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第5章 拉自己的推车（第1页）

责任律

我（约翰?汤森德博士）有两个儿子瑞奇和班尼，他们小时候就像其他人一样，手足之间常常吵架。妻子芭比和我经常要做仲裁人，替他们主持公道。她或我会坐在餐桌旁，两个儿子分别陈述对他兄弟可怕行径的抱怨，我们则尽可能搜集事实，决定谁对谁错，并且建议他们如何解决问题，例如：归还玩具、道歉或其他任何等等。

这种仲裁制度效果很好，但我现我们花愈来愈多的时间在做这件事，每次我坐下来看报纸或是和妻子谈话，都必须停下来做判决，两个男孩愈来愈依赖我们有瑕疵的智慧。最后，我有个想法。

“我们要改变这种处理方法，”我告诉他们，“从现在起，除非你们已经先花时间解决两个人之间的事，否则不准来找我或是找妈妈。你们要先想办法解决问题，实在解决不了才来找我们。但是，如果来找我们解决问题的话，做错事的人可就要为后果吃点苦头啰！”

两个男孩过一阵子才开始这样做。他们有两个动机：第一，那个既想解决问题，又不要父母给后果处分的“未决犯”，总是很乐意谈判；第二，他们为“不用父母来替他们解决琐事”感到很了不起。

事实上，我还必须处理自己的“不再被依赖感”呢！有一天，我看到他们在争吵，想要帮他们一把，便走过去说：“好啦！两个小家伙，怎么回事？”

班尼很不耐烦地转向我说：“爸！我们正在解决问题！”

我有点失落地回到座位去。在那个时刻我是不被需要，两个男孩正在学习一个很有价值的界线功课：他们要为自己和彼此的争执负责任。孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。他们的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。这样做的必然结果是孩子懂得关心自己的人际关系，但不去承担别人的问题。他们“为”自己负责任，也“对”别人负责任。在下面“关心”与“救助”那一段，我们会再详谈。

成熟的标记之一，就是为自己的生活、欲望及问题负责任。如果上班迟到，就不要抱怨高公路塞车；想要在工作上升迁，就要再去进修课程；生气，就要去处理那些让我们生气的事情，不是等别人来了解我们的情绪。成熟的大人把自己看做是解决问题的人，不是想要责怪别人或要人家来替他解决问题。

不成熟的人老是认为自己像个受害人，一直要别人为他解决问题。瘾君子的定义之一就是，自己欠债要别人替他还。然而，正如《圣经》所教导的“各人必担当自己的担子。”

“为自己负责任”不是孩子天然的本性，小婴孩在他生命中的第一年，只忙着相反的工作——依赖和索求，要从母亲处得到关爱和安慰，并学习信任。他的生命真的在别人手中，没有适当的注意就会死去。然而，即使是那种时候，他也在学习为“自己的需要能得到满足”来负起那一份责任。

他不舒服的时候，要用哭来提醒母亲有些事情不对劲；他需要伸出手来让人抱；想下来的时候要做出推开的动作。上帝是这样造我们的，让人即使是在生命的初期，就学习肩负自己生命的担子。

因此，跟孩子立界线的训练，绝大部分在于帮助他们了解；他们必须逐渐为自己的问题负责。父母起初肩负的担子最后必须落在孩子身上。

这些话对许多人是很难接受的，尤其是那些在孩提时代情绪上受过伤害的成人。他们没有得到过所需要的关心、安全感或是生活的架构；或者可能得到的是他不想要的暴力、疏离或是过度苛责。但他们必须自己去修补已经破坏的一切，而不是靠导致问题的那个人——这听来似乎很不公平。

然而，自从人类在伊甸园堕落以来，事情似乎就不再公平了，因为我们看到坏事生在好人身上。但我们若等候公平的判决，就是把自己的生命放在伤害我们的人手上，所以，最好还是采用上天解决伤痛的方法——饶恕，并在不公平的情况中成长。请记得，上帝自己并未对我们要求公平和公正，反倒十分看重他与我们的关系，甚至甘愿为我们死在十字架上。

在我们的一个研习会上，听众当中有人问：“今天我是个什么样的人，有多少是我要负责任，有多少是环境造成的结果？”换句话说，问问题的人想要知道，他父母对待他的方式，对他有多大的影响？

我与亨利两人笑笑，分别在纸上写出我们认为在人的一生当中，孩子和父母分别要负的责任比例。我们把两张纸头对在一起看时，两个人写得一模一样：我们都认为孩子要负百分之七十的责任，父母负百分之三十的责任。

此一比例虽未刻在石碑上，但它反映我们自己的结论，亦即：即使我们都曾经在某些方面被人得罪或遭受虐待，对这些境遇的反应仍然是我今日个性和品格的主要决定性力量，孩子成长的大部分责任要由他自己承担。

孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。他们的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。

孩子需要承担什么责任

孩子所需要负起责任的生活层面，我们称之为“宝贝”，或是“极具价值的东西”。这些有关如何去爱、如何工作、如何服务的品格是宝贝的一部分，我们要保护、培养这些品格，使它成熟，不仅在今生成长，也在来生继续。让我们一起来看孩子需要负起责任的宝贝是什么。

情绪

雪柔进退维谷、智穷力竭，因为她十一岁的儿子纳森稍有挫折就大脾气，在这样的年龄起脾气来是很恐怖的。他会对着雪柔大吼大叫、跺脚、摔门，有时候还丢东西。然而雪柔想：他需要一个地方让这些瓶塞里的气冒出来，否则他的内心会被腐蚀殆尽。所以她让纳森“表达自己”，或试着去抚慰他，帮助他平静下来。然而纳森的行为愈变本加厉，最后有位朋友告诉雪柔：“你是在训练他做个男人狂！”她吓呆了，赶紧找人给建议。

雪柔得到一个小诀窍，改变了她对纳森暴力攻击的处理方法。她跟纳森说：“我知道有些事情让你生气，我也可以体谅你的挫折感。我们每个人都会遇到这种事，但是你的情绪扰乱到我和其他的家人，所以我给你一个提议：你生气的时候可以告诉我们你在生气，因为我们要你诚实面对自己的感觉，如果那是针对我们而，我们会坐下来谈，试着解决那个问题，但你不可以吼叫、口出恶言、跺脚或丢东西。如果你再这样做，就必须到房间去，不准打电话、玩电脑或是听音乐，等到你能够有文明的举止再说。然后，你干扰家人多少分钟，就必须多做几分钟的家务事。我这样做，是希望能够帮助你处理这些情绪。”

起初纳森不相信雪柔真的会这样做，但是她坚守立场。纳森有一阵子扩大他的干扰行为（父母们，你们要预期会有扩大现象，因为孩子要确定你是认真的），但雪柔贯彻去执行“后果”。她本来对这样做极其担心，害怕纳森的情绪不再有泄的出口，会变本加厉地爆，或是心灵受压抑、破碎。

事实上，这些情况都没有生。纳森在起初那个阶段的抗议之后，就安定下来了。他脾气不再那么密集，甚至进一步消散了；他开始把问题当作问题带到雪柔那里，和她一起解决问题，而不是把危机带给她。在纳森内心所生的，是他成为自己情绪的主人，他以上天起初创造情绪（人类心灵状态表达）的方法，来使用他的情绪。他可以生气，但会认清生气的缘由，解决那个导致他生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情状。纳森开始拥有他的宝贝之一：情绪。

态度

“态度”和“情绪”不同。态度是指我们对人对事所持的立场或意见。例如，有个人可能对“如何过日子”持有某种特定的态度，以自我为中心的态度是：“我靠自己的力量就可以得到生活中想要的一切，”更成熟的态度是：“我或许可以得到生活中努力工作得来的结果。”“态度”是我们一生中作许多重大决定的基础，包括爱情、婚姻、职业、灵性。下面这份简要的清单，是孩子需要培养态度的一些事情：

自我（优点和弱点，喜欢和不喜欢）在家里的角色朋友

学校（兴趣和本分）工作

道德问题（性、吸毒、帮派）

你要教导孩子，任何时候他们有问题，先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题。

孩子需要两方面的帮助来学习拥有自己的态度。他们需要看到“态度”是一种要自己去努力和决定的东西，而别人的态度可能和他的不一样。我们也需要帮助他们看到态度会带来的后果，以及他们要如何为这些后果负责任。

例如，你的孩子对家人的态度可能是：

“他们的存在是为了满足我的需求”，而不是“我是在一个团体里面，其中每个人的需要都和我的需要一样重要”。你要让他看到他的态度是怎样伤害自己和别人，要教导他身处团体里面的价值，以及如何在其中满足需求，然后你要以经验来跟进你的教导，帮助他看到这些事情的真实性。例如，你可以说：“莫利，你如果不能等到弟弟讲完话就插嘴，就必须等到明天才可以讲你今天学校生的事情。虽然我们很想知道你学校生的事，但需要学习轮到你才讲。”这会帮助孩子展尊重他人感觉的态度。

你帮助孩子体验耶稣所讲“梁木与刺”的原则时，就是在给予孩子无限的恩惠：在你看朋友眼中的刺之前，先去掉自己眼中的梁木。换句话说，你要教导孩子，任何时候他们有问题，先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题。“态度”和世界上的每件事都有关系，下面是一些例子：

【情境】

学校有个朋友对我很坏。

我拿了坏成绩。