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第5章 界线十律（第3页）

“我不想伤到他啊！”杰生说，一副我早该知道的表情。

“我当然知道你不想要伤到他，”我说：“但这和你必须下的决定又有什么关连呢？”

“不想没有顾虑到他的感情就做决定，那太残酷了。”

“我同意那是残酷了些，可是，你到底要等到什么时候才对他说清楚呢？”

“你刚刚不是说，我告诉他会伤到他的心，那是很残酷的，不是吗？”杰生一脸困惑不解。

“不，我可没有这么说哦！”我回答：“我说的是：如果你没顾虑到他的感觉就告诉他，是残酷的，这和你不去做你本该做的事，根本是两码事。”

“我看不出其中到底有何不同，我还不是一样会伤害到他。”

“可是，你不会害他，这就是最大的不同。事实上，那种伤痛反而会帮助他。”

“我真被你搞糊涂了，伤他又怎么可能帮他呢？”

“你看过牙医生吧！”我问。

“当然！”

“牙医师在你牙齿上钻洞补蛀牙，他伤到你了吗？你会痛吗？”

“会啊！”

“可是，他害了你吗？”

“没有啊！他让我觉得好多了！”

“所以，伤与害是不一样的。”我点明，“当你吃那些会让你蛀牙的糖，糖伤了你，让你觉得疼痛吗？”

“不会啊！糖，好吃得很呢。”他脸上露出笑容，他这个表情告诉我，他已经慢慢懂得我的意思了。

“但，糖害你了吗？”

“是的”

“重点就在这里。有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能害我们极深。”

你必须评估你设立界线所产生的影响，并且对别人负责。可是，这不代表因为别人会受伤或生气，你就要避免设立界线。杰生这个例子，设立界线——对他生意的伙伴说不——是要让他生活得到目标、有意义。

耶稣说这是一个“窄门”。经由“宽广毁灭这门”——在必须设立界线时持续不设——往往比较容易，可是，结果总是相同：毁灭。只有诚实在目标的生命才可能结出好的果子。决定设立界线是很艰难的，因为需要下定决心，以及正视问题的核心，在这种情形下，很可能使你所爱的人痛苦。

我们当然需要评估我们的选择所引的痛苦，并存有同理怜悯心。例如，辛蒂决定今年的圣诞节与朋友去滑雪，不回家度假。她的母亲知道后很难过，也很失望。只是，辛蒂这样做，并没有害到母亲。辛蒂的决定让母亲感到难过了，但她不应该因此而改变决定。她可以很有爱心地说：“哦，妈，我们不能一起过圣诞节，我也很遗憾，但明年夏天我们仍然有机会相聚的，我期待那时再相见。”

假如辛蒂的母亲能够尊重辛蒂有自己的选择的自由，母亲就会回答类似下面的话：“虽然这一次你不能来过圣诞，我有点失望，可是，我仍真心希望你们有平安、快乐的假期。”她的母亲会坦承自己的失望，却也能够尊重辛蒂的选择——与朋友一起欢度假期。

我们所做的决定，如果别人不喜欢，当然会引起他（她）的痛苦。另外，如果别人犯错，我们要求他（她）去正视问题，也可能会引起他（她）的痛楚。只是，假如我们不能向别人坦承我们内心的怒气，我们将在心中积囤怨毒与愤恨。所以，我们应该彼此诚实无欺，告诉对方我们如何受伤了。“个人与邻舍说实话，因为我们是互相为肢体。”（《以弗所书》四章25节）

就像铁可以磨铁一般，借着正视问题与觉真理，我们才能够成长。没有人会喜欢听到有关自己的负责评语，然而如果看远一点，这对我们都会有助益的。《圣经》说如果我们是聪明人，我们将可以从中学习。来自朋友的劝诫或许会伤痛，却也能帮助。

我们需要评估：与别人面对问题彼此质问时，到底会引对方多少的痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，而且了解有时这是为他们或为我们彼此的关系做出的最好的决定。我们需要以正面积极的观点来评估这些痛苦。

律法7：积极律

每个行动都有个平等的相对的反应。保罗说愤怒与恶欲是对律法的严厉所表现的直接反应（《罗马书》四章15节；五章2o节；七章5节）。在《以弗所书》和《歌罗西书》中他又说：愤怒与醒悟可能是子女对父母的不公正的反应（《以弗所书》六章4节；《歌罗西书》三章21节）。

我们可能认识一些多年来都很被动、听话的人，突然间，他们的言行失控抓狂起来，让我们想不通这到底是怎么一回事，而怪罪在他们的心理医生或交友不慎上。

事实上，他们是顺服太多年了，内心压抑禁锢多年的怒气突然火山爆。这种在设立界线时而有的反应阶段其实是有益的，尤其对那些受害者。他们需要从肉体上、性上的戕害，或情感上的被勒索与被操纵和那些使得他们成为无力的受害者的景况中挣脱出来。我们应该为他们的释放而欢呼。

但是，到底何时应该适可而止呢？要建立界线，反应期是必须的，可是，只靠这还不够。对两岁的小孩来说，往妈妈的身上丢豌豆很重要，可是，如果这种行为一直持续下去，到四十三岁还这样反应，就太过分了。让被虐待的受害者把他们的愤怒和怨恨泄出来是很重要的，但一辈子都在嘶喊“受害者的权利”，就陷入一种“受害者情结”了。

就情绪上来说，反抗或反应的态度不会一直带来你所期待的响应。你必须在反应中寻求你自己的界线，只是，在寻求的过程中，你“不可将你们的自由，当作放纵情欲的机会……你们要谨慎，若相咬相吞，只怕要彼此消灭了。”（《加拉太书》五章13，15节）你终究必须再重新加入你所反应的人群，建立平等的关系，爱你的邻居像你自己一样。

这就是越反应期而建立起积极界线的开始。

你可以好好利用你从反应期所得到的自由，去爱、享受、服侍别人。有积极界线的人能够表现出他们到底爱什么，他们要什么，他们的目标是什么，他们的立场又是什么。这些人和那些只晓得恨什么，不喜欢什么、反对什么、不会做什么的人是非常不同的。

那些仍停留在反应期的受害者主要以他们消极的“反对”出名。积极的人却不求权利，因为他们已活出权利了。力量不是你可以强求或你应得的，而是你所表现出来的东西。力量终极的表现就是爱——不表现力量，但可以克制力量的能力。积极的人能够“爱人如己”；他们可以互相尊重，“自我牺牲”，不会“以怨报怨”。他们已经越对律法的反抗，能够积极地去爱，不是消极的反应。

让我们来看看耶稣如何比较那些身心自由的人，与那些仍受到律法控制而停留在反应期的人：“你们听见有话说：‘以眼还眼，以牙还牙’，只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过去由他打。”（《马太福音》五章38-39节）

没有经历反应期与拥有你感情的自主权以前，你是无法得到自由的。虽然在反应期的时候，你不一定需要激烈反应，可是，你确实需要能够表露自己的感情，你需要不断地操练与得到自信。你需要与那些虐待狂的人保持适当的距离，护卫自己，以免受到对方更多的伤害。然后，你必须好好珍惜这些从你灵魂深处所找到的宝藏。

只是，也不要一直停留在反应的阶段，灵性的成长除了“寻找自己”以外，应该还有一些更高的目标。反应期只是一个阶段，并不是永远的身份；它虽是必须，却不足够。

律8：嫉妒律