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第14章 对界线的抗拒（第1页）

我们已经谈到界线的必要性，以及界线在我们生活的神奇价值。事实上，我们只差没有说：生活若没有界线，就不算是真正的生活。但是，建立与维持界线是需要很多的功夫与不断的操练的，而最重要的是：我们要有渴望。

建立界线背后最大的动力是渴望。在生活里，我们常常知道什么事情是应该做的，然而，除非有好的理由，我们很少付诸行动。神告诉我们要设立并维持界线，我们理应顺从他，这当然是最好的理由。可是，有时候，我们需要比顺从更强有力的理由来驱动我们，我们需要看到那些对的事情也是对我们有益的。问题是，我们往往需要等到真的吃到苦头了，才能看清楚那些好的理由。

是我们遭受的痛苦催迫我们采取行动

即使我们渴望有比较好的生活，我们可能会迟疑不肯为设限下功夫，原因是：它会引起争战与冲突，会有争论，也会有损失。

心灵的争战并不是什么新概念，几千年来，神已经给予他的子民自由选择：生活在败坏毁灭中，或是拥有他为他们成就的。而这总是牵涉到战争，当初神带领以色列人出埃及到他所应许的迦南美地，以色列人必须经历许多次战争，学习很多的教训，才得到那块地。

我们也必须为得医治而争战。神已经拯救我们，使我们成圣。就我们所处的地位和原则而言，他已治愈了我们，可是，我们仍然必须活出他的样式来。

医疗过程的一部分，就是重获我们的界线。当我们学习神的样式，他就会逐一地赎回我们的界线。神已为‘我们是谁’、‘我们的界线为何’下了定义，因此，他可以祝福我们：“耶和华是我的产业，是我杯中的分；我所得的，你为我持守。用绳量给我的地界，坐落在佳美之处，我的产业实在美好。”（《诗篇》十六章5-6节）

可是，我们仍必须自己争战。战役分为两类：外患与内侵——从别人那里来的抵抗与我们内心来的抗拒。

外患

茱莉亚大半辈子都有界线的问题。童年时期，她有个霸道的父亲，和一个利用她愧疚心理来控制她的母亲。她一直不敢跟别人设立界线，若不是怕别人生气，就是由于“怕伤害别人”的愧疚心理。她每次要下个决定时，总是顾虑别人是否会生气或闹脾气，而让别人的反应影响她的决定。

长大离开那个家庭后，偏偏她又嫁给一个很自我中心的丈夫，常常以怒气来控制她。整个成年生涯，她被丈夫的怒气与母亲给她的愧疚感轮流控制着。她无法向任何人设下界线。多年以后，她罹患抑郁症，到我们医院接受心理治疗。

治疗几周以后，她逐渐了解自己生活得如此痛苦，是因为缺乏界线。最后，她决定冒险向她的丈夫设些界线。

有一天，她与丈夫、心理治疗师一起作治疗时，她与丈夫对质。回到她的支持团体时，她满脸是泪。

“事情进行得怎么样？”团体中的一员问她。

“糟糕透顶了，界线这东西根本就没有用。”她说。

“你这是什么意思？”那位团体治疗师问她。

“我跟先生说：我不喜欢他对待我的方式，我以后再也不要忍受他的那种态度了。结果，他很生气，对我大吼大叫。如果那位心理治疗师当时不在场，我真的不知道我会怎么做。他永远不会改变的。”

她说得没错，幸好那位心理治疗师当时在场，而且她人在医院里。学习设限是需要很多支持的，因为整个过程中，她将从她的丈夫与自己身上碰到许多的抗拒。

接下来的几个礼拜里，她学到：别人一定会奋力抗拒她设下的界线，因此，她必须事先计划要如何反击。假如她这样做，他们夫妻的情形很可能变好。事实上，结果就是如此。她的丈夫终于学到：他不可能永远为所欲为的，除了自己以外，他也必须顾虑别人的需要。

愤怒的反应

外来的抗拒中最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大雷霆的人，是有个性问题。他们太自我中心，以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。

他们把别人当成自己的附属品。

一听到别人跟他们说不，他们的反应就像一个两岁小孩被人拿掉东西，大叫：“坏妈妈”，他们认为：不能使他们的心愿满足的人都是“坏人”，所以他们生气。事实上，他们根本没有正当理由可以光明正大的生气。没有人“对他们”有任何的不是，只是人家没有“为他们”做什么而已。他们的心愿没有达成，他们生气，是因为没能学会延后满足感，或学会尊重别人的自由（《箴言》十九章19节）。

脾气乖张易怒的人个性上有问题，如果你助长他的威风，他明天、后天又会在另外一个状况脾气，同样的问题将重复地生。不是人或事的情况使他们生气，而是他们认为理当从别人得到他们想要的东西。他们想控制别人，结果却控制不了自己。当他们控制别人的愿望无法成真，他们就开始“飙”。

你必须学习的第一点是：如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。假如你不了解这一点，就会以为问题出在你身上。坚持你自己的界线对别人是有益处的，可以帮助他们学习原生家庭未能教导他们的：尊重别人。

第二点，你必须很实际地看待忿怒这个问题，忿怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你的。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法转好。要是你不让他生气，或是想自己承担下来，不只生气的人不会变好，你也会因此被牵制与捆绑。

第三点，不要让怒气成为你得做什么的暗示。没有界线的人对别人的怒气会自动反应，他们成为救援大队，寻求对方的认同，或是对自己生气。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。要生气，就让他生气，你决定自己需要做什么。

第四点，确定你有支持网作后盾。如果你要向以愤怒控制你的人设限，记得先找扶助你的支持团体谈谈，做个计划。知道你会说什么，预想对方会说什么，而计划自己的反应。你甚至可以与你的支持团体把一些可能情况都预演一下，并确定他们事后会在旁支持你。或许你的支持团体中有些人可以陪你去。不管如何，你绝对需要他们在事后给予你支持，免得你承受不了压力而崩溃。

第五点，不要让那个生气的人惹你生气了。采取爱的姿态，“凭爱心说诚实话”。当我们在律法上“以牙还牙”的心态或世俗上“以恶报恶”的反应，自己反而会被捆绑。如果我们有界线，就可以和对方保持适当的距离，而用爱心对待他。

第六点，准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。有个妇女就是因跟对方说：“我再也不允许自己让你嘶吼谩骂了，我现在要到另外一个房间去，等到你决定你可以心平气和而不攻击我时，我才要再跟你讲话。”她的生活因此整个改变了。

这些严肃的步骤不需要在怒气下进行。你可以很有爱心地以同理心跟对方谈话，而不放弃或不让对方再一次控制你。“我了解你生气是因为我没有答应你的要求，我很遗憾你有那种感觉。我可以怎样帮助你呢？”当你显示同理心时，记住，改变你并不会有什么助益。给他其他的选择吧。

如果你能够保有你的界线，那些对你生气的人就必须开始学习自我控制，而不是老想控制别人，那种方式只会毁灭他们自己罢了。当他们不能再控制你，就必须寻求其他方式与你来往。可是，只要他们可以用怒气控制你，他们就不会改变的。

有时，很难接受的事实是：如果他们不能再控制你，就可能再也不想和你说话了，甚至与你关系破裂，离开你。确实是有这种风险，但神不也每天都得面对这种可能？神说他只做正确的事情，不与任何恶行有瓜葛，因此，当人选择一意孤行，他就任他们自行离去。有时，我们必须如此。

使人愧疚的信息

有个人打电话给他的母亲，他母亲接电话的声音很微弱，几乎听不到。他以为她生病了，很关心的问：“妈，您怎么了？”

“我想我的声音快不中用了，”她回答说：“自从你们这些孩子离家以后，都没有人打电话来给我。”

没有什么武器比控制者最会利用的愧疚信息更为有效了。缺乏界线的人一碰到这种情况，几乎都会把对方的话听进心里而且当真，就顺从了那些蓄意引他们愧疚心理的信息。

让我们来看看下面这些话语：

“我这样待你，你怎么可以如此回报我呢？”

“你可以不为自己而替别人着想一次吗？”

“如果你真的爱我，你会帮我打这个电话的。”

“你总可以为爱你的家人做这件事吧！”

“你怎么可以这样遗弃你的家人？”

“你应该记得以前不听我的话后，事情变得怎么样吧？”

“你不曾替我做过什么，现在总该做一次吧！”

“你知道我要是有的话，我会给你的。”

“你根本不知道我为你牺牲了多少。”

“我死了，你就会后悔的。”