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第12章 界线与你自己（第4页）

齐斯常常不能把人家借给他的金钱如期归还。不是他没有钱，也不是他自私，只是很健忘，察觉不出那些借钱给他的朋友会有任何不方便或不舒服之处。

一天，一位几个月前曾借钱给他的朋友来办公室找他。

“齐斯”他的朋友说：“我已经很多次跟你提过我借给你的那笔钱了，但你一直没有给我回音。我知道你不是故意赖账，但我必须让你知道：我很难接受你那健忘的习惯，因为你没还我钱，我必须取消我的度假计划。你的健忘不只伤害我，也伤害我们之间的友谊。”

齐斯很惊讶！他不晓得这对他不过是小事一桩，对他的好朋友却影响如此大。对朋友所受到的损害深感惭愧后悔，他当场写了一张支票还清欠款。

齐斯的朋友不用谴责或唠叨的方式，帮助齐斯对自我设限的问题提高警觉。他应用的就是齐斯把他当成好朋友的同理心。齐斯真诚的悔恨——因他使朋友痛苦——是他学习为自己行为负责的动力。当支持系统内的其他人提起：我们的缺乏自我设限伤害了他们，我们改变的动机是出于爱，不是出于恐惧。

合乎《圣经》教导的支持团体能彼此提供同理心与明确的回应，让人知道他们的行为如何影响到别人，而从中学习为自已负责。当团体中的一员告诉另一个：“你无法控制的行为使我想远离你。你的行为让我无法信任你。”那位失控的人不是受到父母般的管教或有如警察的监督，而是从满有爱心的朋友听到真实的心声，听到自己的作为对他所爱的人如何有益或有害。这种处理的方式是建立在以同理心为基础的先观念上，也是一种以爱为根基的自我控制。

把后果当做教师。学习“人种的是什么，收的也就是什么”的宝贵教训。因果律教导我们：如果我们不负责，就要为自己所引的后果负责。饮食失控的人要承受健康上与社交上的困难。乱花钱的人必须有经济破产的心理准备。老是迟到的人就要赶不上飞机，错失重要会议，以及失去友谊。做事情拖延再三的人将失去升迁与得不到红利的机会。林林总总，不计其数。

我们需要进入神的学习训练学校，去承担自己不负责任的后果。不是所有的苦难我们都得张开双手接受；但是，当我们自己缺乏爱心或不负责任而惹来苦难，那些痛苦就成为我们的良师。

学习如何展健全的自我设限是个有条理的过程。先，别人会表示他们对我们摧毁性失控行为的看法，如果我们不马上适当的反应，就必须面对后果。警告的话语在行动之先，在我们承受苦难以前，先给我们机会去改过败坏的行为。

神不以我们的受苦为荣。像是一位有爱心的父亲看到自己的小孩受苦而心碎，他不希望我们受苦。可是，如果他的话或是他其他孩子的响应对我们不起作用，让我们自己承受恶果是惟一避免更多伤害的方法。神就像父亲警告青少年不可喝酒，否则，会失去开车的特权。先，他说：“不要再喝酒了，否则后果你自己负责。”如果孩子不听话，他开车的权利就被吊销了。这个痛苦的后果是为了避免严重灾难：酒醉开车而产生的意外事件。

让爱你与支持你的人围绕着你。当你听取别人的回应与承受自己行为的后果时，与你的支持网保持密切的关系。你的难题很难单独承担，需要那些爱你、支持你、但又不会随便替你承担责任的人。

一般来说，有自我设限问题的人，他们的朋友常犯以下两种错误之一：

1．他们变得过于严苛，宛如父母。看到别人失败了，他们采取的态度是“我不是早就告诉你了？”或说些像：“现在，你告诉我，你从中学到了什么教训？”这会使当事人另找朋友（没有人需要另一对父母的），或干脆避开那种批评，而不能从后果学到教训。“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来。”（《加拉太书》六章一节）用温柔的心挽回，不是用像父母的责怪方式。要了解“这一切都是因为神的恩典”。

2．他们变成拯救大队，老是顺从自己的冲动去拯救受苦者。他们打电话给上司说他们的配偶生病了，事实上，他(她）是喝醉了。在不该借钱给人的时候，他们反而借出去更多。为那位老是迟到的人，他们延后全家人开饭的时间。

老是拯救别人并不是爱。神的爱是要人自己去承担后果。拯救者期望借着再一次的解除危机，会使那失控者变成一个有爱心、肯负责的人。他们希望能控制对方。

最好的方法是以同理心去体会对方的感受，但拒绝再当对方的靠山。“我很难过你今年又丢掉工作了。可是，除非你把欠我的钱先还我，我无法再借钱给你了。但如果你需要有人和你谈一谈，我可以给你精神上的支持。”这个方式可以让对方了解你是个很重视展自我界线的人。真心想要改变的人会珍惜你的处理方式，接受你在精神上的扶持。只想利用你的操纵者则不满你的设限，他会很快的转移阵地，寻求其他比较容易上钩的鱼。

这五点展自我界线的公式是反复不停的。也就是说，当你处理你内心真正的需要，尝试后却失败了，得到别人同理心的回应，自已承受了后果，然后在爱你的人扶持下又重新站起来，每一次的经验者会让你建立更为强壮的内在界线。只要你坚持你的目标，与对你有益的人在一起，你会有自我控制的感觉，而那种自制力将会一辈子跟随你，成为你性格的一部分。

假如你是一个受害者

为自己设立界线总是很困难，尤其你若在幼年时受过严重的界线侵犯。未曾受过界线伤害的人实在很难体会受害者所经历的痛苦。在所有能忍受的伤害当中，这类伤害引起灵性上与情感上极为严重的损害。

所谓的受害者是指：一个人在无助的状态下受到他人的剥削伤害。这些可以是语言上、肉体上、性爱上，或邪恶仪式上的伤害。这对小孩个性的展与架构都会产生极大的创伤，使他们长大成人后在灵性上、情感上、理性认知上都被扭曲。在每个例子里，都有三个特点：无助、受伤、被剥削。

受害的一些后果如下：

沮丧或忧郁

强迫性病症

冲动失控症

孤立

不能相信别人

不能与人有亲密关系

不能设限

对人际关系缺乏判断力

在人际关系中愈加被人剥削

自觉邪恶

自惭

愧疚

混乱的生活方式

觉得生活没有意义或目标

常有无法解释的恐怖与惊慌

恐怖症

愤怒

有自杀的想法与倾向

受害对那些劫后余生的成年人有着长久与多方面的影响。因为被虐待，这些人的心理展过程受到损伤受中断了，他们的治愈过程将会非常艰辛。受害者最主要的创伤是失去了信任感。信任感是我们在有需求时，可以信赖自己与别人的能力，是我们灵性上与情感上最基本的一种求生工具。我们需要能够相信自己对现实的认知，并且能够珍视那些对我们很重要的人。

我们能够信任自己，是因为我们从和别人相处经历到他人是值得信任的。“像一棵树，栽在溪水边。”（《诗篇》一章3节）的人信心饱满的原因是，他们生活中，爱的溪流原自上帝与其他人。

受害者会失去信任感，是因为侵犯与伤害他们的人往往是他们童年时期所认识的人，或对他们非常重要的人。当这种关系变成具有伤害性，信赖感也随之破碎。

虐待或性侵犯的另一个影响是：受害者丧失对自己灵魂有主权的感觉。事实上，受害者常常觉得他们是大众财产——只要别人有所需要，他们的资源、身体、时间，都可以随意让人使用。

受害者总觉得自己是坏透了、老犯错、污秽，或自觉形惭。不管别人怎样肯定他们的特性与可爱性，他们总认为自己一无是处。因为他们所受到的伤害太严重了，很多受害者的界线很容易被跨越或渗透。他们会接纳那些不是他们的错或坏，他们开始相信他们的遭遇都是咎由自取。很多受害者因为别人一再告诉他们有多坏或多邪恶，就信以为真了。

界线可以帮助受害者

本书所谈论的界线问题与其解决办法，对受害者的复元与治愈有极大帮助。只是，很多例子因为过去受到的伤害太大，必须藉助专业的帮忙才能够设立界线。所以，我们强力地呼呈受过虐待或侵犯的受害者，务必寻求专家的辅导，以建立与维持适当的界线。