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第11章 懂得感恩更快乐（第2页）

孩子需要从你那里得到两件重要的东西：满足和挫折。从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。

要使孩子有一种平衡感去看待自己和他人，你必须同时满足他某些要求，但在某些需求上又令他受到挫折。有三个必要技巧：给予、限制和接纳。

给予

＂给予＂是满足需要和愿望。最重要的满足是关爱、联结和照顾。这是婴孩在饥饿和孤单时的需求，他必须被人照顾、喂养和相连。当他吃饱了，得到关照、温暖和安全感时，就会在心里堆砌感恩的积木。许多成人的嫉妒感来自于他心灵深处极度地渴求需要能够被满足，能够好好地被人关注所致。

孩子长大一点的时候，需要有人安慰；惧怕时需要有人安抚；感受需要有人了解；对下一个阶段所要生之事的焦虑，需要有人鼓励。他们生活的空间愈来愈大时，需要知道自己不是独自前行；因害怕而尖叫时需要有人以保证来帮助他安心。

再大一点的孩子，你要满足他们在自由、空间、控制权、选择权等这些方面的需求，这是独立自主的积木。他们想自己做选择，大人应该给他一些；他们想要自己的空间，大人应该给他一些；他们想要控制权，大人也应该给他一些。学习知道自己想要什么以及要求他们所想要的，是生活中所必须有的重要技巧。他们必须在自由、空间、自主及选择的需要上得到满足，以便知道这些是好的、是管用的，外在的世界也会帮助他满足这些需要。

然后，孩子会想要拥有一些东西、做一些活动、找一些资源，例如金钱和机会，来学习和表露他们的技巧和才能，他们需要在这些事上得到满足。他们年纪更大的时候，当然需要在赚取和供应这些资源上贡献自己的一份力量，但他们的技巧和才能不应当受到挫折。

孩子会再进一步争取独立和自由，也应当在这方面得到满足。当他们经验到负责任和作好的选择时，需要知道这是有酬谢的，正如圣经的教导：＂你在不多的事上有忠心，上天要把许多事派你管理。＂

孩子需要在上述所有这些方面获得满足，这样当他们年纪渐长，就会逐渐确实地负起责任，并使用这些金钱、机会和才干的恩赐，他们也需要知道，这个世界是可以得到东西且实现才干和梦想的地方。同时他们也在学习必须做个负责任和有智慧的人，正如所罗门王对年轻人所说的＂在幼年的日子，使你的心欢畅，行你心所愿行的，看你眼所爱看的，却要知道，为这一切的事，上天必审问你。＂希伯来文把＂断奶＂字面的意思翻译成＂受到丰丰足足的对待＂，孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。

限制

＂限制＂就是确定孩子没有得到太多不必要或不合适他们的东西。正如我们前头所说的，限制是要确定我们不去满足他们＂想要控制一切＂的愿望；此外，限制也是一种处罚，要让他们懂得作选择和面对所要承担的后果。这与你在现实生活中执行你所说的＂不可以＂很有关系。

我们不必对婴儿设太多的限制，因为他自己已经受到身体上的诸多限制。他们的需求很大，但因为不会讲话就不能替自己求什么；他们因为不会走路，就无法替自己去拿到什么东西；因此，唯有当婴孩所需要的一切都得到满足，现在只是需要去睡觉，则＂限制＂在这种时候才派得上用场。

孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。

聪明的妈妈分辨得出胡闹的哭和真正有需要的哭。婴孩胡闹哭一阵子之后就会忍不住睡着；如果是因为他的需要受到挫折，没有得到满足就哭着睡着了，问题就会产生——这也是为什么我们总是建议，在婴儿时期，不要在满足他们的需要上失之过严。

在幼儿时期，＂限制＂就变成每天要执行的命令了。幼儿愈来愈活泼，他们想要更多的控制权，当＂不可以＂这个字真的开始产生意义时，就是他第一次学习什么叫做＂限制＂的时候。

他们现自己并非有权利得到想要的一切，他们伸出手去碰不该碰的东西，第一次听到＂不可以＂这个字时，就认知自己不是操纵者；他们要你和他在一起，但你晚上还是出去了，他们就在学习并非有权利得到心中所想望的一切，以致学到了＂需要控制愿望＂的限制。

他们想要糖果，但不能得到它，有时候他们可以有正当的要求，却不能只基于＂想要＂就可以得到，可能需要做些什么来得到它，例如用嘴巴好好地讲出他的需求，而不是用可怜的声音或操纵的方法来要求。

在儿童时期，他们想要那些不可以要的玩具，想要最新式、最好的玩具，而事实上他所拥有的玩具已有那些功能（想想看以后他是怎么用信用卡来花钱！），当他们听你说＂不可以＂而且坚持立场时，就学会了这个世界是不可能他想要什么就给什么的。

有时候你要让孩子知道，有＂目标＂和有＂愿望＂并非不好，但你仍然不会想要什么就给什么，有时候他们必须去＂赚取＂，如果做父母的只是给孩子任何他想要的东西，却不教他如何努力来换取想要的东西，就是在增强他们＂受之无愧＂的心态。

此外，他的兄弟姐妹和朋友有某些东西，并不代表他也可以得到那些东西。往往孩子没有得到别人所拥有的东西时，做父母的就会听到＂不公平！＂的抗议，我们可以说＂又怎么样呢？＂现实的人生就是这样，他最好现在就学会这一点。

在青少年时期限制会少一些，但还是一样重要。青少年需要更多的自由和选择权以及给他们机会负起责任，但他们也需要服从那些清楚和强行要求的限制。孩子在青少年的岁月，是你最后的机会让他看到他不是控制所有的人。

如果他们不能从你那里学到这种观念，就会从社会所制定的法律来学到这个功课，所以最好是从妈妈和爸爸那里学到这一点。规定他晚上几点以前回家、有多少钱可用、顺从作了选择之后的界线等等，都是限制青少年想要控制一切、凌驾于法律之上的机会。

在青少年的岁月里，他们需要在态度上作许多调整，逐渐负起保护自己和管理自己的责任（参考第一章）。开始尝试这种自由时，有时候并不是那么令人愉快，他们可能态度很夸张，硬要人家领他的情，对人不怀好意。你要给他们适当的限制，只准许他用某些态度来对待你，这样他就会知道他没有权利爱怎么对待人就怎么对待人。

在孩子的整个展过程中，给他设不同的限制，对他克服嫉妒和受之无愧的心态非常重要。你绝对不可以增强他们以为有权利要什么就有什么、爱做什么就去做、爱怎么对待人就怎么对待人。

如果你在满足他们和适当的限制之间作个平衡，他们就会现自己并非拥有全世界。

以下是限制所扮演的角色：

婴孩所有的要求得到满足时，开始给他的限制就是，有时候他需要和大人分开一下。

幼儿时期正式的限制始于他知道自己并非老板，而且这种限制要持续到青少年时期。

限制可教导孩子，他们并非有权利想要什么就有什么，即使那些需要是好的。他们必须努力去得到想要的，光是＂我要＂是不够的。

限制可教导孩子，如果他们把公平定义为平等的话，人生本来就不公平。他们绝不会拥有和每个人同样的东西，有些人会得到多些，有些人会比他们所希望的得到的少。

限制帮助孩子学会他们的感觉并非绝对现实。

限制在带出孩子的抗议时扮演重要的角色，因为它可以让父母在坚持限制的同时，同情孩子，并接纳他们的感受。

限制和处罚让孩子看见自己的不良之处，使他们不会认为自己是这个世上无辜的受害人。

限制逐渐灌输孩子的自信心，因为他们现自己可以在某些需要被剥夺时，仍能生存下去，并且学会去满足自己的某些需要。

限制给他们如何对待他人的架构，经验过以爱心来设限制的孩子，便能设定有爱心的限制。

限制帮助他们经验到为无法控制的事伤心，使他们可以让它过去，并解决这个问题。

不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认＂我是上帝＂的重担，那是个保证会失败的角色。

接纳

＂接纳＂帮助孩子经过受限制的感觉后，将那些限制内化为品格。人类的天性并不喜欢限制，正如圣经所说，当限制未伴随恩慈出现时，就与人为敌，限制似乎是恶劣、敌对、冷酷的，没有爱的话就很难执行得很好。

因此，接纳把爱、了解和结构加进限制里去，使孩子能够内化它们。当孩子面对限制时，他会以愤怒来回应。人们度面对＂不可以＂的时候，都会以反叛和愤怒来回应，因为我们把限制视为敌人，所以总是会以某种形式来反抗。

如果限制因为反抗而挪开，我们就会认为自己比限制还大，这样的话不给限制还要好些，因为我们是在试验自己当上天的角色，而且还赢了。这会更增强自己可以控制一切的想法（一点都不给限制，比有限制却不去执行还好些）。

如果限制持续下去，孩子就会被导向限制这边，而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心，给予他安慰、关心、同情和联结。当你给予孩子同理心的时候，要坚持你的限制。你可以采用下面的说辞：

＂我知道，宝贝，这真的很难。＂

＂我同意，这很不公平。＂

＂我没有得到想要的东西时，也很不高兴。＂

＂我了解。但是，不可以，你还是不能去！＂

＂人生就是这么困难！嗯？＂

这些同情的用词让孩子看到，虽然那些限制似乎在与他作对，但某个人还是站在他一边。然后，经过这个过程，他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情，你的爱帮助他内化了这些限制。