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第7章 我并非唯我独尊（第2页）

其次，你的孩子学到他的行为伤害了别人。大部分的孩子并不喜欢去伤害人，他们会反抗规条和限制，但了解什么是痛苦。你要向他表示，他所说的话很难听，而且让你听了很难过。你这样做，就是开始在教导他根据同理心而来的、道德上的金科玉律——爱邻舍如同自己——这条以留意、关心别人感觉为本的法则。要待人如同希望别人如何待己的想法，包含了知道自己的行为给别人什么感觉，孩子很快就可以了解，他们不希望别人用某种方式来对待他。但是你不需要用让他内疚的语气来教训他，只要以探测性的语气对他说：如果有人在学校对你这样说话，你会有什么感觉？要他想个答案，然后说当你这样跟我说话的时候，我就有这种感觉，我也不喜欢！

最后，如果他没有改正那个行为——虽然一开始可能还没有办法改正——就必须让他付出一些代价。要他付出关系性的代价可能会管用，换句话说，由于他伤害或不尊重某个人，因此，要他付出减少和这人在一起的时间这种代价。你叫他走开；在他用那种方式行事时，不和他互动；告诉他，你认为他需要一些时间想想有什么更好的方法来和你说话，你才会听他说话。行为恶劣等于你自己一个人去做恶劣的行为；行为得当等于有人会倾听你说话。你可以听他的生气，但不听他的恶言恶语。

对待别人又是如何?

同样的原则适用于对待除你之外的别人。一般而言，尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。

玛莉的十三岁儿子史帝芬在态度上出现问题。有一次，史帝芬和几个朋友在后院玩，玛莉听到男孩子们在争吵，也看到了史帝芬恶劣的态度又冒出来。这虽然让她看了很伤心，但她还是按下了要去纠正他的冲动。在以前，她会插手，试着做和事佬，在史帝芬与朋友或与兄弟姐妹争吵时帮他一把，但是这一次她决定让史帝芬自己去解决。

很快地，史帝芬自己一个人进到屋子里来，他很安静地进房间扭开电视机。玛莉想要跟他谈话时，他似乎不太想讲话，所以她推测他和朋友之间一定有事情没搞好。

＂你的朋友到哪里去了？＂她问。

＂哦！他们回家了！＂史帝芬咕哝地说。

＂还很早啊，为什么要走呢？＂

＂他们走了就是了，就是这样！＂史蒂芬答，想要避开进一步的谈话。

＂你确定？＂

史帝芬看起来很伤心，玛莉知道这个时刻对两个人都很困难。在以往，她的工具箱只有同情而没有界线时，她会想办法鼓舞他，让他觉得好过一些，但学会同理心和现实的准则之后，她做了个深呼吸，想要将两者应用在眼下的情况。

＂史帝芬，是不是生了什么事，让杰斯汀和罗比想要回家去？＂

很快史帝芬就和盘托出他要人家照他的意思行事的真相。然而，事实上，他并不想为这个争执负起责任，反倒想要拉母亲加入和他一起怪罪朋友：那不是我的错，他们不想做好玩的事，我们已经玩过那个游戏啦！

这一次玛莉让事实就是事实，只是同情他的痛苦。

＂史帝芬，＂她和蔼地说，＂你觉得心情很恶劣，因为你孤单一人。我现你每次都要人家照你的意思去做的时候，就会有这种情形生。你是可以要人家每件事都照你的意思，但是你的朋友不会想要和你在一起的，你如果懂得分享、懂得和人家商量，朋友就会愿意和你在一起。我很了解自己一个人是很难过的，我也很同情你，所以，或许这是个机会让你好好想想，是不是每次都照你的意思，对你是那么重要的事？你可以每次都做你想做的，但如果选择那条路，就会很孤单。＂

玛莉用同理心和让他去感受孤单的痛苦，来让＂现实的限制＂教导史帝芬尊重他人界线的功课。在一年之内，史帝芬经过了几次像这样的痛苦之后，他放弃了坚持己见，终于懂得和别人分享了。

现实世界给孩子的教导，加上父母用同理心和限制来支持这个学习过程，就可以制作出＂尊重界线＂的最佳学习秘方。然而，对父母而言，要这样做很不容易，大部分的父母都会训斥或羞辱孩子，要不就是以责怪学校或责怪其他孩子来＂解救＂他。有智慧的父母让孩子的世界教导他生命的功课，然后同情他的痛苦，之后，他就学会尊重外头世界以及父母给的限制。你问问孩子要怎么和老师解决他的问题，比替他到学校去骂老师、替他解决问题，或多半是在家处罚他来得好。

要留意的是，有时候遇到类似成人起争执的情况，当成人无法解决问题时，就会诉诸法律，让法庭帮助我们和解，而那个和解可能包括了我们所要承担的后果。对孩子而言，所要诉求的＂法律＂就是父母。父母有时候必须干预以解决纷争，但唯有在孩子们尽了所有的力而不能解决时才这么做。孩子必须学习尊重他人的所有权，否则就要付出代价来承受后果。请记得，如果你替他们解决所有的纷争，他们就学不会你不在身边时所需要解决问题的技巧。

尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。

尊重一般的限制

一般而言，＂限制＂在起初或在前面几次都是不受欢迎的。正如圣经所说：＂凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦。＂人性本来就是拒绝受限，因为它限制了人想要成为上帝的愿望。当你对孩子说＂不＂时，他们不仅丧失了某些想要的东西，也现自己并非主宰宇宙的那一位，这种现比不让他看电视还让他苦恼。不要忘记，孩子反抗限制是很正常的。

当你在这种反抗当中不知道如何是好时，问题就来了。你会觉得要不就必须＂保卫限制＂，要不然就是对反抗加以处罚，其实这两种选择都无济于事。请记得，如果你持守限制，这些限制就是现实、就是界线，孩子会因而尊重限制，因为它是＂真的＂限制，不会消失。

孩子反抗之后，现实还是现实，如果做父母的这种时候不介入孩子就会放弃反抗，然后觉得难过，但会去调适自己。要产生这种情况，需要存在两个元素：限制和关爱。如果两者皆俱，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实，而这些限制便成为他内在的制约、架构和节制。

如果你和孩子争吵，或谴责他们，则＂现实＂就不再是个问题，你却变成是个问题。此外，孩子如果没有关爱的父母从一旁协助他面对现实，而你又陷入和他争论或责备他的景况，他就会有双重的问题。他会拒绝内化现实，并且恨你，因为你和他对立。

让我们来看看下面这两种解决问题的途径。第一种途径使父母在孩子的反抗中进退不得，不知如何是好；第二种解决途径是以爱和限制来回应。

场景一

＂凯西，不行，今天你不可以去看电影！＂

＂这不公平！玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。＂

＂凯西，你这种态度很恶劣，在做完我要你做的所有事情之后，最后一件就是停止和我争论。＂

＂不公平！其他的小孩都去，就是我不能去！迈可出去的次数比我还多！＂

＂我这个礼拜让你出去做了好多事，别再跟我提我没有让你做这一类的事，你忘了前天才出去过？＂

＂但是我今天就是要出去！你一点都不关心我！＂

＂我是关心你呀！你怎么可以这么说？我一向做的，就是开车载你从这里到那里、到处去，你怎么能说我不关心你？你现在就给我改正你的态度，要不然整个礼拜都别想到哪里去！＂

场景二

＂不行，凯西，你今天不能去看电影，你必须先做家务事！＂

＂那不公平！玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。＂

＂你因为不能够再出去看电影而有挫折感，我很了解。＂

＂但是我今天就是要去！你根本不关心我！＂

＂我知道你很挫折也很生气，要玩之前还要先做事是很不容易的事，我也有同样的感觉。＂

＂我讨厌住在这个家里，什么事都不能做！＂

＂我了解，当你很想出去看电影却不能出去，是很难过的事。＂

＂好啊，你既然这么了解，就让我出去啊！＂