下面是孩子需要做的：

1．够诚实和谦卑，知道他有问题，而不是自以为是或否认那个问题。

2．采取主动去请求别人帮助，而不是退缩，或希望问题会自动消失。

3．选择品格上值得信赖的人去寻求帮助。

4．尽自己那一份责任去解决问题。

5．看重并感激别人所给的帮助。

6．从经验中学习不再重蹈覆辙。

现实生活所给我们的坏消息是：我们即使无法帮助自己，还是有事情得做。如果你被车撞到了，虽然你是受害者，还是得要蹒跚地去做物理治疗和做运动；如果你最好的朋友搬家了，那不是你的错，但你的工作就是去找另一种性情的人，能让你以心相交。事实上，我们的生命中并没有太多完全无法负任何责任的石头。

关心与援救相较

我在上八年级的时候，有位新老师来替我们的自然科学老师萧索太太代课，因为她生病了。代课老师很没有经验，性情也很软弱。我们班上有个很受同学欢迎的男孩比尔，专找她麻烦，只要她一转身，他就叫她难听的名字，害得她离开教室出去哭。隔天萧索太太回来以后，非常生气，她要知道谁叫那位代课老师那么难听的名字，没有人主动提出比尔的名字，虽然我们都知道是他干的。所以萧索太太走下讲台，一排排地个别叫名字，问我们知不知道是谁干的。没有人逃避得了这个问题，要不就是撒谎，要不就是说真话。一个个孩子，包括我在内，总共三十个，都看着萧索太太的眼睛对她撒谎。

只有一个孩子，杰易说：＂比尔干的！＂比尔因为杰易的作证而受罚。有很长一段时间，比尔真的很生杰易的气。他和他的朋友排斥杰易，以致他因为所做的，在社交上吃尽苦头。

几年以后，我问杰易为什么他当时要那么做。杰易并非老师的宠儿或为了拿到什么好处，他只是不同意比尔被人包庇。＂比尔是我的朋友，＂杰易说，＂但是我认为对就是对、错就是错，我不认为替他撒谎会带给他什么好处。＂我很钦佩杰易的信念，他冒着朋友会怒的危险，从帮助他脱罪的行动中退出来。杰易分得清帮助和救助的差别。

学习作这种区分，是孩子在学习负责任的功课上最重要的课程之一。他是在为自己负责任，也在对别人负责任。他关心家人和朋友，愿意出力来帮助他们，但责任感使他不去帮他们免受自己行动的后果。

要再说的是，孩子这种心态并非与生俱来。他们在极大的自我中心和对朋友的情义之间摇摆不定。他们不知道为自己负责任和对朋友负责任之间的区别，尤其是在朋友的关系里面，孩子通常把关心和保护混为一谈（例如，孩子可能会要求朋友替他站出来，即使他是错的）。

这类的困惑是展过程的一部分，亦即，孩子长大与家里面的生活分开时，便开始展其他的社交系统和结构作为离家前的准备。尤其在青年时期后半段，他们的生活重心是在家外面，而不是家里。这个过程包括与朋友相连，以及反抗父母。他们认为父母不了解他们的感觉、问题、恋情，也听不懂他们的音乐，因此他们和心灵伴侣形成紧密的朋党，花时间在一起分享看法、感觉和秘密。

这对孩子是好事，然而，当你容许孩子在合理的范围有自己的生活和朋友的同时，还是要让他知道负责任的法则同样适用于他的伙伴和家人。孩子需要经得起不说出谁在吸毒或谁考试作弊的强烈社交压力；同样，他们也需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐……之类的事说＂不＂。

孩子不是从书本上学来这些，而是在家里学会关心和救援之别。当孩子看到妈妈、爸爸和他的兄弟姐妹并不需要他像父母那样来照顾他们，他就学会可以爱别人但不需要为他们负责任。他可以自在地进入一种关系里面，知道他可以顺从同理心的原则行事，但也可以向对他不利的事情和别人的重担说不。你要让他膝盖擦破皮后，自己站起来去拿绷带来贴，不需要冲过去搂抱他；让他看到你有个很糟的一天，但是知道你会照顾自己。

当你帮助孩子学会区分关心和救援时，他也就学到如何选择不需要别人为他接收问题的人来做朋友——这种朋友是有好品格的人，是你的孩子不必担心跟他说不就会绝交的人。

孩子会包庇其他孩子的主要原因，在于他们以为那是保护朋友的唯一方法，你要帮助孩子选择比这类朋友更好的人。每当我从厨房窗户看到孩子和朋友在后院玩，对朋友要做的事敢表示不赞同时，心中总是默默地向主献上感谢。他们所选择的朋友，多半不会在别人不同意时就变脸。我们的孩子需要和这样的朋友交往，并且一辈子保有这样的朋友。

我们很容易不知不觉地让孩子去包庇人，而使他对负责任产生困惑。例如，孤单的父亲或母亲经常会让孩子成为他的心腹，认为：我女儿和我做最好的朋友不是很棒吗？我可以跟她说出所有的问题，她也可以跟我说出她所有的问题！

事实上，当你让孩子来做父母时，就是冒着让他以这种方式来处理所有人际关系的危险。我们看过上百的人，他们在互信的婚姻关系中，是给予者和接受者的结合。许多时候，给予者的孩提时代多半是处在下面的情况：

和孤单、很有需要的父亲或母亲生活在一起，或和需要别人帮助、失控的父亲或母亲生活在一起，或和把自己及孩子的需要混为一谈的父亲或母亲生活在一起。我们养儿不是为了防老，不要把孩子当做我们的养老金、社会福利、医疗保健，他们是为上帝和为自己而活的人！能够让孩子知道你的软弱和失败是件好事，因为这是他们学习成人并非完美的方法，但是指望孩子来满足你的需要却是另一回事。

你不应当让孩子来承担你所受的伤害，例如，依赖他来安慰你的痛苦，或做你的最佳伙伴。你要找成人来满足这些需要，因为你的孩子单是要好好成长，就忙不过来了。同时，你也要帮他学习在包庇和注意家人及朋友真实的需要之间取得平衡。

要能够去爱人，始于先得到别人的同理心，然后他才了解我们的本分是去尊重和关怀他人。

幼小、软弱的孩子怎么可能有这么多力量来驾驭成年人？如果你在级市场看过被失控的孩子摆布的母亲，就可以观察到这种进退维谷的情况。

下一个界线的法则就是要探讨这个议题：帮助孩子拥有真正的力量，并放弃不应该拥有的权力。

看完本章，您需要记住的道理是：

1．孩子需要知道他们的问题是＂自己＂的问题，不是别人的问题；

2．孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况；

3．你要教导孩子，任何时候他们有问题，先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题；

4．孩子需要了解＂不会做＂和＂不喜欢做＂之间的不同；

5．孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐之类的事说＂不＂。